如果不出意外，今天下午就会出来考研的结果，怎么说呢，考之前也很紧张，呆在酒店里面对一个个走过的数字，手心的汗冷冷的浸出。害怕自己待会会出现各种情况，会遭遇到自己不会的题目，会断网，会被打扰，会被老师问住、、、、、、可是当机器调试了三遍我都没进去的时候，突然放松了好多，或许是回光返照？我也不知道自己回答的怎样，老师什么也没说，我应该是不好的。但最好的结果是，没有之前设想的那么糟糕。只是最后一问，我没想到自己会在提交的资料上出错，还是那么幼稚的错误，我知道老师肯定觉得这个学生这么不严谨，不适合研究生这个严密的任务。忍着眼泪，道歉，结束，哇哇的和闺蜜大哭一场，因为想到了所有会出现的错误，只是这个，我万万没想到，折在自己如此低智的错。
这两天一直提心吊胆，过一会就去官网查，或者看看群里的消息，想到最差的结果不过是失败，可是还是好紧张。不是说自己的努力白费之类，而是害怕让人失望，老师，同学、朋友，那一个个鼓励一个个砥砺前行的陪伴。有人说，其实你考不考得上根本不关别人的事，我知道，高兴或者悲伤，在他人看来，只是短暂的一瞬间，自己没必要介意，只有自己会去承受这一切的结果，是我太把自己当回事，失望?还不是自己的期望落空的失落感，自我优越感碎成一地渣滓。
说实话，中传是我大一就定下的目标没错，也是我坚持了四年的梦想，可是我没有资格谈毅力，好多次想放弃，拿起手机看有没有相似的学校，能不能换个好考一点的学校，其中湖南大学是我差点就当成第二目标的选项，要不是书要背的太多，我会不会真的选了，或者是真的不想放弃那些坚持的许久许久的梦，就算是一个梦吧，自己从刚开始就编造的梦，这个梦太美好，让自己忘记了我有多差。因为一个反战宣传片中的一句话，被记者感动，因为那拿不出手的实习经历就敢说自己会把记者当成一辈子的职业，我是不是太可笑。动不动拿柴静当女神，拿白岩松当偶像，拿王志当导师，我得有多么无知才能有这么无畏。
可是我从来没有后悔自己选择了中传，虽然也会抱怨自己太自傲，可是嘲笑过后，依旧在坚持着，人们可能觉得，玲真的好棒，这么大的决心，这么无畏的勇气，可是在我看来，我比不上任何一个和我一起考研的同学，没有那么拼命，甚至有点想的太多，也会偶尔.累了，去操场溜达两圈，买自己喜欢的零食，边吃边幻想未来会不会遇到我家爱豆，要是采访到他我会问什么，可以把和他的照片发朋友圈吗？可以见到我只在书中遇见到的那些名字的真人么，柴静、白岩松、王志，天哪，我可以成为他们一样的人吗？事实调查，为民请命、直面惨淡的人生。总的来看，还是想的太多，因为自己忽视了那么微小的存在，如我一般。
我是一个易于冲动的人，也是因为冲动犯过很多的错，但是现在看来，当初的大事，却显得没那么严重了，我很少有后悔的的事，做了或者没错，都是自己的决定，与其悔不该当初，不如想办法弥补，坦然接受。我还是可以自豪的说，我没有后悔选择中传，即使最后只是陪跑，最后让那么多的努力功亏一篑，也是没有遗憾了，当我看到初试信封上印着中国传媒大学研究生试题时，当我在复试时和王志老师交谈时，当我关掉电脑和闺蜜大哭过后时擦干眼泪继续感谢自己的坚持时，当我依旧在焦虑中等待，但是慢慢释怀时，但我不再想告诉全世界我的成功与失败时，我知道，这是这一路来，考研教会我的，也是中传教给我的。
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