一个人的陷阱

一个人的陷阱

自我设陷，自我迷醉，自我挣扎，自我厌恶，自我救赎。

寻找的那个出口在哪里，始终不知道在哪，是不是本就没有那么一个出口，或者出口便是尽头，亦或出口是另一个入口，这样一段一段，连接在一起，不知尽头。

有气无力，力不从心，心有余而力不足。

都是借口吧。

拼命寻找着借口，拼凑着自己的谎言、虚伪，自圆其说。

每多说一句，都是在暴露自己丑陋虚假的一面。

我的不拆穿，只因这事本就与我无关，况且你本就不愿被人拆穿，我又何必为自己树无关紧要的敌。

很多情绪说不清来头，道不明原因，找不到处理的路径，我总是会陷入这样的怪圈。

它的突如其来如绳索套牢我，我可以挣扎，却始终没能挣开，好像越用力挣扎，勒得越紧，越没有力气。

当我试着以柔和的方式对待它时，它便也退几步，妥协是相对合适的选择，我不难受，它不紧勒。

自我挣扎是很痛苦的，想拼命摆脱，但是却不知道怎么做，想改变，却不知道如何开始。

很庸俗的说法吧，怎么会有人是这样的呢。

嗯，确实有这样的人。

我每天都在自我挣扎，不知道是什么造就了我现在的状态，想要做好，做成一件事，却太着急，往往还没有坚持到足够时间，我就因为各种原因没有持续下去，一件事还没有完完整整的完成，我就给自己定了死刑。

我幻想完成后的喜悦，完成后的幸福感，但这种感觉持续不了多长时间。

回到现实的我，又开始了新一轮的自我鼓励，自我能鼓励，那也就能自我沉沦，自我放纵。这是自己的选择，自己做出了选择，那就得承担这一种后果。

别人只会对自己的这种状态给予同情，感叹唏嘘几句，便不了了之了，自己才是那个一直耿耿于怀的。

很多情绪和状态，不是看几部励志电影就能解决的，治标不治本，旧伤还是会有复发的一天。

开始提到的“出口”，是情绪的出口，爱情的出口，它是所有想要解决的事情的出口。

我想要改变，想要给自己当前没有波澜的水平面，投入些东西，让它不会变成一塘死水。

却一直没有找到投入的东西，或是找到的东西，激不起波澜。

严重的后果便是没有耐心，没有动力，没有了追求，只是惯性的做事，惯性的思维，惯性的自以为。不知道自己所做之事的意义，宛如行尸走肉，不带思想的行走在每个角落。

安逸的生活看似舒服，看似自在，看似自由，实际上它剥夺了我的斗志，毅力，敢于突破的勇气。

每当我的身边被游戏，电视剧等消遣娱乐的东西所充斥着的时候，我渐觉这种状态是如此糟糕，如此的无聊，这是一种荒废自己的催化剂。

我对这种状态充满了排斥，我甚至觉得我本不该让自己再与他们继续接触下去，警惕自己不能被她们的这样一种状态入侵。

我应该是个容易受环境影响的人。人本是群居性的动物，怕孤独。我承认，前一句话还是让我觉得是我只是在找借口而已。

每个人都是孤独的，但是孤独不应该是自己选择合群的理由。我试着去体验不与他们待在一块时我的感受是什么，试了之后，有两种结果：一是我能专注的完成我的事情，效率会相对高很多，带来的是持续的正面效应，边际效应递增；另外一种，因为缺乏一种制约，没有一种与身边的人状态的对比，假如对方很自律，高效，那我就容易让自己在不该花时间的地方花了很多时间，缺乏一种参考，带来了相反的效果，持续的不务正业，事情始终没有做成。

其实对于我来说，影响最大的是电子产品——手机。对于手机的使用，又爱又恨，它提供了便利，但也夺走了我的耐心。

我不喜欢有人在吃饭时看手机，走路时看手机，上厕所时也看手机……每时每刻都与手机连接在一起。当我看到这样的状况，就会心生厌恶，可是自己还是会在某个时间做出让自己厌恶的事情，自己也会吃饭看手机，睡觉前看手机等等。

看过很多人分享，要将它作为一种工具，给自己提供便利，让自己始终是处于主导地位，而不是让它控制并掌握自己的生活，不能被它奴役。

不知不觉，逃离朋友圈，远离手机，竟然也会成为一种奢侈。

手机成瘾也与心理，情绪，背景等相关东西联系在一起。

当所有的希望都寄托在结果之上，换来的是焦虑，失望，压力。

当前所经历的，会不会是自己必须经历的，所有事情共同考验，最终塑造成那一个与之前不一样的自己。

不知道答案，因为我还在找答案。

回到“陷阱”，这是自己设置的，也是与自己接触的人设置的，不用的地方就是掉入陷阱的是自己，与自己接触的人只是在自己挣扎的时候，说几句不痛不痒的话，而且这种话不说比说了要好很多，毕竟掉下去的不是他。

“一个人”可以是独立的一个人，也可以是每个独立的人。