她说：一切都会好的
教室已不能再乱，每晚都是这样，黑夜渐渐向教室拢近的时候。人齐了，所以很挤。电灯还未开，开启的一瞬会将此刻阴沉的基调陡然驱散。教室里塞满了桌子和椅子，穿梭其中需要从夹缝中寻找空间。每张椅子、桌子又都占据着一个人。此刻，他们扭转着自己的身子，人的肌肤是这样的柔软——从前面的桌子转到后面的桌子，双腿朝前，脸朝后。脸庞上的皮肉也是极尽柔软的：下巴尽力往下张开，附着在上面的皮肉却尽力往上收缩，嘴唇呈o型，表示惊讶。两颊的肌肉收缩，带动皮肤远离鼻尖，眉心，人中三点一线的中轴，朝两边拉扯开，我联想到“撕裂”这个词，但这个表情却能最大限度的表达快乐。柔软，弹性，又因为里面充满着血液而有区别于橡胶的质地，人的身体就是这样。此刻，他们是释放的，身体便在尽可能的挑战着弹性的限度，这能带来快感。窄窄的一方教室里，每个人都是如此，这是皮与肉的狂欢。
我的注意力受到了牵动。一双灵巧摇晃着，可爱的脚。目光触及，心跳加快，喷张出更多新鲜的血液。皮肤的痛麻痒，味蕾上的苦辣咸，不是和这些同一性质的感觉，是不会被录入人体感觉表的感觉，从心脏传入大脑，让人陶醉的快感。脚的主人是一位中等身材的女生，她的成绩很好，很乖巧，这是我知道的。但此刻，她和所有人一样释放着自己的身体。她的身子微微向后靠，肩膀！我更迷恋上她的肩膀，柔软，可爱，我不知道再如何形容。此刻，这双肩膀是慵懒的舒张着的。她有一张肉肉的脸，似乎总是带着一点半点的娇羞。我第一次和她讲话的时候，她悄悄的颔首，双颊出现了两圈圆滑的璇，随着眼神的向下躲，小小声地将回答我的话从嘴里溜出。她很漂亮。她正和身旁的女生说着话，一双搭在椅子上的脚便自由的晃荡着。
铃声响起，灯光乍亮。狂欢结束，所有人好像派对过后换上西装，变成正经人的模样。坐有坐样，执笔，看书，写字。
上午有五节课，一节课45分钟，一节，打铃，再打铃，再接下一节，其实过得很快。不难熬，只是很无聊。特别是周三，会有连续的两节语文课，语文的内容的多少完全取决于老师是否自以为是，我们的老师就很有自知之明，语文是不用教也能考得好的，上课便东拉西扯，
说一点是一点，大多还是自己得政治观点和风闻逸事。此时，我干抬着头，仿佛有一种气态胶水胶着在空气里，感到一种莫名得烦躁。讲台上得“三寸躯体”左右走动着，讲话唯唯诺诺，不知是因为口音还是年龄大了，发音间总是有难以预料得拉长。他偶尔笑笑，自以为风趣呢。黑板上只有两三个极潦草得字，是因为大家听不懂而被迫展示给大家看的。他上课几乎不用粉笔，只是一页接一页得切换ppt。他得眼睛在看哪儿？我总觉得他瞟了我两眼，但未露凶光，我姑且是在认真听把，那他看我干嘛？钟挂在教室后墙，我扭头，明白了指针所传达得意思。烦躁再一次涌上心头，我再次回头，分钟只带过十分钟不到，时钟几乎未动。我很清楚钟表得位置，因此我的目光是对准了的，即便是扭过头来看，同样一阵见血。但是，第三次，我未来得及读懂钟传达的意思，有东西在牵动我。钟的下方，一个扎着丸子头的脑袋，肉肉的脸。她正端正的坐着，微笑着注视着我，好像新疆人一样的大眼睛投来充满趣味的光。我便也看她，对视片刻，她的笑容绽开了一瞬——有意的收缩脸颊的肌肉，作出一个笑容。随后渐渐得移开了目光。我也将头扭了回来，只是终于没有看清指针转到了几时几刻。还剩一节语文课，终于是不用再听了，我在本子上写下一页：
