刚在群里看崇凤的觉察日记，她说她从小就对妹妹是羡慕嫉妒恨的。这句忽然间照到了我。
我在家里排行老大，老二我弟弟就是男孩儿，那我妈为什么还要继续要下面三个孩子呢，这个问题一直在我心里搁着。一直很弄不明白，一男孩儿一女孩儿不正好吗？多要三个孩子有什么用啊？在我童年成长中这个问题一直困扰着我。
在来这学习之后才慢慢弄清楚了一点儿，这问题的背后是我想要爸爸妈妈多爱我一点，多陪我一点，多看看我，准确的说我是需要妈妈的温柔以待，照顾和呵护。
在我心里一直认为，他们都比我小，都比我容易生病，都比我更需要照顾。所以妈妈更需要照顾他们。他们每个人都有每个人需要照顾的地方。
而我好像很坚强，经常风吹日晒淋雨，吃不饱穿不暖，也不会有任何问题。有一个铁打的身体，还有一颗坚强的心。
所以那时候在心里我也会怨自己，我为什么就不能生大病呢，偶尔生一场小病有什么用，别人还没有发现我就好了，而且我也没有办法像他们那样，有一点儿不舒服就跟爸爸妈妈说，就什么都不能干了。我整天像用不完的劲儿，说不完的话。
我从内心里恨他们三个，跟我爸吵架的时候，当着他们三个的面儿，我也会经常反问，都有我和我弟了，咱家那么穷，为什么还要生他们三个？
我恨他们三个，觉得是他们三个抢走了妈妈对我的爱，要不是因为他们仨，我妈总会对我好一点。总会多关心我一点。
其实，即便没有他们仨，我也恨我弟弟(老二)，他把我的爱分走了一大半儿。我感觉妈妈更爱他，就因为他是男孩儿。妈妈叫她的感觉和叫我的感觉都不一样，每次都是叫他“毛儿”，我也不知道这个方言该怎么写，但，那就是一种很亲近，很亲昵的昵称，很珍惜很珍惜，很宝贵很宝贵的感觉。我和我弟相差一岁半，妈妈每次喊我就直呼我大名，这就是我最恨的地方。所以我有了孩子后，就一定要给他起个小名。
前两天和孩子聊天的时候，我说咱俩得花时间去商场买衣服，因为咱俩是没有眼光的，得多去现场去看，去试，因为我小时候的衣服都是亲戚穿小给我的，有啥穿啥。孩子说，那你还真幸运啊，你家那么穷还有富人这样的亲戚。我说大爷亲大娘还在城市里呢，他们非常有钱。因为他们没给我们没救助我们，我就从心里恨他，怨恨他们。孩子说你还有这样的亲戚呀，还真了不起，那是不是你们村里的其他穷人很羡慕你们家呀。
是啊，孩子提到我的幸运和别人对我们的羡慕这一点，我从来没有看到过，连一闪而过都没有，好像从来没有发生过一样。我只是站在受害的角度来看他们，只会觉得他们给我们穿小的衣服，代表的是我们更不如人更穷，一贫如洗，穷困潦倒，才会落到如此地步。从来没有看到他们是发自内心的在帮助我们。也没有看到，因为我大爷大娘在城市里，村里村外都高看我们一眼。连计划生育的人，都因为我大爷在城里(有头有脸的人，很历害)没有把我们的粮食挖走没收。别人家生的第三个孩子，就被制裁了。而我们家总被村长高抬贵手。
我看不到外在资源对我们家无形的支持和给予，我只关注自己是弱的还是强的，是低下的还是高上的。
从崇凤詹燕和我身上我看到，不管排行是位于老大中间还是老小，都想要自己说了算，都想当顶级老大，都想要有话语权。这就是八号根深蒂固的信念。
这个信念跟排行老几没关系，不管生在什么位置，什么时间，什么地点，这个信念都会第一时间脱颖而出，占据高位来统领驾驭“我”的人生。
无非是，排行老大，在行使这个信念的时候稍容易点儿。排行老小，挣扎多一点。
但无论怎样都是受困于和受制于自己的信念，都是信念的受害者。
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