跟前男友分手的那天晚上，我靠着他宿舍的书桌，哭得一片地动山摇。他则一动不动地坐在凳子上，低头沉思许久，然后幽幽说了一句：“没准哪天，你会感谢我的”。
那时的我真是怂啊，竟没有扑上去给他一拳。
其实我理解他的意思。
痛苦总会过去，我会有新的男朋友，会结婚，会过得不错，到时回头想想，若不是当初分手，不会拥有现在的生活。那时看来，感谢他离开我，似乎是合理的事情。
从被分手一方的角度，我们还听过类似的话：
“谢谢你离开我，让我找到了真正的爱情。”
“谢谢你离开我，让我成为了更好的自己。”
“谢谢你离开我，……”
这些感谢的话，仿佛是笼罩在光环下的正义标尺，好像如果我们不这么说，就显得太计较。
我们真的不用如此苛求自己。
分手五年后，我想要说：现在的我的确过得很好，但这和你当初离开我一点关系都没有，更不要说感谢。
1 我要感谢她们，而不是感谢你
刚失恋的时候，整个人就像被掏了个空。
每天早上醒来，“我失恋了”的意识会第一个进入大脑，让我觉得连起床都无比困难。于是，原本因为上班路远而该比室友早出门的我，变成了一定要跟在她屁股后面才能出门。后来甚至演变为她出去逛个街也要带着我，会朋友也要带着我，难以想象那时她要带一个刚失恋的人去参加 party，需要多大勇气。
另一个她，在得知我失恋之后，马上就计划了一次小长假的出游，我们两个人去乌镇住了临水的民宿，去绍兴看了鲁迅的百草园，又去杭州绕了西湖一大圈。美景和美食，最好的治愈。
而另一个她，在周末接到我大哭的电话之后，十分钟就赶到了我的家里，还带着她或许原本正一起逛公园或看电影的老公。
那段最痛苦的日子，就是她们用这样的方式，陪着我一分一秒地熬过去了。
感谢陪伴，感谢她们。
2 我要感谢它们，而不是感谢你
度过最难熬的三个月之后，便开始逐渐恢复正常的思维能力了。只是仍旧提不起精神说太多话，于是在那段时间，我投入到了高密度地读书当中。
那些曾被你评价为“没有深度”的书，我又拿起来开始读了。
我读水木丁的回信集，水木丁告诉一位因被分手而苦苦追问自己哪里做错的姑娘：“你没有错，即便有，也不是什么决定性的错误”，看得我哭了起来；
我读沈熹微的《低处盛开》，她说要记得把生命放在不同的瓶子里，这样即便一个倒了，还会有其他部分支撑你；
我还读了《基督山伯爵》，只为了里面的那一句：“惟有经历过最大厄运磨难的人，才能感受到最大的乐趣。必须想到死的痛苦，才能懂得生的快乐。”
书籍是特别神奇的东西，我们往往会在刚刚好的时间里，看到恰好需要的一本书。
水木丁曾经说，每当她难过的时候，就喜欢去读托尔斯泰，因为她觉得，连书中这么巨大的人类苦难他都能懂，那我的这一点痛苦，他一定也会懂。
这样的“被懂得”，是一种极大的宽慰。
感谢那些懂得和支持，感谢书本。
3 我要感谢我自己，而不是感谢你
最要感谢的，是我自己。
当你离开的时候，是给了我一个倒在地上不再起来的理由。我可能会变得不再相信爱情，我可能会选择封闭内心，我还可能任由自己低迷下去，不再对生活抱有热情。
但是我没有这样做。
我选择了用最大的力气站起来，再用更大的微笑和更敞开的内心去面对未来的生活。
我甚至用了两到三年的时间，把自己从一个以躲在男人背后为荣的“小女人”，修炼成了大家公认的独立有强大内心的“大女人”。
有一个记得很清楚的场景，那是两年前，我去参加的读书会第一次举办线下活动，向来害怕当众发言的我报名了深度分享，主题是武志红老师的系列书籍，并且因为当天还要出差，还申请了第一个讲。面对的是二十几位第一次见面的小伙伴，做的是我从前最害怕的事，竟然很顺利地讲完了。
那天晚上我到出差地的宾馆住下，头脑中突然有个想法浮了起来：没想到有一天，我真的变成了一个“大女人”了。
这样讲，当然不只是因为当众演讲这么简单，而是我深切地知道，我终于有了一个清晰的自我了。我知道这个自我爱什么，不爱什么，什么地方坚强，什么地方柔弱，更重要的是，我自己便有能力让它快乐。
现在的我，有热爱的事做，有梦想要追，有力量保护自己，也有温柔爱护家人。
这一切，感谢我的勇敢和坚持。
除了朋友、书本，除了我自己，我还愿意去感谢那一年北京秋天的蓝天，感谢公园里常常愿意陪我呆着的小猫，当然还有，感谢给我了美好爱情和家庭的老公，但我不会感谢你的离开。
不过，的确有要感谢你的事。
我要感谢和你真心相爱的时间里，你曾给过我的那些幸福快乐的体验。不管是初遇时的一见钟情，还是热恋时的不分你我，不管是记忆里一起吃过的饭，还是一起走过的路，它们都是真实存在过的，都值得被感恩。
但，分手的伤害，就只是伤害而已。
现在我过得很好，我不会感谢你，就如同假如我过得不好，也不会怪罪你一样。毕竟每个人的生命，都是要由自己来承担的。
最后，想对那些和我有类似经历的姑娘们说：面对伤害过我们的人，原谅就够了，至于谢谢，不如就算了吧。
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