我的钥匙找不到了，我一点也没有着急。
大学里钥匙曾经丢过一次，大一的时候。很着急，感觉像丢了了不得的东西似的。第二天火急火燎地去找，找到了才稍稍心安。再丢的是自己的自行车，山地车，花了很大的价钱才买到的。丢了以后，找了几次才确认是完全丢了。当时感觉自己不知要去何处诉说自己的难受心情，不敢让爸妈知道自己把这山地车丢了。
跟旁人说了，旁人也只是听着。后面我也就不提了，发现像这种时候自己是要自己度过的。不能把这些看的太重，要学会妥协，向生活妥协，向不能更改的事实妥协。当了解到了自己的损失后，想好解决的方法就向前看，不纠结，不痛苦。
我迫切想知道可能的结果，丢的钥匙我需要排除任何的可能性。不确定性是让人心痒的东西，尤其你明知道那东西可能在那却不能查证的时候。学校自主招生，教学楼需要封楼。通知上面说“今天晚上十八点开门”当我走到教室的时候却发现教室的门是锁着的。我应该知道它是锁着的，我来时的教室门都是锁着的，但是我要看见，否则我不甘心。
我不甘心的事情有很多，都是自己找给自己的。总想要知道答案，就像问高中同学是否是朋友一般的答案。感情之事岂是一句话可以说明白的。就像小王子和狐狸一般，他们是在很长的时间里的相处才驯服彼此的，那时一切尽在不言中了。
看见一个酷酷的同学，总想和人家发生点什么。我对缘分很着迷，总想和有眼缘的人产生点缘分。辛亏我的脸皮薄，才没有和很多的人产生缘分。每次主动和被人交谈都感觉特别不真实，明明是陌生人，为什么他们一点也不厌恶地和我交谈。要是我的话，别人主动跟我交谈，我很可能不理的。
今天又碰见了一位，他的名字就在本子上。我当时想要知道他的名字，知道他的学号，知道他的信息。转念一想我这样做的意义又是什么的，完全没有意义。我觉得知道别人的名字，别人的信息以后就能产生什么缘分一样。也不知道从哪获得来的想法。这是一个不准确的观点，给了自己很多痛苦，但我释然了，让一切随风。
在路上我有时是会躲着这些缘分的，如果对方迎面而来，还好，只互相道声好就可以了。但如果同路的话就会感觉很尴尬，不知道说些什么，却还要和他们走在一块。走的快了，慢了，都不舒服。
今天电梯上碰见一个朋友，我问好以后，说了几句话，他也回了几句后便是沉默。我不想说话，他也没有说话的意思。我感觉有点难受，在我的印象里朋友之间就要说很多话，常在一起。这次就这样沉默着我感觉也很舒服，出电梯后，他提前走，我没去追，感觉他幸好走了，要不又要煎熬一段时间了。
这要是发生在之前的我身上，肯定又要想些有的没的。他是不是对我有意见啊，我说不定还会从我的会话列表中把他拉黑。我曾经就干过这样的事，我向每一个人发消息，谁不回就把谁删了。幸好可以撤回，我又把他们加了回来，见了就说是误删的。自己那时候真的好幼稚。这样多好，碰见了就问个好，不想说话就不说话，知道我们是朋友就好了。我们会互相帮助，但不需要常常腻在一起，也不需要说很多的话。君子之交淡如水。
每次看见别人和自己的朋友们一起有说有笑的，我都会羡慕。我忽略了独处对自己的重要性，只看着自己没有的东西，忘了自己就活着自己想要的生活。我也有很多次这样的机会，但我都拒绝了，为了独处我拒绝了我羡慕的东西而不自知。很多时候都会想到“友情诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”这样一句话。一开始也只是以为自己有种吃不到葡萄说葡萄酸的感觉。但现在不是了，我吃过葡萄了，味道确实不怎么样。
电视剧里，现实生活中会看见很多场景，看了会感觉这些事情离自己很遥远，或许只有在做梦的时候才会发生在自己的身上。但其实不是的，可能我的标准有点低，所以对你们触手可及的东西，就算我的一个小确幸了。标准低，所以我达到更容易一些。就比如打篮球吧，看见他们在篮球场上打篮球，感觉很帅，很酷。我也试着去投几个球，感觉也就是那个样子，也会为每一次的进球而兴奋。我想说的，一切感觉离自己远的其实都很近，首先要打破自己给自己定义的网。
当我离开球场的时候，瞥见一个经常和别人一起玩的朋友在一个人投球。我莫名感觉他是孤独的，我有要过去的想法，但我没有。我想起了今天读的一篇文章，讲一位阿婆，救很多投河自杀的人，却收不到被救的人的谢意。她的女儿和一位小白脸携着阿婆的存款私奔了。阿婆感觉没有活下去的心劲了，救了多少自杀的人的阿婆也要自杀了，当她在河中央的时候，自觉的求生意识，让她被人救出来了。这次的角色变了，阿婆浑身湿着很是狼狈，她恨恨地看着那个救她的人，她算是明白了为何那些被她救的人都不谢她了。阿婆没了自杀的意思，不过阿婆此后也没再救过人了。
我问自己，当我自己一个人投球的时候，我想要别人打扰吗？我的答案是不想的。我只想自己投一会儿球，理理自己的思绪。独身一人打球的我不感觉孤独，为什么会感觉他会孤独呢？
我离开了球场，祝愿他玩的愉快。
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