距离2019年仅剩3天，文字作为记录生命的一种手段，促使这几年的我更加饱满。从16年开始养成记手账的习惯，码下的文字已近十万。
我忘了是从哪摘录的这句话，觉得挺适合当下的心境：“你喜欢的一切，都是在为你想要的生活发声。或许有一天你会忘记曾经的自己，但是那些你爱过的人和事里，都扎实的记载着你遗忘的美好，它们会在某个不经意的瞬间搔你的咯吱窝，戳你的泪腺，你忘记的，它们都还记得。”
今年读了很多书，也在无数个夜晚跟自己对话，想要自己逐渐世故的心保持一份柔润与敏锐，还好，一路走来，它确实变得更好。
文字也是一种自我出离的方式，能让我暂时放下烦恼，让头脑回归清醒。
回望18年，那时物质（主要是金钱）的压力着实让我慌乱了好久，我一度有点动摇自己该前进的方向，生存在这个社会该实现的自我的意义究竟是什么？
别人问我，你究竟想要什么呢，那一刹那反倒什么都不想要了。
每个人的内心都是黑盒，哪怕再怎么靠近，终究是无法清晰精准的知道别人想些什么的。所谓的心灵感应，更像是为了和某种远洋生物在灵魂光亮的午夜拍手做歌，然后向着丰满而陌生的时间，表演自己拙劣的幸福感。后来，我再也不轻易的说一些感同身受的话，在读佛学相关经典的讲解中，我亦知晓了一点，起码文字，更多的是跟自己说，我啊我，我究竟想要些什么。
是的，也许还有很多人，过了一辈子都不清楚他们自己想要什么，但是他们也平安的走完了这一辈子，难得糊涂。
但有时候思想就是这么一个奇妙的东西，就像一扇窗，一旦掀开了帘子，透进了第一束光，我就再也无法当那扇窗户不存在了。
更何况，别人的看法，与我又有什么关系呢。
其实我想要的东西很多。
我想要尽早的实现财富自由，这样才能在买一些生活必需品的时候，不必为了顾及我妈的感受，而逼迫自己去做选择。
我从小就喜欢车，我总开玩笑跟我妈说，等有钱了，我想买一辆性能车，开得快就好，现在的车真的是太慢了。我妈总笑着说，没事，有这么一天的。
我想要事业有成，能为身边的人树立一个小的榜样，自食其力，活得体面。
我想要为我妈换一套大点的房子，让她有闲钱追求自己的人生。
我想要的这些，俗气点说，都跟钱有关。
我不喜欢跑步，亦不喜欢运动，我之所以坚持了这么多年，只是因为我担心我想要的还没到手，身体先行老去。
可这些问题颠来倒去，我又倦了。
我究竟想要什么呢？
我总会回过头看那篇《无题》的文章，我也常会回头看在简书码的第一篇文字。我总忆起那个杭州的夏夜，我孤身一人，我想要什么呢？我不过是想要一个知心的人，她出现，能看穿我外在的一些的东西，喜我所喜，哀我所哀吧。
只是这个人仍没有出现。
我偶尔会想起我的前女友，想起17年她在我心里种下了一朵情欲的花骨朵儿，而后我又把它拔去。18年的苦难，最终让我俩都选择了放弃。
这一年独身的时间转瞬即逝，我才发现，哦，原来她也不是那个人。
我在与自己对话的同时，时常感到孤独，是刻到骨子里的那种孤单感。
只是年岁渐长，我几乎不与其他人主动去诉说。不论是亲密的朋友，还是不亲密的熟人，我在社会里扮演了一个积极向上尚且体面的角色。
我把这些孤单的萧寂感，几乎都留给了自己，倾诉给了一些不存在的人。
简书里面还有很多没发表出来的文章，我看着我写的小说框架，我看着那些我摘抄的文字，我看着那些最真实的七情六欲，偶尔又会陷入自我怀疑中。
这一年我过得隐忍且简单。我回看这一年写的文章，这一年的读书笔记，我发现这一年的快乐，大多数其实跟钱没太多关系。
佛学里说万物皆空，一切如梦幻泡影，仔细想想，何尝不是呢？否则，我无法解释我今年的所遇所想。
那我为何又要去追求呢？这是个奇妙的自我辩论。
但我总是不甘心的，我想可能是因为在物质上，在精神上我的目的还没达到吧。
也许到老我腰缠万贯，相爱之人亦无情背叛，我才发现，确实这些外在所要，皆是虚妄。真正的快乐，就是我这一年所得。
但我仍要先到达到那个境地吧。
毕竟吃不到葡萄就妄语葡萄不好这个认知有多蠢，是从小我就认可的真理之一。
言尽于此，还能说什么呢？
这仍然是无数次孤单夜晚中的一次稍显枯燥的自我对话。
但这夜晚我觉得值得。毕竟，路不要紧，保持走要紧。
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