“太阳狂躁得发散着日光，炙烤着一切得热量使人能清晰得感受到身体正渐渐得变得焦干。这使我想到经由阳光暴晒得橡胶，原先黄亮得色泽会变得干白，韧性得质地会松松垮垮，最后如同一张干树皮。风吹过，细沙流水般浠沥沥得滑落，露出埋在地下得动物头颅得骨架，好像是一条狗。无边际的沙漠仿佛置于同样无边际的砂锅中烹饪加热，显示出预示着高温的橘黄色泽，其实很壮观。她牵着我的手，汗水使得脸颊和额头都湿漉漉的，粘合着垂下来的发丝。她扎着更清爽的单马尾，仅短短的一束垂在脑后，裸漏出光滑的脖颈。她穿的很少，短裤和短袖。她光着脚。反观我，我愈加经不住这烈日的炙烤了，一只手被她攥着，垂头丧气，四肢无力，每走一步似乎都要瘫倒下去。我穿着长袖和长裤。脚下是厚底的沙漠靴。她与我不一样，她高昂着头，平视着前方，腰背挺的很直。沙漠和烈日仿佛都是她的陪衬。她的肌肤犹且是洁白和饱满的，汗水包裹经由阳光反射，显得更加细嫩，神圣不可侵犯。似乎橘黄的沙子也期待着她光滑的脚丫每一次的落脚，她平稳的朝前行进着。
‘我们要去哪儿？’
‘朝前走’她看也未看我。
入夜，刺骨的寒冷紧接着袭来。她生起一团火。我将自己抱成一团，哆嗦着挨着火堆旁。
‘还有多久’
‘不知道。’
‘我觉得我撑不了多久了。’
‘我知道，我知道’
‘ 一切都会好起来的对吗？’
她注视着我，半晌，说：‘什么是你的一切？哪里还有一切？’
更难熬的一天，这一瞬和下一瞬，仿佛日光通了人性，却集中了所有的热量降到了我的身上。仿佛身体里的水分在沸腾尔后蒸发，我能听到水气弥漫的滋滋声响。意识已经模糊，脖颈是绵软的，身体的挪动致使脑袋前后晃荡。唯还能清晰感受到的，是一双水灵灵的手。
事物好像蒙上了一层白色的帷帐，又好像这白色的帷帐是套在我眼睛上的。沙漠一览无余，但我跌跌撞撞。模糊，越来越模糊，我所有的意识里，只剩下那一双惯性挪动的双脚。好像，好像停下来了，那双手在身后攥住了我，重新闯入了我的意识，是的，她停下来了。
‘看着我’她的声音传来。
我机械的扭过头，好像无论什么命令我都会听从。
我的脸被捧起，那张因汗水而脸颊、额头湿漉漉的，粘合着垂下来的发丝的脸庞渐渐清晰，洁白，饱满，好像神圣不可侵犯。她说：‘不怕撑不住，就怕记不牢’说完，我彻底瘫软了下去，身体放心的贴在沙子上，尽情的享受着绵软的触感。脸颊任凭其烘烤，此刻是舒适的温床。一点点的，我感觉身体在消减，终于感觉不对劲，我变成了一张焦干的人皮。我感到恐惧，想喊，却已经没有声音传出。一阵风吹过，我竟轻飘飘起来，恐惧感陡然加剧，可我仍然是一个嗓子眼被堵住的哑巴。我没有让风吹走，她的脸再次居高向我凑近，洁白，饱满，神圣
不可侵犯，很是美丽。我被卷海报一样的卷了起来，夹在她的小臂和腰身之间，我听到她说:
‘一切都会好的’“
当局者迷，在那双肩膀，那一双晃动着的脚还能每天看到时，我总以为会是一辈子。只有三年。没人提醒，直到是第1094天，我仍会以为是一辈子。可是，那”三寸身躯“告诉我们，距离高考，只有一个月了。她很努力，留在教室的时间多了，学习时十分专注。娇羞不见了，笑容不见了，连肉肉的质感都只是若隐若现。唯她的好朋友来找她，她的脸上才会再次浮现笑容。
