吃早饭的时候碰见一个人，很开心地问他要去哪。他说：“要去一个咖啡馆做兼职。”我半开玩笑地说：“要不等会儿我去看看去”
这次我当了真。整个上午都在为见他而准备，他一点半下班。要快点把自己的事情做完，免得误了时间。做完以后看时间还早，都不知道该做些什么来磨时间，最好的情况是我刚到那他正好下班，我就不用尴尬地纠结是不是需要在他那里买饮品。以后我定是不再开玩笑的，做一个重诺的人太不容易。
害怕别人因了我的一句话，一直等着。天下雨了，像是要测试我是否重诺一般。哈，这雨可吓不倒我。我迎着雨走向了去咖啡馆的路。
路两边是梧桐树，在这样一个夏季，梧桐树褪去了自己那一层老皮，换上了新衣。那些树皮就静静地躺在地面上，任人踩踏。一阵风吹来，水滴就哗哗啦啦地从树叶上落下来，就成了大雨，所幸风没有吹到我头上的树。
我站在咖啡馆门口，不敢进去。我该说些什么呢？我甚至连他的名字都不知道。我来这里的目的是什么呢？对了，我说了句玩笑话，为了避免他当真所以我赴约来了。
初次进入，我如无根浮萍般地转悠，整个世界在我面前都是模糊的，饭菜的味道，人群的吵闹，压得我喘不过气来。回到门口，呼吸着新鲜的空气，我打算就这样在外面等着他，看时间才一点，不行我都来了就不能无功而返。就再次投了进去。
第二次进入，我直接去到柜台那里，询问是否有这么一个人，工作人员说“他在和他的准女朋友吃饭”哦，原来他全忘了我这句玩笑话，心里没有任何感觉，没有失落。
我是冲着什么来的呢？或许只是想看看别人的生活。我上大学前就决定自己不把时间浪费在兼职上，甚至还跟自己的妹妹说不让她兼职。但现在我很想收回自己那句话，怎么能算浪费时间呢？每一个事物都会给人一个不同的体验。再见妹妹时要和她说一番的。
既然来了，就点一杯饮品，看会儿书，也是妙事。饮品来了，我就拿出书来读。不曾想这里完全不是读书的环境，太吵了，味道太杂了，座位也不舒服。看书竟然越看越累了，连忙把饮品喝完，和工作人员道了声再见。出来了。
人有时候就要较些真，如果不是这次遭遇的话，我说不定还在憧憬着在这里看书的场景呢。体验过方知道。而世间有太多事情我还没体验过，或者体验过但我忘记了。
早晨刚醒的时候，脑海里浮现出月满西楼四个字，还有调调。这应该是首歌，这首歌怎么就这样出现在我的脑海里了呢？
里面有句歌词“花自飘零水自流”让我想到了黛玉的葬花吟。但这首歌听起来却全无那种悲意，有的是一种自在。
今天晚上跑步的时候，我不敢去看球场上的人。那个浑身伤疤的人又回来了，我变得不自信，眼神飘忽起来。
我又再次感受到了，那种，自卑，想要人认可的恶心的感觉，究竟是怎么回事呢？我苦想，今天有人对我说“不”而我完全没准备好应对那个“不”这才导致了我现在的状态。
想明白以后，感觉自己太容易自卑了，把别人对自己的看法看的太重了。或许是因为我想让自己的看法在别人那有重要性，所以很自觉地认真看待别人的看法。但我了解别人对自己的看法的途径又是那么的少，而且不精确。总是自己脑补出很多别人对自己的看法。但每个人的想法也如河流一般，虽然还是同样的河流，但是水已经不是之前的水了。
幸好我成长了一些，没有因为别人的一个“不”就封闭了自己。活在自己的悲惨世界里。现在想想面对这样的时候，一个俏皮话过去就可以了。打一个哈哈就过去了，当然以后需要注意一点，不要再做令人厌烦的事。但我之前太较真，认为别人说了这一句话，就直接否定了我的全部。但其实他们没有，他们甚至可能只是玩笑话。
不知道为了这个较真，我自己给自己多少闷气和眼泪。
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