北京，我是那2000万人中的一个

真不知道该从哪里说起，此刻我的窗外有一架飞机从深蓝色的夜空中缓缓划过，闪闪烁烁暖黄色的光亮，和我阳台上忽明忽暗的星星灯一样，在这样的时间，这样的天气里，让人平静和安心。

最近那一篇《北京，2000万人在假装生活》火遍了每一个生活在北京的人的朋友圈。而我，站在今天，独自在北京生活的第402天，忍不住想问自己，我的北京生活又是什么样子呢。

当初选择北京，他就是我的唯一选择，没有比较，没有退路。喜欢他有故事，又喜欢他高速发展，时刻变化。喜欢北方人的豪爽直接，喜欢北方的雨干脆利落不拖沓，还喜欢古老的红砖墙，充满烟火气息的老胡同，四合院儿，还有那一口亲热的京片子和可爱的儿化音。所以，一个人来到北京，就算东南西北也分不清，当然，现在还是分不清。

那时候刚刚迈出校门，觉得自己年轻又勇敢，没有人给我加冕，我也能自带光环。直到我在六七月份的北京，连续一个月穿着高跟鞋，在各大写字楼之间穿梭，在每一个十字路口停留，在10号1号5号6号线上颠来倒去的时候，第一次感觉到，自己是那么的渺小。只要我放慢脚步，背后滚滚的人潮就能把我甩在队尾，而迎面走来的每一个步履匆匆的人，每时每刻都在和我擦肩而过。我以为自己万丈光芒，其实我和他们并无分别，甚至我在他们之中，明明就是最灰头土脸又平凡渺小的存在。

那个时候，我的北京生活叫做，推翻自己，重新定位。

想要融入一个全新的环境，从来都不是一件容易的事情。更何况，这个环境，北京，从来就不是让我们来找归属感的。可我明白，想要从这里开始，我就得重新认识身处北京的我自己，打破那些自以为是的光环，低下来，从头来。

“低下来，从头来”这六个字打出来很容易，也很连贯。可在当时的情景之下，该是多么纠结挣扎，一边要贬低自己，一边又要加油鼓劲；一面觉得辛苦无助，一面又要责骂自己这才刚刚开始。好像每天脑袋里都有两个小人儿在打架，打到肚子饿了，我就安慰自己没有什么是一顿火锅解决不了的，打到精疲力尽，我就哭到睡着。

还好，终究是该低的也低下来了，也慢慢地走上了大路。记得，在来北京之前，有朋友说过，欲望大的人适合去北京。我不知道到底什么样的人适合去什么样的地方，但我知道，是，我什么都想要。我想要去看更大的世界，我想要遇见各种各样的人，我想要平淡安稳，又想要新鲜刺激，我想要活在当下，我又想贪恋明天。

所以我跟自己说，随心随性，开心就好。于是我把于谦老师的人生三大乐事尽尝了一遍，半夜三点工体的灯光晃的我眼晕，五道口的假酒喝的我头疼，三里屯的街拍团让我措手不及。我们在纯k通宵到五点，那是我第一次看到凌晨五点的北京街道。我们在欢乐谷坐遍了所有极限项目，过山车冲出去的一瞬间，你喊得“我爱你”我早就忘了。我们在李不管喝酒撸串儿吹牛逼，直到服务员都睡着，我们还碰杯喊干。我们在南锣鼓巷的小酒吧里，庆祝重逢还有新欢。我们在天堂一起举手，说对方傻逼却又形影不离。我们在后海冰可乐羊蝎子，在马路边听到那句“我们在这里寻找 也在这失去”，然后十分默契地沉默不语。

那个时候，我的北京生活叫做，活在当下，及时行乐。

就这样跟三五好友，臭味相投，偶尔小聚，也和一些人相遇然后分离。总以为自己还能像十六岁时那样爱得毫不费力，然后再一次次消磨殆尽后，才发现，有的时候啊，求而不得并不见得就是遗憾。而是从一开始，我们求的就不对啊。你想要的，不见得是你需要的，而你迷恋的往往才是最能伤害到你，你最应该远离的。

当然，生活怎么会只有乐。生活还会有迈入未知陌生领域时的战战兢兢，会有被职场规则时的有苦说不出，会有独自一人在公司加班到凌晨，又困又累却不敢在滴滴上睡着的害怕，会有半年发烧七次，烧到不省人事，床单被子湿透时，只能自己起来烧水的无奈，会有，还会有，太多太多…… 是啊，生活有时候，是这样的，苦的有点儿涩。

有那么一些时候，很长一段时间，我的北京生活叫，溺水，待救援。

我会游泳，但，我们总还是会有像溺水者一样，求而不得，渴望救赎的时刻。一直都懂得，唯有自渡的道理。可没办法，人性似乎总会懦弱，总会期待，也只有在足够残酷的现实里，才能够得以记性。

7月初，很不凑巧，生病了，又。本以为只是去医院做个B超那么简单，一个人轻轻松松地就去了，然后从主治医师到主任医师，从B超到核磁共振，再到医生最后那句“毕竟现在癌变几率那么大”，人的心态是很容易垮掉的。然后下一家医院，挂不上号。好吧，再下一家，从北京的东边到了西边。主治医师看完，一脸焦虑地亲自写条，推荐专家让我去加号。记得那个下午，一个人坐在人满为患的候诊室里情绪崩溃，眼泪止不住地往外流。然后又去更西边的分院做检查，再回本院复诊。重新做B超，看到十几个性质不明的“定时炸弹”静悄悄地藏在我看不见的地方，然后坐地铁，从西到东，站在角落里，又一次没忍住。

可能吧，人在生病的时候，会有些脆弱敏感。太容易去寻求所谓的救命稻草和精神慰藉，然后再被残酷的现实告知，救命稻草是救不了人的，它才是压死骆驼的最后一根稻草。所以，生命中那些暗河与低谷，只能独自走过，溺水者，也唯有自渡。

今天一早，一个人从东到西，去做了穿刺，三处。尽管还是很没出息的在过程中掉了几滴眼泪，但是内心无比平静，因为我知道，我只能靠自己，这种依靠可能单薄，但却踏实，可靠。

那么，这个时候，我的北京生活大概叫，触底反弹。

尽管折腾了这一个月，到现在为止也没个结果，活检也要八月份才能拿到病理。但我从小就觉得，生死由命，富贵在天。这些我无法掌控的事情，我从来不烦恼。而那些让我一度崩溃的过程，最终我还是跨过了，尽管过程中，我丧过，哭过，萎靡过，但重点是现在，我更平静也更清晰了。

对于每个人而言，没有什么比健康更重要了。曾经怎么样我们不说了，反正从今以后，我会好好爱惜自己的身体，禁烟禁酒，不熬夜，坚持锻炼，心情愉快。定期体检定期体检定期体检！！！重要的事情，我说了三遍哦。

大概也是在这种时候，人才能更平和理性的思考吧，能够更加客观清晰的回头看，也能更加清楚的知道自己需要的是什么。对，我还是会这么生猛地活着，但我也会努力做到更平静温和，我知道人生完美的事很少，但我依旧什么都想要，不过更知道自己需要什么。继续快意人生，努力坚持，也要理性克制，自律得以自由。

我从不关心别人如何生活，更不在意别人如何看待我。我就是我，我知道自己是谁，爱谁，要活成什么样子，我自己知道就好。在北京，我是那2000万中的一个，我的北京生活，就是要肆无忌惮地经历，至死方休地成长。

那么，就从今天吧，画一条分界线，从此刻开始，

我的北京生活叫，更好。