你有没有遇到这样的困扰：和别人（经常是和你关系亲密的人，如爱人、孩子、兄弟姐妹、父母等）交流时，时常沟通不畅，相互感觉不理解对方，大家都很生气，然后争吵、疲惫直至冷战？明明不想搞僵关系，但却经常把事情搞砸。很痛苦，不想伤害对方，却一直在用语言互相伤害，更难过自己无法掌控局面。
如果没有这方面的困扰，你可以闪人了。如果你像我一样，曾经或正备受煎熬，那么建议你耐心看完本文，这对你应该会有所帮助和启发。
1
早晨7点，和往常一样去晨跑。平常都是我带钥匙，从来没出过差错。罗工做事一向很细心，每次都会问一句：“带钥匙了吗？”“带了呢。”于是，我俩一前一后下楼了。平时跑步都是干跑，今天我特意带了耳机，伴着节奏欢快的《Dream it Possible》，不知不觉跑了3.5公里。
7:30，结束晨跑，哼着小曲儿上楼。罗工要开门，我拉开臂包夹层，拿出门卡给他。他拿到后去开门，才感觉不对劲，“门卡怎么开门？钥匙呢？”
我心想，完了。恍然想起，平时都是拿着那张黄色卡通卡套，上面连着钥匙。今天早上想着那个太大了，不方便，特意换了张白色门卡。可是这门卡上没有钥匙啊！我这是什么脑子啊！有点懊悔自责。
“你这怎么做事的？干的什么事儿啊？！”罗工面有愠色，没好气地质问我。“这下上班又要迟到了，我手机还在家里，请人开锁哪有这么早？……请到人开锁，这门也要换了……”吧啦吧啦一阵埋怨，至少持续了1分钟。
2
以前，听到指责，我的第一反应是马上炸毛，因为批评和指责使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。
我可能会说：我特意记着要带，鬼使神差，怎么会错以为门卡就是钥匙呢？我也是不小心的啊！说几句就得了，有必要一直揪着不放吗？或者责问对方：“你自己怎么不带？”然后我俩肯定是争吵、心情巨烦、陷入冷战。
今天，我尝试运用非暴力沟通，结果出奇地平静和冷静，顺利解决了问题。罗工也由怒转喜，虽然迟到但却开开心心上班去了。
怎么做到的？过程有点长，不过值得和大家分享。
3
在他质问责怪我的时候，我没有辩驳一句，而是用心体会他当下的感受和需要（表面上他很愤怒，是我的失误导致一系列麻烦事。其实他很焦躁，上班会迟到，他需要赶紧开门）。
专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。的确如此，当我用心感受他的感受和需要后，我关注的是如何满足他的需要，而不是他对我的语言攻击和指责。
于是，我马上行动去找人开锁。先跑到物业，结果还没上班。在折回的路上，打电话给装门的付师傅，也没接通。走到14栋楼下时，碰到巡逻的保安，终于问到物业24小时服务电话，电话过去请保安安排开锁师傅上门。
自始至终，我没有一点烦躁。
回到8楼，告诉罗工已经请了师傅，大约等20分钟过来。他面色有所缓和，但还是不高兴。“说是20分钟，绝对要等半小时以上！”（我感到他还是很焦躁）“这里挺热的，要不我们到楼下去等？”我建议道。
到楼下长椅上等的时候，他还是很不高兴，一直在各种数落，“事情不是这样子做的…你看看一早上…”（他很气愤，想起以往的一些矛盾，不好的情绪席卷而来，他需要发泄）
我一边听着，一边看公众号。（感受他的感受和需要，并思考我应该做些什么）
他看我没反应，更生气。
“就坐在这里？想其他办法啊！咸鱼、支付宝…..很多地方都有开锁的，万一物业这边没人来呢？物业那边确认会安排人过来吗？”（他认为我没有专心听他说话，很生气，他需要我表态，确认我把他的话听进去了）
我马上给物业打电话确认，结果那边说师傅不来了（那边说要XXX，行情价是ZZZ）。只能看看咸鱼上有没有人，罗工一把拿过手机，边找边数落。（他生气，认为我没把事情办好，他需要我做事更周到）一会儿，他找到一个师傅，说好YYY元，20分钟左右到。
“今天早上的事，你一点都不自责吗？还在这里刷手机！”（他还在指责我，我有点想炸毛了，不过我告诉自己要冷静，专心感受他的感受和需要）
终于，我意识到，他一直指责我，是需要通过我的自责来表明我吸取了教训。
于是，我非常平静的说：“我不自责，不代表我没认识到错误。我已经认识到了问题，放心吧，现在不是正积极解决问题吗？”
听到我这样说，他面色缓和了很多，不说话了。（当对方得到充分的倾听，我们将体会到气氛变得轻松，他也会停止责难。）
大约8：15，开锁师傅来了。他正和邻居聊天，我告诉他一声就和师傅先上楼了。大约5分钟，师傅搞定了，拿钱走人。
终于开门了，谢天谢地。
4
以为事情就这样结束了？太天真了。正当我准备早餐时，手机响了。
罗工接起电话：“我到了，你哪一栋啊？”
“您是？”
“你不是要开锁吗？”
“啊？刚刚不是开了么？”
“做人不是这样的！我从新华大老远跑过来，你怎么又叫其他人？”电话那头，开锁师傅很生气。一直指责罗工。
“对不起，对不起，我以为开锁的就是您，实在对不起。”罗工一直解释道歉。
“你这样做人不行的，怎么能这样呢？……”那边还是很生气。
“实在不好意思，我赔偿您的路费吧。”最后，赔偿了开锁师傅XX元。
