我不知该不该假装伤心一下？

我不知该不该假装伤心一下？

分别是多少人时时刻刻经历的，我从认识老公开始，貌似就没有天天在一起过，即使是放假，他也会安排很多事情，很少一直在一起，我记忆中7*24小时在一起就是2017年10.1前后半个月的自驾游。

平时他都在外边忙工作，周末才回家，白天大部分都是忙，在我的记忆中，就是工作，打球，聚会，专程陪伴我和孩子的时间极少。

从一开始我不理解，到慢慢接受，最后就是习惯了。

感觉生活就是这样，忙忙碌碌，自娱自乐。

其实在家里也是自娱自乐的时间多，两个人粘在一起的时间很少。

我倒没有归罪于彼此年纪大了，或者是俗称的老夫老妻，我个人感觉这个并不重要，也不是影响不粘在一起的原因。

应该是彼此的生活习惯，因为工作性质，就是各忙各的，人除了工作，还有有些自己的爱好，有自己的交际圈。时间就只有24小时，除去睡觉，工作，就是娱乐和交友。

那么亲人，家人能占的比例很少，会想：不工作没有收入，不交际没有朋友，不运动没有健康，不娱乐没法放松缓解压力。

家人亲人又不会跑，就如那句：你爱与不爱我都在那里，你来与不来，我都在这里……

这就是家人，就是亲人，这只是人在。

心在不在我不知道，或者说有多少人心在，有多少人是人在？有待考证。

我呢，你在了，我就在，你不在，我还在。

在哪？在自己身上，在小宝身上。

如果跟着别人的走了，就相当于把喜怒哀乐和自己的人生主动权交给了别人，在自己身上就相当于交给了自己。

照顾好自己自然也能关照到家人和孩子，照顾不好自己，关照到家人和孩子都是表面现象，都不会走心，因为心没在，自己都不在自己心上，不可能用自己的心对待别人。

所以我现在用心体会自己的感受，用心与自己在一起，懂得能量从内发出后的真实感觉。

每每自己都会被这样的感觉触碰到，再看身边的人用的不是眼睛看，是心看。

所以现在我反倒感觉时时刻刻心和家人亲人朋友在一起了。

没有寂寞和孤独感了，记得很多年前，自己特别孤独寂寞还恐惧，特别不喜欢一个人待着。

现在总感觉时时刻刻身边都围绕着朋友一样，因为我懂得和自己相处，懂得用心的体会自己的感受，自己的情绪变化，内在很少有纠结，碰撞，矛盾，冲突的能量。

更多的随顺，和谐，喜乐，富足，美满的感觉。

偶尔有郁闷，也是流经，不会持久停留的。

就说今天，老公回北方的，留下我和宝宝在海南。

从他走前我就开始观自己的感受，发现很平淡，就跟他回家过周末一样，周一该上班了。

送他上车，我带着宝宝遛弯，买菜，回家收拾屋子，做饭，洗衣服，睡午觉……

流程还是这个流程，生活没有太多的变化，他在，就是吃饭时多个人，我忙碌时有他陪伴宝宝。

偶尔一起聊几句，然后就是一起溜溜弯。

生命其实就是这个样子，独处，同处。

各有各的乐趣。

吵架有吵架的乐趣，欢乐有欢乐的乐趣，独自喝茶有独引的乐趣，就是这样的一天一天，时间默默的流逝了。

转眼我在海南有一个月了，没觉得自己做了什么，就是感受海南风光就过去了。

我有时着急，不知所措，因为时间太快了，感觉自己在虚度。

有时愤怒，也是因为没有什么价值产出。

有时悲哀，自己就不能踏踏实实的陪伴宝宝吗？

有时无助，难道自己就打不开一个通道吗？让自己展翅高飞？

有时迷茫，我到底是该好好的做个贤妻良母，做个好太太，贤惠的妻子，还是去做一番事业？还是都能兼顾好。我郁闷。

有时不知所云，就如现在，我不知道是该有不舍老公的回家，还是该流露出悲伤，舍不得，留恋，还是该做些什么感应呢？

最可怕的是我现在竟然不知道自己该有什么情绪才对，或者说才符合该有的一切。

肯定会有人说：有什么是什么，或者想哭就哭，不舍就是不舍。

呵呵，其实我什么也没有，确想有点什么，才是最难受的。

唉，人啊，总不放过自己，总不能好好的对待自己，总想折腾点啥来告诉别人，我怎么怎么样？

难道我不流泪不就爱自己的老公？

难道我不表现出不舍就不希望在一起？

难道我应该哭哭啼啼才是真的感情？

我也不知道，但是我能感受到对老公的爱与留恋，感受到老公在的喜悦和幸福，感受到了老公的关心和宠爱时自己的甜蜜。

现在这一切都在啊，只是不是在身边的那种啊。

一样可以爱他，一样可以听他的关心和照顾，一样可以感受到他用心的惦记着我们。

其实一切都在，只要心里有，形式只是表现的一种方式，说明不了全部。

当然，在与不在确实感受不一样，但是各有各的的美妙，享受就好。

纠结也很好，纠结就纠结吧。

允许自己不知道自己该怎么表达今天这个离别的情绪能量。

允许这一切都在内心的搅动。

允许一切自然而然的发生着，发酵着。

我真的真的好爱自己啊，原来被允许这么自在，被自己允许，被自己支持，被自己好好爱着，幸福感自然而然的就流出来了。

我不知该不该假装伤心一下？