晚修结束，整栋楼骚乱一阵，转而安静。教室里还留着十来个人，埋头学习。我看见，她低着的头倏的直了起来，披着的头发轻轻晃动。脸庞：眉眼处皱了起来，嘴唇微张，是难过的表情。同时，距离其位置较远的一个男生起了身，拿着练习册和作业本，坐到了她身边——最近的、无人的位置。男生微微倾身，偏转过头朝向她，小小声说话。她也靠过来一些，埋下头，甚至一只手捂着嘴，和男生交流。尔后在练习册上书写。一直到晚自习规定截止时间，保安大叔拉下灯闸，他们一直保持着这样的状态。又过几天，晚修的路上看到他们在一块儿走。班上有风声传表白的消息，但再往下却没了下文。
我的成绩不差，这样一来念想也轻了不少。也许这是好事，因为我是一个自私的人，我无法在自我意识的丰富多样性中考虑另一个人的复杂性。在那个男生的思想世界里，她是以怎样的形式呈现的？我能理解，不只是一个图像，或者一段录像，而是形而上的百步九折的演算。但她在我的脑海里，仅仅是一个一经触碰便会引起快感的漂亮符号，她既可以是一个具体形象也可以是一种意识形态，但她很简单，不需要逻辑运算，所以我暗地里于她花的所有心思都不需要任何的动机。她是那一双柔软、可爱的肩膀，是那一张忽然绽开的、肉肉的漂亮脸蛋。我的意识有随时为她牵动的风险。现实中，她多以背影的形式呈现，她常常扎着丸子头，像卡通人物一样的大脑袋，并不纤细的腰身。她走路的姿势亦步亦趋，显得双腿很灵动，总使我想起那晚，搭载椅子上晃动的小腿。从背后看她，我可以放心的看。我的目光常常毫不避讳的盯上许久。可是，如果，如果我要得到她，我就必须考虑到她作为一个具体的人的复杂性，我要顺着她的思维运算导出我于她的模样，导出她的喜恶，如此一来，我会像所有深入了解了一个人的人一样，失望的说出”原来“这个词——原来她/他......这样一来，她不再可爱了。所以，我未想过更进一步，只想一次又一次的触碰这漂亮的符号，我想再制造更多目光的碰撞，我想触碰她，我想，我只是想。可我还是会忍不住在班群里翻出他们俩，查看是否有用上前呼后应的头像。其实还没有。
高考结束。高中三年，没有意外，也没有奇迹，总之，就这样结束了。出成绩前后一周，会有很多的聚会，我一概没有参加，唯独去了一场同宿舍间的聚餐。我并非不合群，和他人在一块儿很快乐，谁也不能否认，只是，我会在事情发生前避免其开始，就像我拒绝了其他的全部聚会一样。原因，因为一旦和别人参入同一件事，共处同一个场所，人就会有一定程度的失控，而失控会叫我心里没底，我不喜欢。那天玩的很开心，大喊，大笑，我纵容了自己的失控。回家时，已近深夜，我走下公交车，于夜色中走过最后一条僻静的街道。我将手机攥在手里，听自己的脚步声。车子驶过，如一阵劲风卷起了一地密集的落叶。好像突然间想到了什么，我解开锁屏的手机，于她，发了一条信息：
”你应该听说了，我们男生总是在背地里议论你，不好意思。“
这是没有道理的，无论如何我都不应该开口就道歉。但此时，我脑海中惟一牵挂的就是，只有这个。我复又将手机攥在手里，继续赶路。夜色太静，没有幻听的可能，但我会再次点亮手机看看只有我这一条信息的消息框。只有一句话，但我还是纠结了会儿标点和语法。
待我走过街道的一大半，手机提示音响起，她回复：”没事啊，有些时候也是因为我讲话不过脑子。“
我抿嘴，笑，她的确是这样。
我感觉放开了一些，问她的高考情况，想去那座城市。她都一一回答。反问我，我展示出我在他人面前一贯的吊儿郎当的样子，说，我没什么特别的想法，能考上一本就行。她发来笑得图片，说我不老实，她从别人嘴里听到的我可是有明确的计划的。我含糊的应答，说，没有、没有。同时，我心里在犹豫：她和那位男生的关系.........我不知如何开口。
