服务员慌慌张张上了菜，便离开了我们的餐桌，这时，我对任何食物提不起任何兴趣，只想知道真相，想了解堃堃和她是怎么认识的，他们的关系现在进展到什么程度。
“我们经常一起打游戏，后来就这样了啊。”
“你不是有女朋友吗？为何还在网上找女生，是不是太不专一了。”
“哎呀，网上就一起玩玩啊，无聊的时候刚好可以打发空虚寂寞咯。”
“你。”
“不对啊，你干嘛那么紧张？不会你也认识她吧。”
我的情绪无比失落，喜欢一个女生，却如此迟钝，对于她竟然一无所知。她也从来没有说过自己打游戏，还是我们从来就没正式交往，一直这样拖着我们到底算什么，她也没有给过我任何的确认，所以我自己也不知道我们之间该怎样才能讲的清。唯一清楚的是我和她在一起的每一时刻，可以把所有的微笑从心底释放出来，正是她的到来，我所有不愉快的心情都能得以缓解，我无数次告诉自己终于我可以为了除自己以外的人而努力奋斗了。
可是此刻，我突然看不到前方的光明，也看不清了她。
“那她有真实的名字告诉你吗？”
“这倒没有，每次她都不正面回答，上次因为这个还闹不开心，说我总是在乎这些无关紧要的东西。”
如此便真的可以确认她的身份，原来与我最亲近的女生也用同样的口吻和别人讲话，想到这里，我有被分手的痛苦。
看着他们都拉着脸讲话，我知道肯定出了什么事情，或许跟手机有关，应该是和人有关，一个女生吗？我想是的。
这让我想到过去，我也有过一个男朋友，他个头很高，总在我面前走来走去，散步的时候能有个伴陪着，也算不那么空虚寂寞。
很少驱赶他，任由他在我的领地吃喝嬉闹，慢慢地他开始一点一点地靠近我，我们的毛发总是紧紧地挨在一起，因为不想惹怒他，毕竟他的体格在那里放着呢，便也由着他的性子来。
如此我们每天都在一起，每一次分开，他都要向我扑来，我总是巧妙地躲开。
他有着人类身上的孩子气，总喜欢在我身上蹭来蹭去，或许我更喜欢成熟一点的男伴，对于他的各种示爱，我都有些承受不住。可是他一点也没发现，每天腻歪在一起，我有些心烦。
“我想和你在一起，然后生几个狗崽好不好？”
“我们说好的，只做好朋友，再说……”
“再说什么？”
不知道该怎么跟他解释，直到后来遇到主人，主人和我大脑里幻想的伴侣一样，成熟稳重，又格外地温暖。和主人在一起我才会有安全感。
有一次在主人不在房间的时候，我偷偷跑出找每天一起玩耍的那个他，他一眼就看到了我，还像过去一样扑向我，不过这次我没有躲开，任由他贴着我的脸。
“我找了你很久，我们去过的每一条路每一个地方都没有你的身影，他们说你不要我了，再也不回来了。我真的好难过，你到底去了哪里，怎么突然又出现了，你不会再无缘无故地消失吧。”
“前段时间我们分开之后，发生了一些事故，以后细细跟你说，直到今天才能来找你。”
“那你是不是想通了和我结婚？然后我们生很多宝宝。”
“我有男友了。这次来是为了给你告别的。”
“我不信。”
“是真的。”
“那你把他领过来。”
“恐怕不能。”
“那你肯定是骗人的。”
“没有。真的有男友了。”
“那你们是不是已经亲密了？”
“只有抱抱。”
“那算什么男友嘛，还不如我跟你的关系，起码我还趴在你身边玩。”
“他是我的主人，你知道吗？被爱包围着，每一天清晨醒来都会感受他的温暖。”
“那你们也算不上恋人。他怎么喜欢自己的狗狗，就是喜欢也不可能是恋人的喜欢，你真不会撒谎。”
一只狗狗爱上自己的主人恐怕被别人知道也很荒谬吧，怪不得我找不到任何地方倾诉，毕竟他们也无法理解我的想法。
我们也没有闲聊太久，我也要急匆匆地离开了。
“肥仔，我要回去了。”
“薇薇，你去哪里？”
“回到他身边。”
他默默地我后面走了很久的路，并不停地唠叨着，“我们结婚好不好？”
不知道他的眼神里有没有怨恨，我一直不敢回头看他。
