单单理解了什么是无条件接纳还远远不够，因为这个概念还只是停留在意识中。想要真正做到无条件接纳，还需要将其深入到潜意识中，也就是当事情发生后我们会自动选择无条件接纳的角度来看待，最后改变行为结果。
和习惯的养成一样，无条件接纳的难处在于概念不清和反复倒退。我们会很容易将无条件接纳和有条件自尊混淆，会下意识的想要强迫自己表现出色，以此来获得认可。因为我们一直被倡导着有条件自尊，所以即使对无条件接纳表示认可，并决定要将其作为目标，依然很容易在具体的情境中退回到有条件自尊的思考方式。比如“我决定选择无条件自我接纳，这意味着我很优秀”，这就回到了有条件自尊，应该提醒自己的是“选择无条件接纳是好的，但这并不意味着我高人一等”。
即使出现倒退，也可以无条件接纳自己的不熟练。所以决心和意志力以及反复的练习，是实现无条件自我接纳的必要条件。
实现无条件接纳的具体方法。
这用到到ABC理论。A是事件，B是信念，C是后果。
假设我们对成功有着强烈渴望，在不可避免遇到逆境A时，经过我们对逆境的看法或者说信念B的加工，产生一个后果C。
信念B分为理性和非理性两种，因此产生的后果C也会分为健康的后果和不健康的后果。
非理性的信念常以要求出现，例如“我必须成功，让他人高看我，这次失败让我感到屈辱，感到自己没有存在的价值”，这时就会产生不健康的后果，比如抑郁、愤怒、重度焦虑。
而理性信念则是“我想要成功，这次失败了，但也不代表我就一无是处”，此时产生健康的后果，例如失望、悲伤、懊悔，但不会产生引发低自尊和自我攻击的焦虑及愤怒。
当不可避免的由非理性信念产生了不健康后果时，我们可以反驳这种认为自己毫无价值的信念。从现实性、逻辑性及实用性方面反驳。
例如：1. 为什么我必须成功？回答是：显然我不是必须要成功，虽然这是最好的结果，但我还有其他让自己开心的方式；
2. 如果无法成功，会使我变成一个怎样的人？回答：这仅仅只是一次的失败，既不会让你更好，也不会让你变得糟糕，你依旧是你，不因一次失败而改变；
3. 我必须成功，如果失败了会有很可怕的后果吧？回答：不管什么时候，这件事都不会带来任何可怕的结果，仅仅是非常不方便，损失很大而已，而这也只是暂时的。
理性情绪行为疗法，能够帮助我们反驳自己的非理性信念，尤其是一些绝对的思考方式，包括“从不”、“永远”、“极为可怕”等。这需要不断坚持和练习，直到将无条件接纳变成潜意识和自动倾向，下面有几个辅助的技巧可以帮助我们实现这一目的。
1. 寻找可能的二次症状。
如果你因为自己焦虑而焦虑、诋毁他人而自我诋毁，或者意识到自己缺乏接纳态度而自我攻击，你需要察觉到这些症状会阻止自我改善。可以从这些二次症状入手，练习自我接纳，先承认自己缺乏接纳态度，然后接纳这种失败，同时不认为自己是失败的，最后毫无抱怨地去努力改变这一点。
2. 转移注意力。
当练习和实现接纳出现困难，可以转移注意力放松自己。瑜伽、冥想、运动，放松后以更好的状态重新面对。
3. 模范方法。
寻找身边拥有无条件接纳意识的人，向他们取经，从他们的应对和想法中获得一些鼓励与思考。
4. 将“无条件自我接纳”教给朋友和亲戚。当你在阐述无条件接纳的原理时，可以检验自己对其理解的透彻程度，并且对别人的讲述和劝导，也是对自己劝导的过程，能获得更深入的体会。
书中还详细介绍了几种实现无条件接纳的练习方法。
1、使用理性情绪想象。
回忆一件令你非常愤怒和不愉快的事，深切的感受那种不健康的负面感情。接着强烈体验这些感情，然后努力将其转换成健康的负面感情。
这种暴露疗法的练习，虽然是在想象中进行，但其实训练的正是当非理性情绪来临时，我们能够使用无条件接纳来使情绪理性化。
2、使用羞愧攻击练习。
有意识的去做一些会让你感到羞耻的事，当然要在合理的范围内。
例如：在街上大声唱歌、拦住路人问她是否愿意扶你过马路等，在公共场合做一些会被别人认为有些尴尬的行为。把平时端着放不下的东西彻底冲破，把偶像包袱彻底丢掉，反而能感受到自由和轻松。
3、降低自己对表现焦虑的敏感性。
对比赛、当众讲话、演讲等很多活动感到紧张和焦虑，说明非常在意自己的表现，这也意味着一旦表现糟糕很容易自我贬低。最好的应对方法，就是去做你害怕的事情，使自己脱敏。在勇敢尝试和失败中，提醒自己，你并不等同于你的表现。
当然还有很多其他技巧与方法，包括适当的给自己奖励来激励自己完成练习，或者是用幽默和自嘲的方式来轻松看待问题等。最主要的，还是做出要实现无条件接纳的决定，并持续坚定地行动下去。
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