在听到无戒老师说要我们分享个人故事的时候，我犹豫了，因为有些记忆不愿打开，我可以写成文字，公开放在任何平台，无所谓是否有人阅读。但若在众人面前分享，我是有心理障碍的，因为痛，因为自卑，因为一些说不清道不明的心里因素。
但，不是说写作就是一种疗愈吗？对于过往，我不敢面对，遮遮掩掩，又何谈疗愈？那样，我将永远无法与往事和解。我尝试放过自己，于是想了又想。还是把自己的故事说出来，哪怕，它并没有什么分享的价值。
每个人都有自己的故事，不管故事是否精彩，有一点我们都不能否定，那就是，每个人的故事都独一无二。
我也有自己的故事，故事是否精彩我不知道，我只知道苦辣酸甜一言难尽。我还知道，人生如果允许，我真的想重新撰写生命中那段在泥泞的黑暗里，一个人艰难跋涉的时光。
但人生没有如果，无论我们是否愿意，该发生的，不该发生的，只要出现在生命中，都会留下抹不去的痕迹。爱也罢，恨也罢。那段时光就在那里，不离不弃。
人生就是这样，总有一些遗憾让我们无法祢补，但不也正是这样那样的遗憾教给我们很多东西吗？比如说成长，比如说感恩。
我是70后，人生已过半，我把我的前半生分为三个阶段，
1，少年不识愁滋味
2，人生若只如初见
3，一蓑烟雨任平生
1）
我的老家是鲁西北平原的一个小村。父亲参加过抗美援朝，后来转业安排在北京。70后的人都知道，60年代自然灾害期间饿死很多人，父亲那时候一个人挣钱要养活好几口人，一天吃一顿饭有时也吃不饱。后来，父亲担心奶奶饿出好歹，就申请转业回到老家，成了一名村支书。
父亲当村支书后我们村没有一个饿死的，也没有出门讨饭的，后来到了改革开放初期，我们村成了县上第一个搞副业脱贫致富的村，因此，被评为县上的红旗大队，父亲也成了十里八乡的名人。
我就是在这样的家庭中出生，成长，度过了我的童年和少年。我有三个姐姐，一个弟弟，传统观念根深蒂固的父亲对我们管教很严，在他面前大声说话仿佛都有失体统，父亲虽然严厉，却也从来没有打过骂过我们。
物质匮乏的年代，填饱肚子就是最大的幸福，对于童年，其实我并没有太多的记忆，那时候上学晚，小时候我们那里没有幼儿园，老人们都说七岁说上学太早，八岁据说巴巴结结不吉利，一般九岁以后才让我们上学。
童年的时光除了去地里给猪啊牛啊羊啊去拔草，大多就是在撒着欢地玩，上了学作业也没有压力，往往就是一个生字多少遍，一道题多少遍。家长从来不管。就这样，不知不觉长大了。现在想来，那才是人生中最无忧无虑的时光。但这一切都在结婚以后结束了。
2）
70后出生在农村的人一定深有体会，那时候的婚姻基本还承袭着父母之命媒妁之言的习惯，自由恋爱只是电影中的情节。我有一个比我大五六岁的朋友，她订婚时老公19岁，订完婚就当兵去了，三年后复员回家成亲，曾经瘦瘦弱弱的小男孩变成了络腮胡子的壮汉，结婚时两个人居然谁也不认识谁。说起来不可思议，但却是真事。
我的婚姻也是媒妁之言父母之命。年轻的女孩，哪一个不对婚姻充满了憧憬和向往。但是我们的婚姻却在走完14个年头之后结束了。
我不想评判那个我曾经在出嫁时，以为会一生一世天长地久的前老公，至今，离婚女人带给我的这个头衔是自惭形愧，是深深的自卑。但我不后悔，因为离婚结束的是煎熬，是深不见底的挣扎。
离婚后的自卑，最起码拥有的是尊严，是理直气壮地活出了人的模样，尽管离婚后我用了近十年的时间去找回自我，好在，如今我的生命终于有了灵魂。
