不知道大家有没有自卑过？我今年33岁了，我也不确定我是不是自卑，别人都说我很外向，可是我却觉得我却觉得我自卑到了尘埃里。
因为前一段时间里我竟然想到自杀，我有很强烈的想法，我有丈夫有儿子，我的父母都健在可是我却一点都没有想到他们。
自杀的理由是我觉得我很自卑，我觉得别人都很幸福。（可是他们也有很多人羡慕我）他们都觉得我是生在福中不知福，可是我却觉得我一点都不快乐……
我的老公也爱我，我的孩子也可爱。我的孩子也有人帮忙带，只是因为一件事，一件对于别人来说微不足道的事。
当初我已经和老公住在一起了，有结婚的打算，可是他的嫂子却又给他介绍了别的对象，过年的时候还把那个女孩领回了家……对于这件事已经两年了，我一直耿耿于怀……
我提到她就会心里发抖，我特别不喜欢看到她，我甚至恨她，我也诅咒过她，后来她也算道歉了。别人都劝我过去的就算了，你现在也有了娃了，她介绍的任何人你老公都没有看过不是吗？
我觉得我走向了极端，走向了一个死胡同，怎么也出不来了，只有我们三口的时候我觉得我过的很幸福，可是我们每次吵架都是因为别人，都是因为这件事。老公觉得因为我的记恨我的小心眼我们的家不和谐了。
我也不知道自己怎么了，我很害怕看到她，我一提到这个人我的心都在发抖，当初我刚去他家时候她给我发微信有拆散我和我老公的意思我一直耿耿于怀，每次想起来就是哭。
直到最近，我做了一件很离谱的事，我去她们家（因为大家知道我不喜欢看到她，我们好几个月没有见过面）在她家我没有看到她，是大哥说了句你嫂子给你儿子买的衣服，我立马就激动了起来，骂到说我不需要不稀罕不喜欢，骂了很多话，自己已经记不清了，我躺在了地上，大家都在扶我可是我的腿是软的，怎么也起不来……
从大哥家回来我哭了四个多小时，我觉得我好痛，我不知道为什么我放不下，为什么我这么恨她？我的家人都跟着哭了，我觉得对不起他们。半夜12点我穿上衣服想到了自杀，可是这个时候老公却醒了，我没死成。
妈妈和弟弟想让我回来治病，他们觉得我的精神有问题，回来之后的我还是想的不想活着，我觉得人生太痛了，为什么我要钻这个牛角尖为什么我不能走出来？
现在我每天配合打针吃药，我真的希望我的老公不要抛弃我，我真的不想走进死胡同……
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