心灵世界自有其理，非理智所能企及。
——帕斯卡（Pascal）｜法国哲学家、数学家及物理学家
知彼解己这部分讲的是如何建立好的人际关系。柯维说：“如果要让我用一句话总结人际关系中最重要的一个原则，那就是：知彼解己。这是进行有效人际沟通的关键。”
什么是知彼解决呢？今天来看第一部分“移情聆听”
1.沟通的基础是倾听，但是我们最缺乏倾听能力。
我们总是喜欢匆匆忙忙地下结论，以善意的建议快刀斩乱麻地解决问题。不愿意花时间去诊断，深入了解一下问题的症结。
读、写、听、说是最基本的沟通方式。但是从小到大，我们接受的教育多偏向读写的训练，说也占其中一部分，可是从来没有人教导我们如何去听。仿佛听是一件不需要学习就能掌握的技能，其实听懂别人说话，尤其是从对方的立场去聆听，实在不是件容易事。需要学习，而且要不断的练习才能掌握。。
教练的核心能力之一是“倾听”。初级教练需要练习100小时，专业级教练需要练习500小时，大师级教练需要练习2500小时，练习的主要内容之一就是“倾听”。
2.为什么要学会倾听？
接受过倾听训练的人少之又少，多数训练是关于个人魅力的，这样反而妨碍了建立真正理解他人最需要的性格、交往基础。
如果你要和我交往，想对我有影响力，你首先要了解我，而做到这一点不能只靠技巧。
但除非我开诚布公，或者你真的理解我以及我的特殊处境和感受，否则你也不知道如何建议和开导我。尽管你说的是对的，但是无法引起我的共鸣。
你会说你真的在意、欣赏我，我也极想相信，但是假如你不了解我，又怎么会欣赏我？这种空洞无物的赞美是不可信的。
即便内心知道我需要你的劝解，我仍对被人影响感到愤怒和抵触，或是觉得自责和畏惧。除非你被我的个性所影响，不然我不会理会你的建议。
因此，如果你想养成真正有效的人际沟通习惯，就不能单靠技巧。
首先你要有能让他人信任和开怀的人格，在此基础上培养移情聆听（Empathic Listening）的技巧，然后建立情感账户来实现心与心的交流。
3.聆听的五个层次，你在哪一层？
我们的聆听通常有层次之分。
一是充耳不闻，压根就不听别人说话；
二是装模作样，“是的！嗯！没错！”；
三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；
四是聚精会神，努力听到每一个字。
但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。
主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。
移情（Empathy）不是同情（Sympathy）。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。
移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行， 30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。
所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。如此聆听效果显著，它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人，也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。
聆听是为了理解，是心和心的深刻交流。移情聆听还是感情投资的关键，因为只有对方认同，你的投资才有意义，否则就算你费尽心机，对方也只会把它看作是一种控制、自利、胁迫和屈就，结果是情感账户被支取。
移情聆听本身就是巨额的感情投资，它能够给人提供一种“心理空气”，极具治疗作用。
除了物质，人类最大的生存需求源自心理，即被人理解、肯定、认可和欣赏。你的移情聆听等于是给了对方“心理空气”，满足了对方这个基本需求后，你就可以着重于施加影响力和解决问题了。
移情聆听是有风险的。只有当你做好了被对方影响的准备，才能深入到移情聆听的阶段，而这是需要足够的安全感的，因为这时候的你会变得很脆弱。
从某种意义上说，这很矛盾，因为在影响对方之前，你必须先被影响，即真正理解对方。
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亲爱的朋友，你对今天的内容有什么收获和看法呢？你的倾听是哪一种层次较多？你是否体会过移情聆听或者是被移情聆听过呢？欢迎留言讨论。
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