我还是，好想你

傍晚下班，出了公司大门才发现，天上不知何时飘起了淅淅沥沥的雨。

我没有任何犹豫的冲进了出去，这雨是我等了很久的，仿佛是专为我而下的。

自从你离开后，我一直在期盼着这样一场雨。我期盼着在雨里，可以放肆地回忆跟你有关的点点滴滴。

即使眼眶湿润了、红肿了，有人问起的时候我也可以说只是因为淋了雨。

你大概早已记不起，你第一次牵我的手就是在这样一个灰蒙蒙的小雨天。

过马路的时候，你很自然地牵起了我的手。我就那样怯生生地跟在你身后，任由你牵着。

那时天上下着雨，我的心里却照进了暖暖的阳光。

那一刻我想就是你了吧。一定是可以带给我幸福的人。

自此之后，我的生活里，满满的都是阳光。我不再害怕一个人走夜路，因为你会送我回家。我不再害怕孤单，因为你会陪我聊天，给我讲很多很多的笑话。我不再糊弄着吃饭，因为每天你都会让我把吃了什么拍成照片发给你。

你说要好好吃饭，要照顾好自己，不然你会心疼。

我们总有聊不完的话题，越聊也越发现我们的很多想法总是那么地契合。

虽然看起来我们一个成熟内敛，一个没头没脑。这些都阻挡不了我们对彼此的欣赏和依恋。

后来你离开了，花了很长时间我才想明白，其实一直以来都是我一个人对你的依赖。

你说等天气稍暖和些就带我去爬长城，因为我说还没有去过北京，没有爬过长城。

可是还没有等到那一天，却等来了你跟我说分手。

我们的分手，多么地简单直接啊。

前一刻我们还刚一起吃了饭散了步，后一秒你回到家给我发信息说你父母不同意我们在一起。我们分手吧。

我们分手吧。

我以为有人发错了信息，我又以为是你的手机被偷了。

我怔了好久还是决定给你拨过去确认一下。

"喂。"

"喂，是你吗？"

"是我。"

"是你给我发的短信吗？是不是发错了？"

"是我，对不起。"

我没等你说完就匆匆挂掉了电话。我听到自己的心脏轰然碎裂的声音，疼的我说不出话来，连哭都不会了。

我不明白，前一秒还紧紧牵着我手的你，我回家之前还给了我一个大大拥抱的你，下一秒对我说离开。

那么你的拥抱，是最后的告别吗。

我的衣服已经被雨水打湿，我的脸上挂满的不知是雨水还是泪水。

你应该早已忘记了吧，可是在这样的天气里，我还是好想你。

那天我又联系过你，给你打过电话你不接，发信息你不回，发邮件也不知道你看了没。

我试图第二天跟没事人一样上班，我不停告诉自己没关系，又不是世界末日。

可是我的眼泪一直在流，一直在流。

我出门走到公交站点又返了回去。我就是控制不住我的眼泪，我想还是算了吧，这样上班肯定会被大家问东问西。

我告诉自己不是因为你我才上不了班的，我只是有些不舒服，胸口疼的喘不过气而已。

第三天的时候，你居然给我打来了电话。是良心不安了，还是有些心疼我。

你约我见一面。

那句"我们还有见面的必要吗？"没有说出口，我知道我一直在盼着见到你，我想知道发生了什么，是不是你有什么苦衷。

我精心的收拾了自己，提前到了约定的地方，没想到你早就已经在了。

你还是原来的你，毕竟我们才只有三天没见，虽然这三天对我来说像三个世纪那么长。

你对我说对不起，你说你的父母不同意我们的事情，你说你给不了我任何未来。

我恳求你如果我不要未来你可不可以不离开。

你沉默了好久。

我又问你你之前说过你的父母一直很尊重你的意见，那么这次是你的意见还是他们的意见。

良久，你又说对不起。

我不记得是怎么离开的，是怎么回的家。

我得到了最害怕最不想知道的答案，所有的希望，在你沉默的那一刻，破灭了。

之后，我删掉了所有你的联系方式，虽然我知道你不会再联系我。

我只是害怕自己会忍不住找你。

因为好想你，每时每刻都会想起你。

看到跟你有关的点点滴滴，都会瞬间泪流满面。

不过那是以前了，现在我哭的次数越来越少，对你的想念也终于可以用次数来计算。

只是，依旧好想你。

想念你的笑，你手心的温度，你温暖的话语。

再也不会有那么一个人愿意无条件的包容我宠溺我，也再也不会有那么一个人，我说出了前半句他能和我异口同声地说出后半句。

也再也不会有那么一个人，望着他的时候，我知道自己的眼睛都变亮了。

我不恨你，也不怪你。我只希望你能偶尔想起我，即使没有我对你的思念这么重，至少，你还可以记得我。

现在，你过得好吗？遇到那个更合适的人了吗？

雨不知何时已经停了，天上居然出现了难得一见的彩虹。

我擦了擦还湿润的眼角，轻轻地说了声

"再见。"