一个视频电话突然打进来，一看，是“希望”，此“希望”非我所希望的。“你正在做什么？”同以往打电话他说的第一句一样。
“他”这个称呼，已经习惯了，即使是认可了，但是长大了碍于面子，无论当面与否都说不出口了……
恰巧此时的我正在学英语，就回答“写作业”。然后就问道我弟去哪里了，先跟我报怨每次先给他打电话，他都不接，今天也是一样。
接着就是对我们的各种说词，还是那套一贯的内容，明显掺杂了不同程度的不满、指责、批评以及他对自己生活的抱怨和吐槽。像是在告诉我们这个世界很险恶。他这一辈子吃了亏，想要我们努力能过得更好。他不过是想让我们通过学习不断增长自身各方面的能力，初衷是为我们好，但他每次的聊天语气、内容和态度充满了无尽的不满，说我们的种种不是，种种不会，没有学习，只顾玩手机，似乎在他眼里我没有一丁点的闪光点，不会说话，说话方式还不恰当。每次听到电话，我都是欲言又止，想说马上又咽下去了，不想顶不想惹他生气了，可能没说好，话语会戳到他，我干脆就默默地听着，只应答不多说了。
你说，之前打电话外公外婆都在身边，顾及到我的面子所以没有说我。现在，就只有我一个人听电话，你说起了我教师资格证没过的事情，对于我想考研的事情你也没有表示很支持，说先把证拿到了再想考研的事情。可是很多事情就在同一个时间段，就在今年，要考各种证又要考研，加之今年的病毒上学时间一再推迟，我也有压力的。其实，我很烦，也担心，也很怕。越来越觉得压力，去年教师资格证的考试有一科差一分没通过，连面试的资格都没有，所以还要重新笔试，时间往后推。当拿到成绩的那刻，我很失落。没有谁会来安慰你，他们看重的不过是想要的结果。你不了解，只凭自己的想法，感觉你担心我找不到合适的工作。你所说的走传统行业，就是当老师轻松安稳。可是凡事都有竞争和压力，没有您一句温暖的鼓励，只有无限的质疑和怀疑。每次与您通完电话，我就感觉像是挨了一场训，您又一遍勾起了我的内疚感，心情马上低落下来。想哭，可是我必须要忍住，至少证明我不那么脆弱，不是一番话就能打败的。心里那份苦涩又有谁会懂呢？
你怎么知道我不懂事？你怎么知道我不会体谅人？你怎么知道我没在学习？你怎么知道我没努力？你知道我想要什么吗？你知道我是个什么样的人吗？你知道我也是有优点的吗？你又知道我是否快乐吗？你不知道，你不了解，你也没有试图走进我，去了解真正的我。
越长大，感觉我们的距离越远，越来越远，即使有时间也不想给你打个电话问候一下，因为电话那头可能充斥指责，即使放假也不想和你待在一起，因为面前的你可能会种种抱怨，而我只能端端正正地坐着，听着……以至于有时候会觉得，你认为的学习比我们自身更重要。孰轻孰重，在您心里的份量，我也没有试图去从您口中获得我想要的答案。你们从不会说煽情的话，更不会表白，这点我受家庭环境影响的原因，即使心中有爱，也不会轻易表露出来，对你们的爱更是掩埋的很深很沉。固守着各自的倔强，让我们家缺乏了人情味，缺少了对爱的感知力。就像我，即使被感动了，眼睛一湿，鼻头一酸，会将这份感动的泪水自己一个人默默地消化。
人生哪有那么多的目的性，我只想愉快地听一首歌，寻求那么几分钟的享受和放松。我不想受压力压抑地生活，不想被生活活生生地屈服。做自己好难，我连成为自己的资格都没有。自由，就像是一个高高挂起的彩灯，身在底层的我努力去够，双手总是差一点触碰到，与空气擦间，那可能是我迄今为止碰触不到的五彩斑斓的世界。
能不能不要一直打击我内心的脆弱，请给我一点点认可，一小句鼓励，我会尽力做好自己的。
我心所指，对您尽是爱意
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