我只想每时每刻都待着主人身边，心里想着如果我的主人也可以像肥仔一样向我求婚该多好，我想我也会撒娇发嗲，我对主人的痴迷已经超过了一只正常的狗狗的情绪。
很久不再见肥仔。
而此时也一点不想念他，我只想知道我的主人为何如此难过，真的很想知道……
此时真的非常的痛心，难道专心地喜欢一个人不可以吗？为何心里有着我，还要装着别的男生，难道真像她说过的那样，我也只是幻觉吗？
接下来堃堃也没再讲什么。
这样的日子里，我失去了我最喜欢的她，还有我的表弟。
在我看到她的头像那一刻，内心除了难过，更多的是一种不安，或许是我没有把心里的话讲出来，导致我们三个人的关系彻底破裂，当然这也是我一个人的错，也和他们没有关系。
只是我一直无法面对的事情。
从医院回来之后，我便不怎么跟堃堃讲话，他应该也发现了我的怪异，或许是我的情绪影响了他，就连小东西也有些焦躁。
他总是有话没话地找话说，我们之间的聊天也开始微妙起来。
突然他在车上说起来，“我真的很喜欢她，我打算去上海看她。”
我知道此刻自己正在失去堃堃和她。
“她把地址也给了我。”
原来在我们三个人之间，我才是那个最可笑的配角，这也不能怪她，毕竟她也从来没有说过喜欢我，或许这至始至终都是我一个人的恋爱。
我心里责怪堃堃，为何要告诉我这样的事情，又一边怨恨自己，怎么连一个女生都抓不住。
总是这样——我是不是特别的迟钝，所有男生都能看懂的事情，而我总是深陷其中，不了解女生的心思，又无法把握好自己的情绪。这让我想到第一次喜欢的女生——耿小鱼。
过去无法一一目睹，就像耿小雨存在我的好友清单里，却再也没了开口的勇气。
高考前，我的世界便装满了她，趁着考试结束，我便对她表白，在某种意义上那是非常蹩脚的表白方式，只是动动嘴唇，却没有任何的诚意，但是我的心是认真的。我想她也一定明白。不管怎样那一刻我还是成了自己的英雄，没有谁可以像我一样可以一无所有又大胆地表白。
“我喜欢你。”
她应该是听到了风声，竟然带着礼物送我，那是一件阿迪的体桖，即便过了那么多年，想起她时，那件纯白的衣服依然在我脑海里飘荡，连同我的思想和我的情绪都会随着它一起摇晃。
在很多人的见证下，她吻了我，她像这世间最温柔的诗，也许我并不能完全理解它，可是我能感受她，能因为她不倾诉理性而表达出的所有想象。
“不要胆怯。”不，这是新的开始，一种拥有爱的能力的证明，我想：我要用自己的力量去保护她，这一刻，这一生，甚至永生永世。不管后来变成了什么样子，但当时我的心里只有一种语言，那就是爱她，永远爱她。
可惜我在爱情的海洋里，经不起任何的惊涛骇浪，根本无法陪她远航，更无法成功着陆。
后来我们报考同一所大学，确切说是大专，一起读书，学习，吃饭，散步，我们从两个陌生的岛屿变得更为亲密，我们的生活也不再是隐蔽的，是透明的，我喜欢这样的我们，没有矛盾，没有隔阂，像极了正负极相互吸引着彼此，拥抱亲密，如同一次又一次的冒险。
已经不能用喜欢来形容我对她的迷恋，应该是深深地爱着她，像失去理智的诗人，所有的思想都陷在她的世界里，至于一个彻头彻尾都在迷恋对方的人来说，她的每一句话，甚至每一个动作都牵绊着我的心。我把我们之间的每一刻都当做永恒的伟大的瞬间。
如果这些瞬间，可以当做爱的翅膀该多好，起码我们可以高飞，而不是最后分离。
或许我从一开始都犯了一个错误，并不真正地知道她到底想要什么。
她说她想要自由，任性地辍学了。无论挽留她都无动于衷，而正是这样的选择也将我们引向灾难，如果我可以更成熟些，也有可能为我们带来好运，可惜人生很多时候是错误的百科全书，无论如何翻阅都找不到自己的答案。应该用博物馆来形容这该死的人生，里面装满了故事，却再也没了生机和活力。
“是的，开始是错的，结束也是错的，连时间也是错的。”我无法衡量这一切，错误的行为，错误的安排，所有的所有都成了我们伤害彼此的工具，可是我无法接受这样的结局。我想她也不会高兴来接受这样的安排。