前夫是独生子，爱玩，爱喝酒，不愿受累，家庭观念很淡。婆婆是股骨头坏死，不能下地干农活，庄稼地的活基本都是我和公公在管理。我种过菜棚，买过菜，养过鸡，养过蘑菇，跑过保险，而这些都是我自己在折腾，老公不屑于下力挣钱，他喜欢做买卖当老板，但也因为喜欢喝酒打麻将，生意是十回有九回赔。
结婚十几年，除了外债越来越多，家里家徒四壁，但前夫在外面依旧保持鲜衣怒马，极力打造自己成功者的形象，哪怕没钱过年，老人救济他都丝毫没有愧疚感。
结婚十几年，我和他之间的距离越来越远，终于，在他和我之间多了一个女人之后，我做了一个决定，我们离婚了。
不错，离婚对于大人可能是解脱，对于孩子是伤害。但，不幸福的婚姻对孩子就一定是完美吗？
我永远忘不了的是，每次吵架孩子胆战心惊的样子，每次他酒醉后把家里砸成一片狼藉，孩子眼中的惊恐。
如果说愧疚，那是对孩子的。我只给了孩子生命，却无法给予他一个完整、温暖、有爱的家。
我是09年离婚的，尽管不离婚时很多人都说我命不好，遇到的竟是这样的男人，但离婚后很多人也在说我有了孩子还离婚，心够狠够硬。在农村，离婚依旧是不光彩的事，这世上没有什么感同身受，很多人能看到你灰溜溜的从婚姻中逃离出来，却看不到你婚姻中痛不欲生的狼狈。
在我结婚前，我们村一个比我大十几岁的嫂子自杀了，她老公爱骂她，就是越有人越骂她的那种，常年冷暴力，这个媳妇性格绵柔内向。她自杀后都说她傻，都说好死不如赖活着，但赖活着都不愿意，谁能体会那是怎样的绝望？
但我能体会到生无可恋的那份无助，因为我也自杀过，我感谢前夫救我一条命，从那以后我也活明白了，我不能让我的孩子成为没娘的孤儿，哪怕离婚被所有人不理解，我也要活下去。
3）
我清楚地知道，家里除了一屁股外债没什么积蓄，所以离婚时我等于净身出户。但回到娘家我才明白，什么叫嫁出去的闺女泼出去的水，一无所有的离婚的女人，在娘家是没有地位的。
尽管我知道我的爹娘、兄弟姐妹都爱我，但世世代代的封建思想已经深入骨髓，更何况我们这样一个极其传统的家庭。
刚开始。我在县城打工一个月挣800，父亲给我规定每个月交200块钱生活费。这我能理解，但父亲无法接纳我的孩子，他的亲外甥，这一点我不能接受。
父亲认为孩子是前夫家的人，我是在给人家养孩子，所以总是给孩子脸色看，哪个当娘的不心疼孩子？没办法，我在家里住了四个月后，便带着孩子投奔在济南的姐姐，从那至今我成了一名异乡漂泊的打工族。
前夫拒绝拿抚养费，我知道，以他的秉性抚养费根本要不来，索性也不要了，我自己的孩子我自己疼！
离婚后，我拒绝别人的好意介绍，没有再婚，一是没有走出失败婚姻的阴影，再就是担心对孩子二次伤害。而且，在我们那里还有个风俗。如果二婚，两个人只要同意了，当月就要结婚。
我从小生活的圈子就是农村，我避不开这些风俗，和一个并不了解的人再次步入婚姻，我没有信心会遇到对的人。因此。我拒绝所有人来说媒。这无疑又让父亲觉得丢人了。
离婚第一年在娘家过春节，父亲让我和孩子躲在屋里别出来见人。我知道父亲爱我，他心里也痛苦，但他更爱面子啊，一辈子风风光光，就因为我让他觉得给他丢人了。
每当家里有拜年的亲友，我把孩子拽进屋，不让她出去，孩子不高兴的追问我为什么时，我的心像被无形的巨石压住一般。我把所有的眼泪咽到肚子里，老人们最忌讳过年掉眼泪，但是只有我知道，咽进肚子里的泪水有多苦。