终于，我还是生硬的暗示道：”他（指那位男生）去了哪所学校？“
她发来一长串的解释：”哎呀，不是这样的。我那时候英语不好，他就主动说教我英语，然后就每天晚修的时候跟我说虚拟语气啊，定语从句啊之类的知识点。顺便几次，我的闺蜜晚上吃宵夜，或者洗澡先走了，他就让我和他一起走。没有在一起。考完也没有联系，他去了哪里我也不清楚。“
”那表白的事呢？“我大胆的问，问完便感觉不自然，这份关心时越界的。
她承认的确有收到表白，可是，没有可是，总之，没有在一起。
我大概明白了，感到有几分欣悦，调侃了一句：”那还真是不靠谱。"
她问什么意思，要求我解释，又说，你不也有女朋友吗？
那是高一的时候的事了，她再次提起，我顿时感到很苦恼。那时，我和初中的一位女生保持着联系，经宿舍的六七张嘴一传播，班上的人都默认了我有女朋友的事实。我没想到会这么的坚不可摧——我和提出这个误会的人都有过解释，以为含冤昭雪的此时却又受到了误解。
我说：“我没有女朋友，也谈不了女朋友，因为总感觉不靠谱。你看，就算我认了一个女朋友，当她再次混到人堆里去时不也就那么回事嘛。为什么说，我认定了一个原先是陌生人的，没有任何亲缘关系，没有任何交集的人，尔后当我在人堆里再见到她时，我就得欢快的迎上去，我就得和她挨着走路，我要问东问西，了解她的一切，这没有道理。反过来也是一样，当我们一个星期，一个月，一年没见面，我们相约在某个车站，我驻足等她，她远远的走过来，她是否也会产生这样的想法？我们都是芸芸众生的其中之一，我能看到她，她能看到我，但也仅此而已。问题就在于，我们都有对方揣测不到的那部分。如果我爱的对象是一只猫，一只狗，你再和我说“喜欢”或者“爱”诸如此类的词，我便能够明白你的意思，事情会像我走到一只精致的狗的面前摸摸它的脑袋一样简单。可是，当我喜欢上一个人的时候，我心里传来另一个声音：‘那会是七万寻深的神秘海域’“
她发来一长串笑的图片，说，看不懂我想表达什么，但很搞笑。又说：”你会找女朋友的，不会是你说的那样的。“
”一切都会好的。“
晚上，我做了一个梦：
”我睁开眼，醒来，发觉自己在一辆车上。大脑处于眩晕后清醒过来的状态，接纳外界的事物收进眼球有一种明朗感。车上空无一人，所视之处，方向盘，挂档器，空着的驾驶座和副座。我在后座支起身，窗外，很亮，有浓密的雾。打开车门，明白了车子是停在了公路上。公路笔直的朝前延展，雾气为目光所及设置了界限，离我身体不远的的位置公路的边线已经朦胧不清。我漫步于公路上，即便雾气很浓，可我却感觉很熟悉。雾中有水气，反射着很亮的光，时间，应该是早上八九点的样子。雾太浓，重重叠叠的好像有了丝绸的纤维质感，好像无数蚕丝织做的布匹飘扬在空气里，这使得视物十分有限，仅余身周的一个小圈，我在空间上移动着，小圈跟着我一起移动。不知走了多久，眼前的景象一点未变，可是我注意到，路边有黄色的小花。这一切，仿佛我步入了云雾缭绕的仙境。某一刻，浓雾中人影闪动，她倏然跑进身边的小圈内，我便牵着她的手。她很活泼，如一只年幼的小鹿一样活蹦乱跳，一会儿学做军人走路的模样用力甩高我牵着的她的手，煞有模样的用高抬腿走每一步；一会儿挣脱我的手，围着我转圈，在我背后躲上一会儿又跳到我的面前。有时候，她突然闯入迷雾中，消失片刻，我的手又被她重新牵起。但无论她如何作怪，我只是微笑着看看她，保持着匀速稳定前进着。