她离开学校之后，我们还是会相见，开始是每周都会看到她，我们有讲不完的情话，拥抱，接吻，她甚至把身体也交给了我，我觉得生命的每一刻都写满了诗意。她像黏土一样贴在我的胸怀，我可以将她塑造成我最爱的模样。她的脸上也写满了对我所有的爱，我像做了一场梦，一个永远都不会醒来的梦，我沉浸在这样的梦境里，让梦为爱发声，而我时刻都把它抓在手心里，我也尽自己最大的努力去拥有它，我从来不知道从我做梦的那一刻开始，我们的爱正在慢慢消逝……
钱包越来越瘪，零零星星的钱已经无法支撑这样来来回回的折腾，我提出来一个月见一次面，开始她是能接受的，那时的自己几乎记不清自己的生活，每天盼着天黑天亮，一天挨着一天，熬过一个月便可以去见她。我的心里只有一个去处——那就是回到她身边，至于每次从她那里回来，我像丢了自己的心一样。
或许是我的心和身体一直处于分离状态，所以我们的爱在这个世界上呆的越来越短，每一次回到校园，思念的心被疲倦驱赶着，很累，又不甘心。
直到最后一次她提出来让我辍学开始，我的心便开始远离她。
“你也退学吧。你爱我就应该一直陪着我。”她躺在我怀里，认真的样子，让我不知所措。我不知道如何回答她，应为我并不知道未来在那里，生活本身又带着怎样的引子，没有人可以告诉我。
我沉默了许久并没有答应她，“我要好好读书，以后有个学历也能挣钱养家，如果我们两个都辍学了，以后怎么办？”
“以后再说啊，只要我们两个人在一起就可以面对。”
什么是相爱，我其实并不清楚，只知道此刻的她，并没有以前那样爱我了，或许是她害怕失去我所以才提出让我辍学的建议，可我的心一直在排斥着，以至于慢慢也开始排斥着这份爱。
自此便是噩梦的开始。
她并没有为此与我争吵，从她的眼神里可以看得出失落，甚至近乎绝望。即便这样我还是坚定了自己的想法。我穿好了衣服，便回学校了。我们的爱就这样沉默着，沉默着，慢慢地失去了呼吸。
慢慢地，我们之间的电话也少了，早安午安晚安也省去了。说不出哪里有问题，却再也没了过去那般甜蜜。我想这也是爱情要经历的阶段，我们都眷恋的彼此原来同样经不起考验。
她发了分手长文给我，我却不知道如何去争取，我知道我所答应下的承诺也势必是空话，因为我做不到辍学全心全意地陪伴她，确切说我想过更好的生活，读书是我唯一的出路，我爱她，可我却无法舍得放弃学习。
有种切肤之痛，真切到无法忍受。
离开她，我的心像没了归宿，受着诅咒一样，逃脱不了的痛苦，不知道是不是上帝在惩罚我，一直后来的，自己根本无法从这份感情里走出来。
就像现在说出这些话，没有痛苦，没有惩罚，就是无法忘记。或许它也是一种状态吧。与其说我已经不放在心上，不如说我已经把自己变成了痛苦的一部分。早上中午晚上都会将记忆夸大，像一个隐喻的句子，我把它成为痛的幻觉。或许我也没资格为自己的难过命名。
如果可以选择，我也乐意把过去的日子再重新过一遍，只是不要在一起读书吃饭散步亲密，保持着柏拉图式的爱恋，两颗灵魂在音乐里永远亲昵，有着永恒的快乐，这种幸福是无法想象的，没有结束，当我难过时，痛苦时，音乐里的她可以陪伴着我，我忧心忡忡的时候，她可以为了鼓励加油。明明是另外一个女生，却又让我看到了我自己，一个重新找到了勇气生活的自己。我知道这世间的万事万物都以某一种拯救的方式来解救自己，我想此刻来寻觅我的正是我自己。
为何又要去责怪呢？我所寻找的她并不是黑暗，而是一道闪烁的光，照耀着我，把我的痛都遮盖掉——我想过去的那个她也真的该被忘掉了，因为我知道任何的事与物都会在适当的时候被替代或者被忘掉。
想到这里，我心里不再埋怨堃堃……不过我的心里还是滋生着一种不好的预感……
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