想东想西

坐在房间窗前发呆，发呆了好久好久，思绪不知道飘到哪里去了。

学习能力下降，感受能力下降，追求能力下降，我不快乐。有时候想着我要完了，怎么变成这幅麻木不仁的模样，很讨厌。

我买了很多书，绘画类，语言类，教辅书，给自己定下目标，考cpa，学水彩，学小语种，可我该死的，总是什么都做不好。

定了闹钟六点起床学习，可我还是摁掉了闹钟，继续睡到七点起床然后洗漱去上班。

定了晚上学习到十点，然后十点玩一会到十一点，就去睡觉。可是我八点半下班回到宿舍，吃完饭洗完澡，我真的什么都没有欲望了。我问自己到底在过什么样的生活。

家里给介绍的相亲对象，每天晚上九点左右发个微信表情包给我，试图与我聊天增进感情，可我们的聊天话题永远都只有你在干嘛，哦，好，这样，该睡了，睡觉去了。

可能他在大部分人眼中算是挺好的了，起码在我爸妈眼中算了，要不然之前也不会在见了两次面，认识了不到几天时间的情况下就问我要不要跟人家订婚。

我拒绝了长辈们这种令人无语的建议。接着他们就跟我说好好跟人家聊聊看看，我说好，先聊聊看。

即使每天礼貌性的问候，但我还是没有任何欲望和想法，有时候在想我是不是病了，冷血，所以对谁都没想法，想着再接触一段时间看看。

就在前几天他们又提到了五一要不要订婚这个话题，天啊，认识不到3个月，就相亲的时候见了次面，问我订不订婚。

算了吧，我们聊的也没有很开心，有些观点在潜意识里面还是存在偏差的。

昨晚跟我妈讲了两个小时的电话，她也不知道听进去没，她永远只知道别人的意见，不考虑自己的意见和想法，别人说什么好像都是对的。

从小到大，我都过的跟平常小孩不太一样，不是很快乐，至少我现在回想起来觉得那并不快乐。一个一天到晚只知道考试的考试机器能好到哪里去。

我就那样无欲无求，胆小怯弱的生活了那么多年，真是可笑。

现在想想我一点都不了解我自己，我喜欢什么，我讨厌什么，我热爱什么，我追求什么，我想成为什么样的人。这些问题如果问我初中的自己，可能还能答的出来，可是现在一切的答案都是模糊的。

告诉自己要热爱生活，可是我为什么觉得生活好累，怎么样都好累，想着想着就想哭，真是疯了。

我说要找一个能帮助我变的更好的人，可是没有谁会愿意当救世主。

我问我妈我是不是有病，不然我怎么谁都不是很喜欢，我妈叫我不要瞎说。

我不是一个很喜欢抱忧的人，可是自从工作了这两年，我有意无意的总是跟家里人吐槽，或许是想让他们知道我这份所谓的体面工作到底有多么的不容易，或许是真的很累，需要有个人听我诉说，我也不知道他们听完之后会不会胡思乱想。

我放任我的体重疯狂上涨，我放任我的身体越来越不健康，吃饭不吃饭也无所谓，睡不睡觉也无所谓，我怕我一放下手机，世界安静了，我又开始想东想西了。

我的工作总是做不出色，可能同事会觉得我很强怎么好像什么都会，这该死的什么都会。我其实什么都不懂。

算了，不继续写了。