最后的夜晚

夜很静，静的仿佛能听见月光滴落的声音。他缓缓放下了手中的安眠药，拉开了深蓝色的窗帘，月光洒满了他的房间。那凝重的眼神稍显得放松。年方二十的他浅浅叹了口气，望着娇羞的月亮他又轻轻的拉上了窗帘，陷入了沉思。

最后的夜晚

虽说已至仲秋，但天气不至于太冷。忽然，他眉头紧锁，身子颤抖了一下，也许他想起了什么东西，眼睛里仿佛含着诉说不尽的哀怨。他打开衣柜，找了件棉袄披上。今天晚上他的爸妈都不在家，他等这样的一天等了好久了，可这天真正到来之时，他并没有想象中的激动。或许他早已不知道如何激动了。

最后的夜晚

他打开了台灯，柔和的灯光让昏暗的房间增添了几分温馨。他想要给爸妈留点东西，但他实在是没有什么可以留给爸妈的。他缓缓的拿起了书桌上的笔，停留在了半空中，陷入沉思，很快他又放下了手中的笔，紧了紧身上的棉袄，闭上了眼睛，他真的不知道如何下笔。良久，他终于再次拿起了笔，低下了头。

最后的夜晚

“爸妈，当你们看到这些时，或许我已经  他立刻划掉刚写的这几个字，将纸撕下来揉成一团扔到了垃圾桶里。“爸妈，很吃惊吧，竟然看到了我给你们写东西，是不是很意外很高兴啊！谢谢你们啊！‘谢谢你们’把我带到这个我本不愿来的世界，我从来不曾给你们写过东西，也未曾讴歌过母爱的伟大，父爱的深沉。今天我就把我想说的都一笔一画地写给你们。”

最后的夜晚

　　也许不知道从哪一天开始，我就喜欢上了胡思乱想。想一些很美好很不现实的东西，亦或是是其他乱七八糟的东西，而且沉浸在里面无法自拔。

我不是一个自私的人，但我也不是一个大度的人。我是个刀子嘴豆腐心，向来不喜欢口蜜腹剑。在我的眼里也许每一个抑郁症患者都是折翼的天使。他们用心去爱着这个世界，却得不到想要的回报。在别人眼里他们却是个怪物，我想说难道抑郁症真的是装的吗？抑郁是心情，抑郁症是病！

那次考试的时候我坐在了我的一个同学前面，他让我写完后把试卷往左挪挪，让他对对答案。我吝啬了，一是我不想让他看我的答案再去修改自己的来提高自己的分数（这对我太不公平），再者我也不想违背我的原则，就这样考试的时间我分分秒秒都在饱受煎熬，即便如此，我没有记恨他，考完试之后我还是低头找他解释，你可知当我解释的时间他扭头就走，吐来一句，“有什么好说的？有意思吗？”那不泄的眼神像一把无情的利刃划过我的心头？难道你非要考高分才高兴吗？你怎么不考虑考虑别人的感受？为此我难过了好几天，好几天我都没有听的进去课。

我算是明白了，人善被人欺，马善被人骑。有时间你越是善良，别人越是把你的善良当作理所应当。你越是忍让，别人就越是得寸进尺。

那天下午放学，我去餐厅吃饭，本来窗口有两队，说来也奇怪，我那一队的人越来越少，到我时就剩下三个人。这时一个貌似老师的人走过来破口大骂，“你们几个没长眼吗，信不信一会让你们滚蛋？”我会怼了一句，当了出头鸟。你们猜接下来发生了什么？他拽着我，要去找校长，还一路骂着要整死我，要开除我。我心火难平，心想着就你这样的人有什么资格待在学校？不过是欺软怕硬的狗罢了。最终校长没又说什么，还教了我一些做人的道理。我很感激校长，校长之所以为校长也许这就是道理吧。即便如此，这件事憋在我心里久久不能释怀。

也许我明白的太晚，不是有些人你对他好，他就会一心一意的对你。你对别人好，不过是你的一厢情愿罢了。还有好多好多我就不一一列举了吧，也许你们会觉得矫情，但事实就是这样。

最后的夜晚

我怎么知道我抑郁了呢？我不经意间听说抑郁症会死人，我害怕了。我给你说了你不相信，我心里很难过。再后来我发现我对好多东西都失去了兴趣。尽管每天我都早早的入睡，可是我白天困的依然跟死狗一样。再后来我睡都睡不着了，我给你说，你却说我学习压力太大了，过一段时间就好了。我真的受不了了，我等不了一段时间了，我要立刻知道我有没有抑郁症，于是我背着你们，偷偷去了大医院做了检查。拿到结果时我很满意，终于有东西证明我是抑郁症，第一时间我如获释重，我觉得我好开心。再不会有人说我是装的，别人肯定是会关心我，我终于可以被无条件的关心了。

如果什么事都像想象中的那么美好就好了，我愿意为抑郁症是我炫耀的资本，谁知却是我活着的枷锁。我没有告诉过任何人我是抑郁症。因为我对这个世界真的失望了。

没有人知道我为什么不说我有抑郁症，包括我自己。因为我不知道说出来得到的是同情还是冷漠。我受不了那些表面一套背地里一套的，我受不了那些欺软怕硬的，我受不了那些人走茶凉的，我受不了那些只顾自己，不管别人的。我的眼里看不到人性的美好，我的眼里只有黑暗。我真的要把我自己憋死了，于是我变了，我偷偷的喝安眠药，我也变得冷漠，无论别人有什么忙我都不会帮，我宁可买一根香肠给流浪狗，也不会在我的同学身上花一分钱。

谁不会自私啊，呵呵，人不为己，天诛地灭。自私真好啊，可是我得到的只有更加的冷漠。

最后的夜晚

后来我想了想，也许只是我把问题想复杂了。也许从一开始我就错了，而且是一错再错，错到了无可挽回。我越是看到别人好我就越是愤怒。凭什么他们有，我却没有？

还有爸妈，知道吗？所谓，爱我的家，在我的眼里无非就是打着爱的旗号束缚我的牢笼，给我的只有冷冰冰的恐惧。我害怕犯错，我的字典里就不能有错字。知道吗，不是要养活你们，我也许早就撑不下去了。那种求生不得 求死不能的感受你们可曾体会过？我真的想一走了之，活着真的好累啊。

爸妈我好想休息休息。让我休息一段时间吧，请给我点时间。这是我第一次给你们写东西，或许也是我最后一次吧。

他含泪写下了他之前一直想说的，却又没有说的。此刻他仿佛如获释重，他缓缓把他写的东西放好。夜已深了，还是静静的，一颗流星划过天边。他打开了紧锁的房门。往楼上走去，步步走的都很沉重。他打开了通向楼顶的门。

      一时间冷风朝他扑来。他目光眺望着远方，他手贴在胸口上颤抖着走向了水泥地的最边缘，此刻他听得见扑通的心跳声。他闭上了眼睛，迈开了右脚，身子略微往前倾，但他又马上缩了回来，迅速向后退了几步。竟立马出了一身冷汗。他忽然想起了白发人送黑发人的撕心裂肺，他不能这么自私。

他躺在了楼顶，任凭秋风席卷。但此刻他格外享受。他似乎体验到了死里逃生的喜悦。

渐渐的他睡着了，那天晚上他听到了最美的声音。他梦到了同学们自从得知他抑郁症后一直很关心他，他的爸妈认真的听他说一些不开心的事。还梦到......

他庆幸自己没有跳下去，第二日他撕毁了昨晚写的东西。还有什么比活着重要，他喝了杯牛奶，翻开了崭新的书页。

最后的夜晚