非暴力沟通

在非暴力沟通看来，我们选择做什么，或者不做什么，背后都隐含着内在的需要，需要得到满足或者为满足，就产生了各种情绪。

上面是非暴力沟通的一个基本假设，甚至我认为是第一性原理。

在以往实践和团体练习的过程中，我经常会有一个困惑，“控制”是一种需要吗？

我印象最深的是有一位朋友跟我讲述他和奶奶之间的故事，他说自己奶奶很强势，在家里说一不二，让你往东就不能往西，自己和父亲做什么奶奶都要干涉，房间都不能上锁，奶奶会一声不吭的冲进去翻箱倒柜，关键是并没有明确要找的东西。后来建了新房子，家里的摆设也不能动，他和父亲就是搬动了冰箱的位置就惹得奶奶大发雷霆……

朋友从小就在想，奶奶这样做是为了什么？我听了也试图去猜测他奶奶这些行为背后的需要是什么。

我们两不约而同想到了一个词——控制，控制欲。他奶奶就是要控制、支配周围的人和物品。

可是这样说又让我有些不安，会有人天生想控制另外一个人吗？这说不通啊，于是，我还想到了确定性、可靠性、安全感、秩序、尊重、保护、爱等需要，或许他奶奶的控制行为背后是这些需要。

今天早上突然清楚了控制背后的需要是什么，这可以解释那些不是出于爱和保护的控制

类似权力，尊重，支配，影响力，控制，掌控

这种人际关系中，我们所追求的感觉不是爱也不是成就感，而是优越感。

也就是说控制，背后浅层的需要是排序，深层的需要是优越感

这种排序的人际关系也是产生自卑的根源，具体来说，自卑的基础要么就是我跟别人存在竞争比较的关系，要么就是存在权力和支配的关系。

自卑就是觉得自己比别人差，这就是来自于排序，来自于比较啊。

我没有听说过，谁的信心是通过比别人好建立起来的，因为只要你进入了这种排序的思维模式，那么就一定会发现，在某个领域就有人比你做得更好。你看清华北大有自卑的，成功的企业家也有自卑的，对不对？

驱动我们努力向前的感觉和动力主要有三种：第1种是投入专注的做事，产生的成就感。第2种是和他人真实的情感的联系，像友谊、爱情、亲情，这就是爱。第3种就是排序，就是我上面说的基于权力、支配、控制的关系所产生的优越感。

自卑就是来源于对人际关系的排序。

评价背后隐含着某种权利，评价者就是比被评价者有权力。

有人在熟悉的人面前就强势，在陌生的人面前就弱势，有人不敢拒绝别人的要求，这些都是排序思维的体现。如果你默认了别人在权力序列中比你高，也就默认了别人的权益比你重要，这种排序帮你避免了被拒绝，以及争夺利益产生了冲突。

在自卑的人眼里挑战他心里默认的这种权力序列是很难的，这个难度就像猴群里普通的猴子挑战猴王一样难。

自卑背后大部分是对人进行排序的思维。

这种排序的思维是怎么来的呢？
有一些是天生的原因。人跟猴子一样是天生的群居动物嘛
后天教育的原因。中国的教育是非常热衷于排序的，这个你懂的，排序决定了我们在群体中的位置，决定了我们会占据多少资源。
另一个来源是我们跟父母之间的关系。按理来说，我们跟父母之间应该是有真实连接的爱的关系，一般来说，如果父母对孩子从小就是无条件的接纳和爱，那孩子是很有安全感的，如果父母经常给孩子灌输排序的思维模式，那孩子就会很容易变得自卑，要求严格没关系，但排序思维不要给，经常拿别人家孩子说事的就是典型的例子。

排序思维作为一种强大的思维模式会排挤掉另外两种思维，排挤掉你做事的专注——和自己的连接，排挤掉人和人之间真实的连接，这种思维就让我们没办法从做事中获得成就感，或者与别人建立真实的感情和爱。

