时光匆匆，迎来了2019年的下半年，我也即将迎来在这个公司的第一年，当然也不会再有下一个一年，因为这段职场即将在7月底结束。当初满怀信心和希望的那个自己是真的，现在谈不上失望，但疲倦也是真实存在的，过往时光，或风雨交加，或风平浪静，从内心来说，支撑自己的或许是内心那股站不住脚的职场责任感，奋斗？坚持？开心？困惑？难受？不管如何，在此次职场生涯中也是真实感受到的一切。
不管是快乐还是难过，这段时光，也总会在离职的那一刻，永久封存起来，成为自己成长的一部分，经历的一部分，不可抹去的一部分。那我的未来呢？现在即将结束按部就班的朝九晚六，即将结束每月等着发工资的日子，一切回到最初，又会回到自己的家乡，一切将会重新开始，而我又会开始忧虑起来。
我经常会说，会不会是因为读书太多，知道这世界不光是自己工作和生活的一亩三分地，总想着凭着自己的努力去争取，去达到或许自己能力无法企及的地方，这世界有多好的山川流水呀，有多少风景是自己没有看到过的呀，有多少大神是自己没有遇到的呀，总觉得自己经历的太少，看到的风景、遇到的人太少，自己所能做的事太少，自己的能力不够......我想去大山外面看看；我想遇到比自己能力强的人，让他（她）告诉我，我现在遇到的事情都是他们的人生经历中不值得一提的小事；我想有很多的时间去学自己想学的，我想拥有十项全能......我想拥有的东西真的太多太多了，无论自己的前20多年在干什么，我现在只是想一门心思的为未来而奋斗，所以自己总是有事没事给自己找点事，报班，在网上找到很多学习的办法，学习很多很多的东西，技能、语言、看书、职场法则等等，把自己的生活除了工作都填的满满的，我已经记不起来自己有多久没有认真的看过一部剧了，小学的自己为了多看会儿剧硬生生逼着自己多吃一碗饭，把肚皮撑到不行才罢休，可现在的我对电视剧竟然提不起兴趣来。
累吗？怎会不累，我也想像一条咸鱼一样，下班回到家里，就躺在床上刷无聊的视频或者电视剧，其实跟电视剧无关，就想找到那种啥也不问，只享受当下的那种感觉。可好像，这世界一直在督促我往前走，我想停下来都有点难，这种压力不仅来自于外界，更来自于自己内心对自己的无端的期许，我真的太想成功了，我真的太想赚钱了，我真的太想过上自己想要的生活了，可我想要的到底是什么呢？我这匆匆忙忙的追求到底目标何在，说通俗一点，钱挣到多少才可罢休呢，其实我不是一个太有欲望的人，可现在从我的表现来看，我变成了一个野心满满的人，一个没有目标，但硬生生让自己在路上奔跑的人。
面对这样的自己，我会累，我有时候真的想过就此放弃，可第二天太阳依然升起，而我依然奋斗，此时的自己不光光觉得这些学习是任务，更是觉得好像“努力”成为了自己不可剥夺的一部分。我并不讨厌努力，我只是讨厌老是想追求更多的自己，有种贪得无厌的感觉，内心深处，害怕比累多，害怕到最后依然一事无成的自己，害怕这条路走到底或许还比不上凭运气的那个人，我害怕开始自我怀疑，害怕自己停下来发现自己追求的东西自己根本得不到，害怕自己最后碌碌无为。有个道理一直没变，如果说方向是错的，那再努力也是为了证明你这是个愚蠢的选择，没有更愚蠢，只有最愚蠢。
那就放弃吧，既然这么害怕，既然这么纠结，既然这么不痛快，既然不想让自己变得愚蠢，既然嫌累......
