习惯

没有白云，蓝天还是蓝天；没有蓝天，白云却不是白云。

以前，养过一只狗。

习惯它每天在家门口等着我下学回家，习惯它围着我转，习惯它陪着我跑着玩，习惯它房前屋后在院子里撒欢，恰好我当时给它也取名叫欢欢，也是因为它像我一样好动。

当时它会时不时的消失在我的视线里，我会着急、紧张、担心、寻找，它也会时不时的偷跑去外面，好长时间找不着；还好每次都能幸运的找回来，只要我一喊它的名字，不管多远它都会跑来我身边，由于担心，我会打它骂它，但听到它可怜的叫声，我更会心疼它，抱着它回家。即使它从幼崽变成大狗，我也经常抱着它去窜门、去山里、去河里，去捉知了、掏鸟窝给它吃。

记得它刚满月就被我从同学家抱回来养，大概是秋天，天气转冷，怕它冻着，每天晚上偷偷的把它从狗窝里抱进我的被窝里，因为这个我经常挨骂。它小的时候比较难养，什么都不吃，我买了火腿嚼碎了放在手掌里给它喂着吃，自己舍不得吃一口，给它冲奶粉，一口一口喂它。

总算这样一天天的把它养大了，有很多记忆和童年是它陪伴的。记得有一次半夜里，院子里跑进来一只黄鼠狼，它们打在了一起；由于平时院子里经常来别人家的猫和野猫时，它会追着咬，老爸以为它在咬别人家猫，一开始一直打它，我心疼我的狗，和老爸已经吵起来了，直到用手电筒看清了不是猫而是黄鼠狼时，就让它放开了咬，还好黄鼠狼最后被咬死了，但它的嘴也被咬的流血了。“替老爸说声对不起，误会你了”

应该是2006年后半年的某一天，我放学回来，它没有在门口大老远的接我，等我骑车进院子门口时看到它躺在地上，当它看到我回来的时候，挣扎着起身跑向我身边，但我看到满嘴血，站起来倒下来的样子当时吓着我了，我后退了，没敢让它靠近我。“我为自己当时的懦弱感觉到羞愧，我对不起你”

这一天的中午饭，我记不得吃了什么？更记不得什么味道？吃饭的时候一直在屋子里看着院子里奄奄一息的它，就只有难受想哭的味道！吃完饭去学校，临走的时候，看了它最后一眼，转过身我已泪流满面，看到了它眼神里的痛和祈求，这一个画面成为了我对它永远的记忆，至今难忘；不知道整个下午在学校是怎么度过的，但脑子里全部都是它，放学后骑着车赶回家，明知道它可能已经死了或者已经被埋了，但心里还是希望回去后能看到好起来的它。“现实给了结果，侥幸心理的希望等于零”

后来听说是爷爷把它埋在了靠河边的我家地里，至今我也只知道个大概位置，并不知道具体在哪！“谢谢爷爷，我没有勇气去面对去埋掉它，因为我性格里有一点懦弱。”

至于死因，那些年家里老鼠多，我妈为了闹老鼠，在家里放了老鼠药，不知道早上什么时间它跑回去吃了。当时总认为是我妈的错，要是不闹老鼠，它就不会吃，不吃就不会死；大概在它死后的三天时间里(甚至更久)，我在家没有和我妈说过任何一句话，在我心里当时是恨她的，恨她毒死了我的狗。但现在想想，其实责任应该在我，如果在它小时候就把它栓起来，而不是放养它，那么它就不会有跑进家里吃药的机会，也就不会死了。如果那时候我不训练它，不宠着它，不放养它，也许它现在还活着。“那么，错的那个人的确是我，我喜欢自由的感觉，也给了它自由的空间，最终也导致了它的离开。我恨自己…”

这些年，家里一直都有养狗，也换了好几只，但没有一只让我觉得亲切的。这些年，我也有想过自己再养只狗，但一想到它临死前的画面，我最后还是没有勇气再去养。“其实我心里是害怕的，害怕二次伤害。”

我不喜欢猫，但却养过两只猫！

2014年七月份，在西安徐家庄，菲菲要养小猫，买了一只黑色的养了两个月，取名冯猫猫，胖胖的，特别粘我，也喜欢学我睡觉。其实八月份，已经打算去郑州了，就想着把猫猫找个好人送给她养，那天中午别人来领走它，它抓着我一直不放，那个眼神刺激到我了，后来下午菲菲哭着让我把猫猫要回来呢！我也特别不舍得，所以当天晚上就又去大雁塔要回了猫猫。到了九月份我把猫猫带回老家，放家里，老爸嫌它只吃猫粮不吃饭，就把它送人了，不知道它现在是否还活着？希望所有的生命都能健康快乐的成长。

2015年三月份，在郑州上班，有一天晚上下班在电梯里见到一只白色小猫，也许都没满月，但特别可爱，跟着我们走出电梯一直喵喵的叫，也许是饿了，也没人认领，看着特别可怜，当时天气还比较冷，我就把它抱回家了，去超市买了牛奶和火腿喂着它。这只也很粘我，而且特别萌，取名萌你大爷，养了它五个月。

八月份暑假里，有一天它生病了，蔫蔫的，不喜欢动，叫它都不搭理我，喂东西也不吃，后来菲菲看不下去了，就抱着它去看医生，给它挂了一天吊瓶，可是后来并没有好转，只能听天由命了。这一次我没有抱着侥幸心理想着它能活过来，做好了心理准备，看着它一点一点的停止呼吸，身体变僵硬；这一次，我没有哭，但菲菲却哭了，难过依旧。也许它本身就命薄，或者是我压根儿就没照顾好它！“对不起，萌你大爷，对不起，菲菲。”

一开始，喜欢小狗不喜欢猫，但养过两只猫之后，也不是那么讨厌小猫了，也都习惯了身边有个小动物，不管它是小猫还是小狗，我很享受那种被粘着被依赖的感觉！

其实最近想着养只小狗，但是心里那个坎还是过不去，离第一只小狗去世已经十年了，但它临死前的画面还是历历在目，刺痛着我的良心。

所以目前我还是不敢去养小狗和小猫，即使开始和过程都很美，但我就是接受不了那样的结局！我怕我习惯了它以后，突然有一天它不在了，我会变得习惯不了生活。

对待感情也是如此，我不敢轻易开始，我怕我习惯了她的陪伴，如果有一天她突然离开了，我怕我会惊慌失措，突然习惯不了一个人的生活。

现如今，即使有喜欢的女孩子，我也不愿意去表白，我只想用自己喜欢的方式去对她好，给她更多的陪伴和照顾。也许我懦弱自卑没有勇气，但我不想让自己受伤，更不愿意让我喜欢的人受一点点伤害。即使爱的很卑微，我也能够接受，只求你别推开我、别远离我，我很容易知足，请让我继续用自己喜欢的方式爱你就好。

痞子蔡说：“喝红茶是我的生活而不是习惯，因为如果习惯改变了，我的生活只会变的不习惯，但如果生活改变了我就会变的不习惯生活了。”

对于你、对于她，我都会努力试着一点点的习惯现在一个人的生活，也习惯着这样的方式。

致自己：

“习惯任何人的离开与改变，习惯某一个人的忽冷忽热，习惯生活中所有的困难与挫折，习惯自己一个人独自面对生活的所有。”

我会一点点的变好，变得更优秀；

习惯就好，未来遇见更好的自己！