这些方法提供了一种人人可操作的方式，并且让我恍然知道，原来我们认为的所谓“心机”“会调教”不过是一些人更早更熟练地实践了这些法则。
记忆中，我们家每年临近过年，父母会因为一件事吵架，就是打扫卫生。
不过是快过年了，但还没收拾屋子的事儿，最后的结局常常演绎成：老妈坐着抹眼泪，老爹则一头雾水地玩手机，我则在目瞪口呆中思考人生。
老妈的感受最强烈，首先是因为辛苦。长年累月，起早贪黑，她家务做得最多。难免委屈多。
所以这时的委屈里往往掺杂着陈年旧伤。
作为姥姥这个大家庭的长女，她又是一个容易自加责任感，对“应该”如何特别尊奉的人。
像临近过年，她头脑中形成的一种规范是“过年了，家家户户都要井井有序，这才有过年的样子”。
而我和老爹，因为早早被贴上“懒”“别指望”的标签，弃之不用，我们并不着急。
做事向来不怎么随大流的老爹思路首先的“阻抗”是，没那么多应该。“别人家如何如何，不代表我们家就跟着如何如何吧”，
其次是请求的模糊让他无所适从：“你说干什么吧，需要扫地还是擦窗？”
我的阻抗则是：过年最重要的是其乐融融，大家开心。屋子脏点就脏点，至于大动肝火嘛。
类似这样的家庭矛盾，在中国的家庭应该数不胜数。
它引发的感受大概是“明明一件（我觉得）非常简单的事，怎么和你就是说不通？”“明明是两个好人，怎么偏偏过不到一起？”“我是一番好心，你怎么不领情呢？”
比如：你劝老公戒烟或者早回家，结果全当耳旁风，说多了，直接就是冷战。
孩子总是乱扔袜子，你说他几句，他还把门关上，烦你叨叨。
不光是家庭内，职场或者社交场合，同样如此。
和别家小朋友玩耍，你家的孩子被欺负了，你想告诉她要有理有节的表达愤怒，而不是打回来，制造更大的矛盾，却不知道该如何教。
办公室里总有一个让你讨厌的人，你总担心他背后给你使小动作，却不知该如何与他和解？……
读了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，我感觉这种过去不会碰的书，其实特别能提升生活愉悦度。
它解除了我的很多人际沟通的困惑，像我妈这种一番好心的人，为什么却没有得到我和老爹心甘情愿的助力？如何才能和你讨厌的那个人建立情感连接，消除你们之间的敌意？
非暴力沟通提供了一种人人可操作的方式，并且让我恍然知道，原来我们认为的所谓“心机”“会调教”不过是一些人更早更熟练地实践了这些法则。
1.我们每天都在使用“语言的暴力”？
马歇尔•卢森堡是犹太人，从童年起，他就发现人类一方面会单纯因为名字，宗教，肤色的不同伤害别人，而另一方面，他发现有的人类，像自己的舅舅，在照顾瘫痪的外祖母时，脸上始终是愉快的笑容。
换成我们的语言就是“有的人总巴着别人好，而有的人却希望别人受苦。”
在师从卡尔·罗杰斯（美国人本主义心理学主要代表人物）获得了临床心理学博士学位后，他持续研究这个问题。
结论却是希望别人受苦并不是人的天性，而是一种教育的结果，相反，乐于给予才是。
既然是天性，为什么生活中很多人却并不如此？
他觉得首当其冲，是因为我们的语言中充满了暴力。这种暴力抑制了人们看到彼此内在鲜活的生命。
比如，我们的日常语言中充满了道德评判。“像正确、错误、好、坏、自私、无私、恐怖分子”等等。
因为我们所受的教育目的是适用少数人统治多数人的结构，所以我们会被教导多去考虑别人，尤其是权威人物对我们的看法。
如果他们判断我们是坏的、错误的、无能的、懒惰的、自私的，我们就要受到惩罚。如果给我们贴上好孩子、好学生、好员工的标签，我们可能得到奖赏。
这使得我们考虑问题容易从好坏对错，批评，评论甚至带有心理诊断意味的语言来思考和交流，而根本看不到自己和对方内在鲜活的东西。
对自己严苛的结果，是我们经常会通过内疚、沮丧和羞愧都暴力方式教育自己。
有的母亲在把孩子吼一顿后，通常对自己也很严苛：我是个多么可怕的妈。我不应该对我的孩子那样说话。
大脑玩暴力的游戏导致很多人把大量生命花在沮丧上，而这并没有链接到自己内在真实的需求，反而使得自己丧失对自己的尊重。
对别人使用语言暴力的直接结果是激发防御和对抗。
比如我妈给我和老爹打上“懒惰”“别人家如何，我们如何”的标签，激发的根本不会是我们想参与，想协助她的想法，而是“自我保护”和“自我防御”。
其实，她仅仅需要说出她的观察“比如某个具体的行为我们没有做到”就可以了，而不是用评判的方式激起我们的戒心，从而阻碍了别人进一步连接帮助她的意愿。
2. 为什么自我暴露是困难的？
如果不评判，不使用语言暴力是第一步，那么想完成准确的沟通，你需要让别人知道你内在真实的生命状态。就是讲出的感受以及背后的需要。
对很多人来说，这是个难题。