听到这番对话，我预测他又要发飙了。
果然，放下电话，“你做的什么事啊！你都没和人家沟通的吗？什么都没说就带人家上楼开锁……一定要赔偿的，不然对不起人家。你自己打电话去沟通，让物业安排的那个师傅退回XX元。”（他现在很气愤，感觉我做的事很乌龙，他需要我为自己的行为负责。此刻，我也感觉很不舒服，我需要冷静冷静。）
非暴力沟通强调，不仅要关注对方的感受和需要，也要倾听自己的感受和需要。与人沟通时，直接表达自己的感受、需要和请求，我们的需要就较有可能得到满足。
稍作思考，我继而尝试运用非暴力沟通方式和陌生人沟通。
物业电话接通后，诚恳地告诉对方：“开锁师傅因为价钱不符预期，说好不来。于是我请了外面的师傅，结果我误以为来开锁的就是我请的那个师傅。人家到了之后听说我已经开锁了，很生气，认为我们不讲诚信。这让我家人心情很不好，然后把这种坏情绪转移到我身上，我也很难过。我能不能请你去和开锁师傅沟通一下，把多给的XX元还给我呢？”一番沟通之后，对方表示理解，说一会儿去和师傅沟通。
在和物业电话沟通的过程中，罗工仍处于烦躁的情绪中，一直在我耳边指责，告诉我要怎么做，一度让我听不清保安的话。
换做以前，我一定会和他吵架，没完没了，明明在想办法解决问题，却一直揪着不放。
但，幸运地是，我一直告诉自己，专注体会他的感受和需要。（他很郁闷，一早上遇到两次乌龙事，浪费时间和金钱。同时他很着急和担心，他希望生活能更有秩序和规则。）体会到他的焦虑、担心之后，我一点也不介意他喋喋不休的“指责”了，反而同情他无法正确地表达自己的感受和需要。
5
我的努力也得到了及时的回报。不仅解决了麻烦事，还让我们的关系前所未有的和谐。
坐下来吃早餐时，罗工终于平静下来，开始主动倾听我。
“采访一下，你是怎么想的？师傅来了也不问，直接就带上来开锁？”
“我看你很生气，又着急上班，就想着快一点开锁，而且物业那边确定不来了，也没多想。”
“你今天和以前不太一样，怎么感觉死猪不怕开水烫？怎么说你都没脾气。”
“因为我一直在体会你的感受和需要，并且意识到你的情绪反应一定程度上也是我塑造的，以前你犯错的时候，我也经常不停地指责你。”
听后，他一副带笑而又若有所悟的样子。
出门之前，他说：“走了啊”。我过了半晌，回：“哦。”
他佯怒道：“怎么感觉你和以前的我有点像啊，说半天都没回应。”
“是啊，你现在知道自己以前挺让人讨厌的吧，说半天都不吭声。”
“现在的我更讨厌。”他笑着关门。
虽然他没说出来，但我相信他已经意识到，自己今天的态度很苛责，并且后悔了。
6
真的，特别高兴。运用非暴力沟通，短短10天，我们的关系出现了惊人的转变。
以前，我用力告诉他，要他理解我，设身处地，换位思考。但效果甚微，他认为我矫情、无理取闹…..用冷漠回应我。
如今，我倾听他的感受和需要，没有要求他理解我。他却主动倾听我，并意识到自己的问题。我相信，他也在慢慢转变自己。
当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
强！烈！推！荐！
强烈推荐大家读读这本书——《非暴力沟通》。作者马歇尔·卢森堡，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯。
罗杰斯是人本主义心理学流派创始人，大学念的心理学专业，听老师讲各流派，最喜欢的就是人本主义了，特别推崇人本主义对人的关怀和认可。
但苦于没有实际可操作的与人相处、与自己相处的模式，一路走来，磕磕绊绊，任凭直觉控制自己，浪费了太多时间和精力去对抗。
这本书告诉我们非暴力沟通的原则和方法，学着运用，你会发现生活更加和谐美好（刚开始会觉得别扭，但假以时日就会习惯并喜欢这种沟通方式）。如果没有时间通读，那至少读一读下面的要点。
1、语言是窗户，否则，它们是墙。
2、一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
3、非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。
4、非暴力沟通过程：什么是我的观察、我的感受如何、哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受、为了改善生活，我的请求是什么。
5、某些语言和表达方式，虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些方式包括：批评、指责、辱骂、归类、比较、评论。
6、如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
7、当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。
8、在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词语。
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