别再让肉体折腾魂灵

文/夏晚歌

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一段未知的路

也许黑暗，也许两旁开满鲜花

从未有人到过那，然后再返航

猜测让它带有神秘感

单程的票让人对它满是恐惧

要是那只是另一个新的起点

也许人满为患

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01

那段时间，因是知道病情，加上诸事不如意，便对一切不在乎，连这对疾病和死亡也不那么恐惧。

难过劲已经过去，不哭不闹，倒有点无欲则刚的错觉。有一天想着，既然不惧死亡，是不是得弄点东西留下来，好证明走此一遭。

于是每天5点至7点和10点后，上下班前后，我都拿着手机或笔记本，想呀想，写呀写，那时的确写出了很多东西，而且感觉每天灵感很多。其中不乏一些，发到读书群里，得到了很多人的认可。那段时间虽看似颓废，但是每天充实，知道自己需要干什么，而且也真的留下了很多涂鸦。

02

一旦一个人在乎一件事，就发现自己不得不开始在乎一切事。

——加布瑞埃拉·泽文《岛上书店》

后来，经过出行众人的关心，又重新对生，对活有了念想，也沉静了一段时间。但是过了一段时间，身体的恢复还是那样，便又变得有些许暴躁，再也写不出自己和别人满意的文字。有时自己想来，也觉得这样的情况很是奇怪。

直到今天，看了蔡崇达的《皮囊》，若有所思，后颇有醍醐灌顶之效。书的开始便是第一篇《皮囊》，里面的阿太白发人送黑发人，自己50岁的女儿死了，她的表现得出乎众人意料。她一直忙碌，一会看供品做得如何，一会去棺材那看女儿的样子。后来别人杀鸡没杀死，那鸡洒血到处跑，她一把抓过，狠狠地一摔说：这不就结了——别让这肉体再折腾它的魂灵。

这句话犹如电闪雷鸣，一下子劈中了我。我之所以纠结，之所以烦躁不安，是因为我的皮囊出了点问题，我过于看重这具皮囊。所以惶惶不可终日，所以烦躁得写不出好文字。这不就是皮囊折腾魂灵，那刻对书中的阿太肃然起敬，这是一个活了很久，活出了智慧的老人，过得豁达。

如果你整天伺候你这个皮囊，不会有出息的，只有会用肉体的人才能成材。

我便是那个整天伺候皮囊的人吧，惭愧的是我还伺候不好它。小的时候经常感冒，虽然衣服穿得比人多。长大后也是比别人容易感冒，后来还胃等出了问题。以前母亲总是把这一切归罪于我出生时那3斤半的体重，而今年却不再让那数字背黑锅了。

一个灵魂、一个皮囊组成一个人。可我总是做不到既修身又养性。偏爱灵魂，较为注重灵魂修养。几本书，一杯花茶；一部电影，一捧瓜子；一首歌，一个休闲的雨天，我曾经那么熟练地搭配着度日。

闲暇之余，极少在皮囊上花心思。那些球拍和绳子用过的次数，不用计算便可说出。其实，生病有一半可能是体质，有一半是自己作的。我从不否认自己于此的过错。

我也知道，比我作的，比我病情严重的，比我活得可怜的人，大有人在，但是我一直不能释怀境况。今天，我才懂得，不过是因为我过于看重这具皮囊，最后反而让皮囊控制了我的魂灵，或者是左右了我的思想。

“黑狗达不准哭。死不就是脚一蹬的事情嘛，要是诚心想念我，我自然会去看你。因为从此之后，我已经没有皮囊这个包袱。来去多方便。”

倘若我早早懂得，皮囊有时只是一个包袱，放下便能让灵魂轻巧。我是不是就不会曾经作茧自缚，给自己加上那么多的不安与暴躁，让自己的灵魂负重前行，飞不起来，亦或者飞不远。

评论家李敬泽在这本书的推荐语里说：“人生或许就是一具皮囊打包携带着一颗心的羁旅。心醒着的时候，就把皮囊从内部照亮”。

人之所以为人，是因为那副皮囊下有一个魂灵。可是谁会喜欢一个皮囊破碎的魂灵。当然这也无可厚非，人性不就如此。像那天看《末日病毒》，为了自己的生存，弟弟可以杀死哥哥。

所以我不强求别人，爱我这不完美皮囊下的灵魂。我只是单纯想改变下，自己皮囊下的灵魂。不因自己的皮囊受损，而让灵魂受伤。即使哪天，皮囊朽坏，还有灵魂，虽然这个灵魂不是那么崇高，它很普通。

03

我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。阿太，我记住了。“肉体是拿来用的，不是拿来伺候的。”请一定来看望我。

既然人生真是个旅途，就要学会看风景的心情和能力，但我始终接受不了，活的这么轻盈，轻盈到似乎没活过。

其实我曾经也做不到那么轻盈。尤记得今年清明，祭拜二位祖辈前，一个人在沙发那落泪，让母亲看到了，问我哭什么。看着祭品，想着那二位的临死之景，悲伤便自己跑了出来，泪也跟着胡闹。如今看完这文，便得模仿学着放下一二，活得轻盈些。尽心照顾了皮囊，剩下的就不是自己能够操纵的，便多点时间去照看自己的灵魂吧。没有一具皮囊是不会受损的。

倘若那天，我的皮囊还是不完美，起码灵魂活过。故事的结局留待时光，给描绘出轮廓。说不定我也能，像那个21岁被确诊患上了肌萎缩侧索硬化症的霍金一样，能遇到一个只爱皮囊下灵魂的人；亦或像他一样，克服重重困难，让自己的思想在某个领域开花；或者我比他幸运，最后健康的皮囊下，还有一具有趣的灵魂。