如果留下是一种喜欢，那逃脱是否是因为厌倦？

朋友打电话过来的时候，我还在对活动流程。

电话那段的声音表现出对我的极大不满却又无可奈何：“大姐，你到底什么时候有空啊，我们见个面，不然我就回去了。”

我好笑道：“你不上周刚回去吗？怎么又要回去？而且你就周末回去，跟我们见面没多大关系吧。”

“难道我没跟你说我决定回去工作了吗？”

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拖着再疲惫不过的身躯下班，心里的空洞不断放大放大，直至把自己淹没。抬头，夕阳的红光洒满整个天空，从深红到浅黄，一点一点过渡开来，到最后目光的边沿，是一片淡蓝而白的天空，一如平常景色，没有丝毫让人觉得留恋之意。

朋友的话似乎还萦绕在耳旁：“我想了很久，最终还是决定回去。你看吧，虽然我们两个在同一座城市，但是你工作又忙，我们距离又远，一个月都见不上一面。而且那边的环境我待腻了，两年的时间，好像自己什么都没有获得，在那边没有朋友，很孤独。上次发烧，还是你请假过来陪我的，觉得很凄凉啊。回家至少家人在身边，自己的压力也会小一些......”

劝留的话在嘴边绕了一圈，还是选择了沉默。对于朋友的选择，我理解也支持。劝她留下，不过是我自己的私心，何必呢？

习惯了这座城市里在西南的方向有朋友的存在，虽然不常见面，但是不可否认的是，当我聚会到很晚的时候，当我生病不舒服的时候，当我突然想吃某个美食又没人陪的时候，一个电话，她都可以坐着一个小时的公交来到我的身边，陪我疯陪我颠。

同一座城市里，再遥远的距离，也不过是搭公交时多转一趟车而已。
而以后的日子，我们之间的距离，又何止只是一小时的动车距离呢？

朋友也问我：“为什么从来不想着离开呢？一起回去，互相陪伴，多好啊。”

我也不知道自己为什么不曾想过离开，或许是因为，对于一无所有的人来说，哪一座城市都是一样的，没有区别又何必花费力气去改变呢？还有一个我没有对朋友说出口的原因：我喜欢这座城市，我习惯了这座城市的生活节奏。

我喜欢这座城市文化底蕴深厚却又超级现代化的矛盾混合；
我喜欢这座城市快而紧的生活中却不丢失基本礼貌的状态；
我喜欢这座城市天总是很蓝海总是很清柔的休闲优美环境。

可是，从初来这座城的彷徨不安到现在优游自得，这个过程，我想，我应该有无数次的念头想要离开吧。特别是去年刚毕业时，母亲大人每通电话三句不离我工作地点的事。

那么是什么让我坚持到现在呢？

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                  飞机

说来有点可笑，我竟是一个喜欢看到飞机的孩子。

不管是走在大街上，还是坐在靠窗的公交车上面，我都习惯时不时抬头仰望天空，看看是否能寻得飞机飞过的痕迹。

工作和生活的地方，离飞机场不远，总是能听到飞机从头顶飞过的声音。这个时候如果我是逗留在大街上的，那么我一定会停下脚步看着飞机从我头顶飞过，然后向着天空的方向不断变小变小，直到飞机在我的眼里变成一个移动的小黑点。

喜欢飞机，并不代表喜欢坐飞机。

坐在飞机上，如果不去看窗外的风景，那么，它就只是一个普通的交通工具，承载不了人们的欢喜，也同样不会带来仰起头看飞机时心存的那份希翼。

不知是何时养成了抬头看飞机的习惯，可能是初中吧，也可能是更早之前。

记得以前一位同学说过：对着天空中的飞机许愿，它能把你的愿望带到远方去。

当时的我，甚是不解，愿望是用来实现的，带到远方去的意义在哪里呢？

现在的答案依然是无解，但却依然相信起飞的飞机就像希望一样，不多不少，却总是在不经意间飞起。

我喜欢这座城市里，时不时飞在上空的飞机，更喜欢深夜下飞机时，兵哥哥帮我叫的士时帅气背影......

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                公交车司机

说起这座城市的公交车司机，心就一片暖意涌上来。

还记得那时候刚来这座城，在一家离我住的超级远的公司上班。那天傍晚还下着大雨。好不容易挤上公交车，好幸运有个位置，好开心能在回程的路上一路听着歌睡着回去。等一觉醒来，车在一个公交站停下，三五个人上车，司机却不急着走。只见他打开安全带，拿着毛巾走向车门口，站在门那边拭擦被水幕遮住的后视镜。雨下得比我上车之前更猛更急，它如鞭子般抽打着司机的身体，不一会儿，他的衣服便湿了一大半。冬天的夜晚，刺骨的寒风，冰冷的雨滴。当时我的心情是什么样的，我早已忘记。只记得之后的我，再也无法入睡，眼睛一直盯着司机伟岸的背影直到下车。

下车之后，莫名的眼泪落下，不知为何？

可能是因为亲身经历了生活的苦难，开始懂得接下去的路，苦难不会减少，除了让自己变得坚强，别无他法；

可能是开始触碰到生命的更深刻意义，生命是酸甜苦辣的结合，开始明白，自己当初的轻松过活，是因为家人们在后面的负重前行；

可能是为自己难于吃苦而感到无地自容，为自己将在这个苦难的世界里面继续毫无方向和希望求生存的茫然无助而慌张无措；

可能是因为开始慢慢懂得许多事情就是如此无奈难以改变却不得不听天由命、随波逐流中又不甘于屈服现实的矛盾心理。

那一段时间，我本来是计划辞职的。辞职的原因仅仅是因为上班的路太远。后来，每每想辞职的时候，脑子里面总会想起那个雨夜的画面，是他让我坚持了下来，直到时机成熟了才离开。