排序思维会让我们模仿爱和成就感，因为这部分人做事是序列思维驱动的，不是出于成就感、目标思维和爱，只是我要比别人强、别人有了我也要有等。努力成了对努力的模仿，爱情成了对爱情的模仿。一个人是有趣的，另一个人成了对有趣的模仿，一个人在恋爱，另一个人成了对恋爱的模仿。

所谓模仿，他做这件事或者跟某人交往，真正的兴趣既不是事情本身也不是与人产生的真实的连接，而是他要通过这件事追求优越感。他们的思维被排序支配了。

他们有时候也会努力追求改变，但他们想要的也不是改变本身，而是改变这种姿态。因为改变的姿态既缓解了他们不改变的焦虑，又改变了他们改变本身的焦虑，这时候改变就成了对改变的模仿。

那要怎么做呢？就是要用连接的思维代替排序的思维，建立和自己、和他人之间的连接。

02

自卑其实是我们选择的一种自我保护。
自卑的功能，通过把你放到一个比较低的位置，通鞥让你觉得事事不如人，去避免竞争可能带来的伤害。

来看下面两句话：

• 因为你自卑，所以没法行动，
• 因为你不想行动，所以你觉得自己自卑。

前一句的意思是说自卑这种情绪让你没有行动，后一句是你为自己没有行动而自卑，你依然是自己的主人，是自己行动的责任人。

所以，我们不用说怎么克服自卑再去行动，我们现在就可以行动，自卑这个标签从来就没有挡住你的路。

心理咨询中，面对有自卑、害羞的人，我经常会问他们，如果你现在不是一个自卑、害羞的人，你会做什么？……这些事情中，哪些是你现在就能做的呢？

自卑是一种保护，保护你在假想的世界中不受到更多的伤害，还能防御很多东西。

自我决定论中说我们什么时候会有成就感呢？一是自主性、二是掌控感、三是胜任感。

03

如果我们不去行动，那我们就会用别的方式想方设法满足自己对自尊的需要，这就是我们对自卑的防御机制。

如果不是……我就可以更成功更幸福。自卑也就成了我们的一个借口，在一定程度上我们的自尊也得到了保护和满足。

阿德勒在他的书中举了一个例子，三个孩子一起去动物园看狮子，他们都很害怕，第一个孩子哭着要回家，第二个孩子吓得浑身颤抖，嘴里说我不怕，第三个孩子问妈妈，他能不能向狮子吐口水。这三个孩子的表现都是对恐惧的防御，只是表现形式不同。

我们对自卑也有各种防御，保护自尊，比如：

• 因为各种原因我没怎么努力，意思是只要我努力肯定就不是现在这个样子
• 这个社会太不公平了，都是别人的错，如果不是因为别人怎样怎样，我肯定会做得很好。
• 序列思维太无聊了，我就退出江湖修仙去了。
  ……

这些防御方式隐秘的目的都是保护我们的自尊。

因为自卑，你就不想行动，因为没有去行动，就给你的幻想留下了空间，你可以想啊，我要是行动了就会很厉害，都是别人的错所以我才没行动……这唯一的缺点就是这些想法都是虚幻。

我们喜欢幻想自己的独特性，只有接受自己平庸的那一刻，彻底放下执念和侥幸，我们才真正活在现实，去做一个努力行动的普通人。

自卑怎么办呢？

有人会对你说，想想自己的优点，想想自己比别人强的地方，我认为这种比较是没用的，这默认了排序思维的合理性，只不过把自己排在了靠前的位置。

你可以去发现自己身上的优点，但这些优点不是跟别人比的，是你由衷的欣赏、觉得自己好的地方。

有效的方式是把注意力放到我们自己身上，放到我们做的事情身上。

著名的《灵魂三十六问》有助于你和别人产生连接。

最后我想说，我们每个人心中都有一个被低估的自我，即使我们戴着有色眼镜去看自己，也不要妨碍我们去行动，去投入的生活，、去和他人建立联系。即使我们自卑，也不要妨碍我们真实的投入的生活。