突然，记起去年刷的剧《机智的监狱生活》，男主人公金济赫说“应该怪的不是努力的自己，而是这不努力的世界”。是啊，这不光不努力而且浮躁的社会，崛地而起的网红，连小学生都说自己要当网红，因为那样挣钱快而多，并且可以活得光鲜亮丽；一生致力于科学研究的屠呦呦竟然比不上一个流量小生一部电视剧挣的多；拼死拼活在工地上打了一个暑假的工挣的钱，比不上朋友请吃的一顿饭钱......哇，这样看来，世界似乎也有点讽刺呀，好像正如我担心的那样，我凭实力走到底的路，人家一个跨步就到达了。身边的朋友说，为啥要比较，活得咸鱼一点不好吗？你总是担忧那些你无能为力的事情，你总是让自己过得那么压抑，干嘛给自己找不痛快呢？
可不痛快，是不主动招惹就不会出现的存在吗？不是，因为你的世界里，不止有你，这个包罗万象的社会，这个用手机就可伸手触摸到的世界，已经不能让我们“孤芳自赏”了，就像我已经从书中看到了这世界的美好，怎可能压住内心的那股想去看看的热情呢？人，总归是有欲望的，你见惯了大都市的灯红酒绿，突然让你归隐山林，你也会不自在的。
所以这就证明了，我的匆忙追求，我无法停止的脚步，有部分也是来自于这世界对我而言诱惑太大，我总想去经历更多的美好，我不想只活在已经被框架定好的日子里，性格原因吗？或许吧。突然觉得我的QQ签名有点应景：“因为拒绝一目了然的人生，将自己放逐于各种可能，遍地开花，山河浩荡！”这是我当时在书中看到，而此刻依然让我深受感动的句子。
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外界固然是追求的诱因，但决定是否前行更多的是内心选择，如果我选择平平淡淡的人生，觉得够吃够喝就行，那我就可以生活的平凡些，可如果我想要随时放松而不用担心生存问题的日子，我想要不受金钱限制的人生，我想要自己和家人过上更好的生活，我想要找到自己存在的价值，而且越大越好的那种，那就注定不能得过且过，因为支撑这一切的是金钱，是在工作和人生中对于别人而言更加不可替代的自己，这一切来源于不断奋斗的自己，来源于不可懈怠的努力。
但，努力真的能成功吗？这也是自己一直害怕提及的话题，害怕到头来一事无成的自己，害怕没有人指点的奋斗方向是错误的，自己没有了重头再来的勇气，害怕最后的一切成为了“不值得”。
可是，我更害怕每天蹉跎地过日子，我也害怕自己变成蔡康永《康永，给残酷社会的善意短信》里的“15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说‘我不会耶’；18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说‘我不会耶’。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。”还“最怕一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵”，比起成为一个“蠢小孩”，我内心深处应该更不愿意成为一个自己没有努力却对别人努力的人生指手画脚的人。
仔细想想，这世界哪有那么多的值得与不值得，正如九把刀的《那些年》中沈佳宜说过，人生本来就有很多的事情是徒劳无功的，但是我们依然要经历。是的，我们无法预测未来的自己，无法知道会发生什么，更无从了解现在的一切对于将来有没有帮助，或许一切都是徒劳，但也有可能是为了人生堡垒添砖加瓦的存在，我们无法改变过去，无法知晓未来，我们所能做的是活在当下。
既然现在讨厌的是不奋斗的自己，讨厌的是做一条咸鱼，讨厌的是不够成熟、不够有能力的自己，那就奋斗吧，不管现在所做的一切能为未来带来什么，但我肯定的是，只要奋斗就绝对会是有利的一面。
那，没有目标呢？肯定比那种有目标的人走的更慢一些，也会更迷茫，勇气和动力都会减弱。是的，像我一样的话，肯定就会变得更纠结，偶尔也会产生自我怀疑，可是我想对和我一样的你说，更想对自己说，那有啥关系，难道这能成为不奋斗的理由吗？成为你的借口吗？如果不能，那就别废话。
我知道，会有纠结，会有无数次的觉得自己蠢，会有无数次的站在十字路口的感觉，你有的，我也有，可是从来就不会成为坚持奋斗的阻碍，所以，想一下，摔倒了，爬起来，咱继续肩并肩走下去，我要让你知道，你不是一个人。但如果累了，记得心疼自己，休息一下。
好了，那就不谈了，不写了，不纠结了，继续干吧！
最后来个祝福语吧，祝愿你和我可以成为彼此想成为的那个人！
END
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