走着，雾气突然愈加浓烈起来，翻涌着闯入我的小圈内。我已全然为雾包裹，无法视物........意识渐渐中断。
再次睁开眼，我发觉自己躺在公路上，身边的小圈又恢复了。手里，我还牵着她。她正与我一起躺着，侧身枕着硬邦邦的水泥，微笑着望着我。一双眼睛微微眯着，一根根整齐排在眼皮上的睫毛显得很迷离。我扭过头，和她说话，说的是睡觉前我捧着手机发给她的那段话：“我没有女朋友，也谈不了女朋友，因为总感觉不靠谱.........." 她那一双微笑着的眼睛未曾离开过我，在我说话的时候。听我说完，她笑了笑，然后说：
”人和猫狗总是不一样的嘛，虽然我不是很清楚，但我觉得恋爱和摸猫狗的头还是不一样的。因为，因为我们很自私。我不认为猫狗是没有感情的，特别是狗，多么真挚，多么纯粹，人的感情哪里和它们不一样呢？我们的感情从来都不是一呼而出的，世间最无私的人也以同情他人为乐。因为自私，我们多了一层理智的包裹。我们朦朦不清，我们犹豫不清，因为自私的理智替我们站岗。每日饱腹的骨头不足以使我们轻易倾心，能尝出甜味来的话不足以使我们果断做决定，最后我们都在妥协中结婚生子，年岁大了便自欺欺人，以为这就是一段完美的爱情。但爱情是什么，又有谁知道呢？猫狗只会凭意识而行动，没有理智，所以他们没有爱情。爱情，是理智和意识平衡产生的东西。换言之，是意识的欲求得到满足后，理智的自欺欺人幻化出来的东西。所以你看，我们最终都会自己安慰自己，我们绝对不会亏待了自己。也有怨天尤人的，其实也一样，将自己推到最无助的处境，特殊于他人，懦弱于他人，会像吸烟时肺部微微的刺痛让人沉醉。终其量不过是对自我私心的宠溺。理智的隔绝下，我们怎么可能
了解别人，而别人又怎么可能满足我们呢？能满足自私的人只有自己，但我们需要别人协助我们生活，需要别人的参与满足“我”的自私。但“我”的存在只是一个符号，发挥作用的还是你自己。所以，你是对的，恋爱的人一开始是陌生人，从来都是。现在倡导理性婚姻，就是劝导实现了自私的夫妻二人就此打住，倘若欲求更近一步的“异身同体”般的关系，就是走了一条歪路。“
说完，我和她相视微笑。某一刻，她突然起身，照着我的嘴吻了一下，又迅速躺了回去。错愕，我还在费心思理清她刚刚的举动，尽力回味接吻的那一瞬的感觉，于是我于她说：”你是不是亲了我一下？“她的脸一下子红了，赌气的嘟起了嘴，背过身去。我笑了起来，心里甜滋滋的。尔后，我也起了身，抚着她的肩膀，凑到她的面前。在我吻到她的嘴的前一瞬，她也嘟起了嘴，肩膀侧过来配合我。我没有立刻松开此时贴合着的嘴唇，这一次，我清晰的感觉到了对方嘴唇的柔软，还有那不仅仅是柔软的，温温地，舒服地触感。
意识再次中断。
再次恢复时，我和她牵着手漫步在公路上。和最初的情形不同，她变的乖巧多了：手掌温顺的让我握着，身子轻轻地多向我靠拢一些，我说话时，她便包含感情的注视着我，她自己说话时，便依在我的肩膀，声音轻柔的三言两语。浓雾依旧，前进未息，但我由衷的感觉到此时氛围的美好。我如是执着她的手，朝浓雾中走去了。
一对身影已隐去不见，我的意识却仍停留在雾中，我隐隐听到她的声音：
”一切都会好的“
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