单亲妈妈的日子哪有那么容易？尤其是异乡打拼，苦点累点手头紧点都可以忍受，但也有被人欺负的时候，有次受了委屈，我给老家的大姐打电话，等我抽抽噎噎地说完，大姐幽幽地说了句：能怨谁呢？谁让咱是个离婚的女人呢？
听到这句话我仿佛被电击到一般，浑身的汗毛都竖起来了，离婚女人咋了？不偷不抢，不欺不讹，磊磊落落做人，那里错了？但，这话又能对谁说呢？我仿佛被无形的网罩住，只感到窒息，却无力逃脱。大姐说的对，我终于体会到什么叫偏见。
我也一下子清醒了，从此无论多大的委屈，再没有和任何人说过。包括至亲的人，最好的朋友。我始终相信我的家人们都爱我，我也相信我的朋友对我的关心是发自肺腑的，但这世上哪有什么感同身受？能够理解你，支持你就是最大的情分。
从此，我把网名改为逆风飞扬。人生若没有避风的港湾，那就选择逆风而行，只要勇敢，逆风的方向，更能锻炼坚强的翅膀。
刚到济南时，各种不适应，房租、托费，吃喝拉撒，处处花钱，孩子一个感冒我都能倾家荡产，那时候去菜市场，我不是买菜，而是去捡菜叶，好在孩子一天三顿都是在幼儿园吃。所以我能节省便节省。周末时在家做饭我会挑出嫩一些的叶子给孩子单独做，老菜帮子我自己吃。
记得来济南第一次买肉，我买了两块钱的，自己也觉得不好意思，对卖肉的撒谎说我吃肉过敏。还有一次去菜市场，孩子看到大虾很稀罕。我说买五只人家不卖给我，好说歹说买了七只，这是离婚第一年孩子吃过的最好的大餐。
来到济南我找的工作是做家政的钟点工，因为这个活时间可以自己安排，方便照顾孩子，而且工资相对也高一些。前几年，我拼了命的挣钱，哪怕感冒发烧我也不曾耽误。
有一次，半路上骑电瓶车被面包车刮倒，我怕耽误干活，从地上爬起来也不看有没有伤就走了，到了客户家才发现，腿上的血把袜子都染红了。我怕客户不让我干，偷偷把血擦干净，用卫生纸包上，忍着痛，一瘸一拐地干完了。
有句话说，有些人光是活成普通人的样子，就已经拼尽了全力，这句话曾让我多少次泪流满面。今生，我只想做一个普通人，不求富贵，只求安稳，可是，人生之海又怎会风平浪静呢？
多少次的夜晚我站在阳台的窗前，看着窗外万家灯火，看着夜空中的点点星光，我泪流满面，孤独，压抑，内心的漂泊感，多少遍问自己，何以为家？哭够了，站累了，回头再看看熟睡中的孩子，我明白，我就是这世上孩子最安全的家，擦干眼泪睡一觉，明天又是新的一天。
东野圭吾曾说，世上莫名其妙走霉运的人多的是，都在一边为命运生气，一边化愤怒为力量地活着。那些打不倒你的命运终将成就你，那些杀不死你的厄运定助你再次涅磐。
我始终相信命运不会太亏待一个努力的人，十年打拼，生活也给了我应得的回报，日子越来越好。孩子懂事乖巧。对于孩子的未来，我顺其自然，虽说望子成龙每个家长都会有，但，她只要善良健康快乐，做个普通人，人生未尝不是圆满。
十几年过去了，曾经弱不禁风的小女人，面对生活挑战，单枪匹马把自己活成了披荆斩棘的女汉子。纵然被生活伤过千百回，依旧爱她如初恋。
我依旧相信爱情，哪怕白发苍苍，今生等不到，来生我也会继续。我的婚姻拒绝冷漠，一定要有相亲相爱，一定要有担当，忠诚和陪伴。
我有时候会想，如果不离婚，我会是什么样子呢？我可能会和很多农村围着锅台转的女性一样，走不尽的烟火缭绕，扫不完的一地鸡毛。对于离婚，心情真的很复杂，但，也真的从未后悔过。