其实，关于如何动员别人一起参与家庭劳动这个话题，我和我妈也有过交流和提示。
但她会把原因归到“我不会说啊”“得那么（绕弯子）说，累不累啊”“还不如我自己干了快呢”。
对于集体主义文化成长起来的父母那一代人来说，让他们表达感受和需要的确是一个难题。
因为这会激起他们的羞耻心。他们习惯于通过评论别人来表达自己，大概是因为这种“围绕自我”而不是别人的自我暴露对他们来说，难为情。
比如让他们说出的“你们真是懒死了”其实是扭曲的表达“我需要家中整洁点，有秩序一点，这对我很重要”。
她们接受的教育就是懂事的人没有需要。她们可以为了别人隐藏自己的需要。
我们的文化不鼓励女性“直白”和过于袒露情绪，看重含蓄，“可意会而不可言传”，对男性又何尝不是如此，我们的文化中会认为勇敢的男性是没有需求的。
过于暴露自己的感受都意味着婆婆妈妈，意味着“弱者”心态，这导致一起生活多年的夫妻，可以轻易地评价彼此，却不知道对方的具体感受。
对于内向的人来说，他们有同样的难题。
比如一个内向的人，当室友半夜开着收音机影响他睡眠，让他表达自己的感受，他说出来的会是“我感觉他这样做不对。”——但这其实并不是他的感受。
“我认为一个人完全不考虑别人的感受，说明有人格障碍。”——这是在分析。
再追问，他们可能说“我无所谓，我没有任何感受。”——但只有死人才可能如此。
对于一个灵活表达自己感受的人，这其实很简单，“就是生气，恼火而已”，但更多人可以娴熟使用“我觉得自己被误解了”这样的分析性词汇，却不知道该与哪些鲜活的感受对接。
3.只说出感受很可能意味着引来对抗
事实上，如果我们只说出感受，意味着对方的行为是造成我们不愉快感受的原因。那就是用破坏的方式在沟通。对方会以为这是指责，从而陷入防御，争辩的套路，于是鸡飞狗跳，沟通不欢而散。
生活中也有一部分人，往往是老师，父母，上司等权威人士，他们善于用制造内疚的方式，强迫别人为他们的感受负责。
这个时候，你需要分辨的是，这些感受背后究竟是一种什么需要。这些感受的发生，往往并不是因为别人的不是，而是因为当事人内心深处有相应的需求。
可以说，别人的行为只是感受的触发因素，而不是感受的原因。
这也就是为什么说“真正伤害你的，不是其他人的所作所为，而是你自己怎么看待这些事。”的原因。
马歇
4 .讲出你的请求，而不是要求
考虑到日常生活中，存在大批“让他洗碗，他就只洗碗，不知道洗锅，擦灶台”的直男，非暴力沟通的完成还需要一个环节，就是你需要发出一个具体的、清晰的请求。
比如一个具体的让家人打扫卫生的请求应该是：“通扫地面，拖地，洗刷厨房的方方面面以及换洗窗帘。
当然，这个请求除了可操作外，还要正向。正向是指希望别人做某事，而非不希望他们做某事或者希望他们停止做某事。
这个请求一旦被理解成要求或者暗示对方犯了错误，那么激起的往往是对方的防御，沟通往往无效，即便对方做了，也可能是一种暂时交差，并不长久。
这种时候，我们需要做的是真正连接他们的真实内在状态。
比如你劝老公戒烟，你就需要知道抽烟满足了他哪些真实的需求，一旦真正了解那些，你们就可以寻找其他更有效，代价更低的方式来满足这些需要。
比如一直让你厌烦的变态上司或者欺负你家孩子的熊孩子，首先你可能需要用倾听的方式与他们的痛苦相互连接，去看他不近情理行为背后究竟是什么需要未被满足。
这个时候，你如果用头脑分析，你就是并没有和他们在一起，当然，你也不需要和他们有同样的感受，甚至不需要同意他的看法，但你需要赠与一个珍贵的礼物，就是与他的真实感受同在。
同时，你可以让他们知道，他们做的这些事情让你哪里不舒服或者恐惧，从而可以探索其他更有效而代价低的方式同时满足双方的需要。
大橘观：
非暴力沟通也可以让我们更友善地对待自己。比如当我们做了某件让自己追悔莫及的事，我们可以去了解事究竟没有满足我们的哪些需要才让我们伤心，我们可以哀悼这种伤心，但更重要的是我们从中更了解自己的需求，从而知道以后怎么可以更好地满足自己。
这种思维方式，既可以让我们学到教训，洞察到自己的需求，又不丧失自尊。
而随着我们辨析自己需求能力的增强，我们也会更了解别人。
在了解完非暴力沟通原则后，我开始回想生活中遇到过的那些高情商的人，发现过去的自己往往用一种“心机婊”这种标签表达自己的嫉妒，并且断绝了自己从TA们身上学习的可能。
而事实上，TA们的一些人不过是浑然天成地践行了非暴力沟通的原则，TA们更会主动连接别人的感受，也更懂得怎么激发别人怎么主动帮TA。
而据我的观察，这些人的人生际遇，无论事业还是家庭，往往比大多数人拥有更好的运气。
欢迎关注我的微信公号 路边大橘观 lubiandajuguan
网友评论