如今的我，似乎说不出那个司机给我带来的感触和影响，有对生命的无奈却不妥协，有对生活的屈服却不顺从。一想起他，似乎很多坎便可一笑而过。不可逆转的苦难生活，积极面对将是另外一种模样，看似将就无所依的生活态度，何尝不是一种坚强式的抵抗呢？而这一点，在未来一年多的生活里，我看到的，感受到的，收获到的，真的很多很多。

前几天，大晚上临时起意去朋友家吃烧烤。洗去白天疲惫的我，一身清爽上了前往朋友家的公交车。车上的人和白天上班高峰期相比，算是很少了，不过依旧没有位置，我也乐意站在窗前看窗外废弛的风景。

下一个站到了，一大波人下车，上来的人却寥寥无几，车子一下子空了大半出来， 座位是有了，但是我也没有想过去坐的想法，站站挺好的，都在办公室坐一天了，有时候都会隐隐约约感觉到腰间的肉在层层叠叠堆积着......

却不想，司机却在等红灯的空隙，转头叫我：“那边有座位了，可以去坐啊。” 因为没有想过司机会跟我说话，所以我能想象得出自己当时的表情有多呆愣。最后还是选择坐了位置，内心感动满满，这就是我所在城市的温情一角。

有多少人总在工作疲惫之余，变得焦躁不耐；

有多少人在本岗位周而复始，已经失去热情；

有多少人在工作中渐失本心，早已忘却初衷。

不说别人，就拿我自己来说，相较于去年的我，今年我在职场中的热情大幅度消退，因为成长更因为麻木。而这边的公交车司机呢，难道他们的工作年限会比我短？答案当然是不可能。有时候想想，自己真的会觉得无地自容， 才一年，好似已经过了半生，总以半暮的状态去面对。是否也应该学学他们，从难以改变的生活中找到生存的意义，获得快乐，获得成就。

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                  工人

尤记得有一个加班夜，刚下公交，便接到母亲大人的电话：问我在干嘛？我说我刚加班回来。母亲大人在那边听了就开始炸毛：“什么？都这么晚了，赶紧快回去，什么工作啊，天天加班......”

妈妈还在电话里面各种说，我边走上天桥边附和：“对啊，天天加班，烦死了.......”

天桥上，不同往日只有过往的行人，还有蹲在那边安装广告牌的工作人员。经过他们的时候，我说话的声音不自觉放低，电话里的还在叨念的声音也开始不断远去，直到消音。

放慢脚步，假装不经意间的眼角一瞥，只见三个人蹲在桥边上，身着统一的工作服，上面已经印满灰尘和其他印记，手上拿着带电工具在那边摆弄着，电石火光间，我下意识的远离几步，继续假装目不斜视走自己的路。心里却停止了对加班的抱怨。

不知道是因为留了一份心还是这段时间跟城市规划有关，总之，从那天以后，经常会看到大热天在室外工作的人们，晚上深夜将睡之际，从阳台上也能看到还在马路上摆弄花草的人们。每看到一次，内心都会无限感慨生命，也曾怀疑，这样的人生，意义在哪？

好久没有出去吃午餐了，同事问我要不要出去晒晒太阳，感受一下红紫外线，我说好啊。答应了就有点后悔，都懒得带伞的我们，一路顶着太阳狂奔，在路人看来，我们就是一对傻子。

两人好不容易赶到公司楼下，却见到花圃旁横七竖八的趟了一群人。从他们的着装不难看出是在附近干重活的：可能是装修房子，可能是清理办公楼外面的玻璃，也有可能是为大马路做贡献的。

一个中年男子，在我们要走进门口的那一瞬间拦下我们说明来意：“你们办公室里面有水吗？如果有，可不可以帮我拿一点？”说着晃了晃他手中沾满灰尘的水瓶。我们当然同意，带着他回到办公楼层，为他打了一瓶水，而他则在门外等候，他说：“进来怕把地毯弄脏了。”我默默把那句“地毯每天都有人清理，没关系。”无言亦是一种尊重，这一刻我不知道我除了沉默还能说些什么。

办公室内，裹着毯子或睡觉或玩手机的同事们，平时看着觉得没什么，现在看来却分外刺眼。只是隔着一堵墙，却隔出了两个世界。墙内冰冷彻骨，墙外热气冲天。

这件事情在脑中如旋转木马般，转个不停。甚至还因此在会议上提出为在外工作的人们送水，不想立马遭到反驳：“你知道现在送吃的查得有多严......”

怀着慈悲是因为懂得，因为懂得所以更加难以释怀。目光之处，红尘万丈之内，随处是对生存的不屈不挠，随处是对现实的低头妥协。终于，现实再次把我推向生命中那些更深刻的漩涡里面去，任我在里面随之浮沉，时而往上时而奔下，头脑混沌中，有着片刻清明：或许活着的意义就是让暂不可毁灭的生命在残酷的世界里拥有无数个可能，不是妥协也不是屈服，是用自己的力量去争取属于自己的人生。

时过境迁，偶尔的想起，也会在想，这是不是毒鸡汤啊，总是让我在走不下去的时候支撑我走下去。以后我越来越习惯了所谓的吃苦，那可怎么办？