写作真的是疗愈啊，决定写这篇稿子之前，多少次触碰到内心深处那些伤痕，依旧能感受到痛，依旧能让自己情不自禁的泪眼婆娑。我是边哭边回忆，等到写完最后一句，画上最后一个句号时，心中竟然如拨云见日，渐次晴朗起来。
感恩过往，感恩所有爱过的，恨过的。我相信，一切都是最好的安排，一切也都会慢慢好起来。
不知从什么时候开始，我养成一种新习惯，喜欢早上看日出，早上起来拉开窗帘，只要晴天，看东方逐渐明亮，我就在阳台翘首以盼，等着晨曦染红天际线，等着朝阳喷薄欲出，那份力量感会让我一天都精神倍增，充满热情。
说到这里，该说说写作了，我从来没想过自己有一天能和作家有联系，因为作家在我眼中就像天空的星星一样遥远，我喜欢文学，喜欢文字世界的自由，一个人的身体可以被束缚，但灵魂却可以天马行空，文字世界可以给我们现实世界给不了的诗和远方。
接触写作，还要感谢2020年的那场让整个世界失去自由的新冠疫情，曾经忙得如同陀螺一般的我也终于闲了下来，整日无所事事，我想，何不借此机会多看看书呢？
于是，我拉一些亲朋好友组建了一个读书群。机缘巧合又在网上接触到一个写作训练营，唤醒了自己对文字世界的向往，于是，在去年十月份报了一期新媒体写作训练营，也是那时候才知道有个简书平台。
学了一个月的新媒体后，陆陆续续在那个平台发表了几篇文章，写作的信心开始有了苗头，但偏爱于文学的我，总觉得新媒体少点什么，后来在简书认识了无戒老师，便加了她的微信，不过，那时候从来没有聊过，在我眼里，无戒老师就像天上的星星那般璀璨，高不可攀。我默默关注她的公众号，关注她的直播，一直有半年多的时间，我就一直在观望。
慢慢发现，无戒老师在当前处处讲变现的知识付费时代，如一股清流一般，她真实，对自己的成就不夸大其词，她不好高骛远，不急功近利，她始终把学员成长放在第一位。在无戒学堂，她虽然年龄不大，却把每一个无戒学堂的人护成她手心的宝，这份责任与担当，让人肃然起敬。
我感觉与她的距离越来越近，了解的多了，感觉她像邻家女孩，亲切可爱，原来，我与作家的距离也不是那么遥不可及。
其实，虽然喜欢文学，但我也清楚自己的水平，初中文化，没有任何写作基础，仅凭热爱就敢做作家梦？形容自己异想天开我一点都不觉得不合适。
但有句诗我很喜欢：苔花如米小，也学牡丹开。虽然自己有点自不量力，但人这辈子为自己的热爱疯狂一把，是不是也算不枉此生呢？人只要有梦想，敢于追梦，卑微的生命也会变得伟大。
我心里一直有个愿望，父亲三年前已经离开人世，直到生命最后一刻他都不能接受我单亲妈妈的身份，我想写本书，父亲在世时我无法让他理解我，我想用这种方式告慰他在天之灵，我只期待他能与我这个让他不省心的女儿和解，我不希望他在天堂再带着人世的遗憾。
本来按照我的节奏。我想报今年90天小说课，但思来想去还是提前走进学堂。我想跟着无戒老师死磕写作，我想我能拿到我想要的结果。
因为我喜欢文学，喜欢小说，这里的一切都是我喜欢的。2022年已经开启，一切过往皆是序章，所有未来都是可期。感恩结缘每一位优秀的同行者，感恩所有遇见，2022年一起努力。
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