从11月12日推演完，到现在已经过去6天，我也整整拖延了6天，才着笔去写这次复盘。
第一天推演结束之后我还没从愤怒的情绪中脱离出来。第二天依然没有，然后去参加了人类木马程序的桌游，情绪获得了舒解，顿时想明白一些事情，获得很多反思的指引。
我为何拖延？因为太难面对了。但我觉得，我需要好好梳理，对自己有一个交代。
这是我推演快30场以来，最愤怒的一次体验。为什么那么愤怒呢？触发我愤怒情绪的事有两项：第一是Q姐姐对自己的批判，她如今的自我价值感低，对自己的不认可，像极了几年前我封闭在家时的状态。我抱怨你很烦，但并不是针对你！我很抱歉这样说你！
我为什么会这么反感？因为我还没有和过去的自己和解！我从没试图同理过曾经的自己！我厌弃这个没自我没价值感极度自卑的自己。
我这么折腾我自己，从光头到杀马特换了无数个发型，一次拔了4颗牙戴上牙套，我一直在找自己：我是谁，我存在的意义是什么？经历那么多抗争与痛苦，这场推演让我一下子感觉回到解放前，这种感觉，太尼玛糟糕了！我的内心极其抗拒那种状态。我不能理解，我也无法原谅自己在低谷中呆了那么多年。
Q姐姐就像平行宇宙分裂出的另一个自己，这种愤怒不就是针对我自己的吗？我的内心仿佛都在咆哮：闭嘴！离我远点！滚得越远越好！别特么再说了！
到今天我才发现为何，为何我活在恐惧中，我一直在逃离我自己，我就是害怕自己跟以前一样，毫无价值，我根本无法相信，我的存在本身就是有价值的。
人最底层的需求就是价值感与归属感，在极度欠缺的状态下，我做什么事都顾虑重重，对自己的预期和要求都很高，不允许自己表现不好。那么很多事干脆不参与不做了，也就停止了成长和链接。
第二项触发我情绪的是，我感觉自己被指责了，尤其是好朋友的指责，还有推演时感觉伙伴们孤立了我。
这点翻涌起了我从小到大经历的各种人际冲突中痛苦的回忆：儿童时期的我和一群年纪相仿的孩子跳绳，有一点不被我掌控的事出现我就暴跳如雷，摔了绳子咆哮再也不跟你们玩了！于是就真没再一起玩过。
这场推演之后，“我再也不想和你们玩了！”的心声再次出现，我感觉无法再面对这次和我推演的伙伴，我也不知道怎么和她们相处，那时我的想法就是：老子不想再参加绽放营后续的推演了！
从小到大的我经常活在怨恨中，对课文歌颂的奉献和英雄事迹嗤之以鼻，老师让我们以感恩为主题来写作文，唯独我，交了白卷。5年级的我，心里想的就是：感恩个屁！有什么好感恩的！我这种根深蒂固的怨恨从哪里来？又去往何方？
这次推演，从教练到Q姐姐，你们的角色像极了我和长辈们的关系，我的母亲我的D姐我的H姐，我后来觉察到：我潜意识中抱着错误的和过高的期待：你们对我的爱，应该是无条件的，我应该无条件地被接纳与被关爱。
每当产生冲突或者我的意愿没有被满足的时候，我和她们的关系都变得疏离，我内在的声音是：你们的爱都是有条件的，我在你们心里根本不重要，我不优秀我不够好你们根本不认可我。对我好的对别人也是一样好，所以我没啥特别的，没有人爱我。。。
为什么我和R姐推演时第一次合作失败了呢？因为我不该预设立场：大家互相帮助先让一个人出圈再帮大家出圈不是心照不宣的事吗？我着急出圈也不仅仅是为了我自己啊。于是把她对我的援助也视为理所应当。是我的错，也没有持续去感召大家一起奔向目标。
却在愿望落空的时候自暴自弃，怨恨愤怒，一意孤行，却不反思自己，去解决问题。这像极了我在现实生活中的模式。
我对母亲是隐藏着怨恨的，嘴上不说，潜意识中就是抗拒变成像她那样，行动上就是默默疏远她。我的D姐我的H姐，我很希望她们能认可我，但我觉得自己做得不好，我还伤害了她们，一面觉得自己无法获得认可，一面不知道如何去面对她们，我不知道怎么和她们相处，我总是会因为她们，觉得自己不好。
我和权威的关系，我和长辈的关系，都很拧巴。我和自己都掐架，我对自己的孩子都不像别的妈妈那么上心，我对她的爱是不够的。我处理一切关系的问题就是疏远和冷漠不回应，自暴自弃，默默怨恨，非常倔强地一意孤行，拒绝表达真实感受，无法好好沟通。
一愤怒就说出一些非常决绝的话不留一点后路，伤害了我的各种关系。我的冷漠和疏远，伤害了爱我的人。
但我要原谅我自己，同时慢慢脱离这样的模式。非常感谢韵亲教练，这次推演实在太神奇了！激发了我这么强烈的情绪！我自己也很意外，如此真实地反映我的愤怒和抱怨，如果它不被翻涌出来，想必我还会像鬼打墙一般在这种模式中挣扎，活了28年，却从未意识到这底层的问题！多可怕！
当我意识到根源问题，相信我会转变！关于“”情绪舒解的通道－－人类木马程序游戏体验的复盘
，敬请期待更新。
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