亲密关系误区11则

　　11个每天都在上演的亲密关系误区：比如和谁结婚都一样？爱我就不要喜欢别人？你变了！

　　1 爱我就应该懂我

　　通常女性为多，她们觉得主动说出来多没意思，又可能觉得万一被拒绝多没面子，所以，她们希望对方能随时明了她们或隐或显的心事、需要，若对方通晓，她们大喜，若被忽略或误解，她们就生气并拒绝解释。

　　我不认为这是恰当的。你不说出来，对方注意到和注意不到都是可能的，如果注意不到那算普通，如果不说对方居然能注意到那非常值得感谢了。

　　懂你不等于爱你，爱你也不等于随时懂你。心理咨询师很可能比你男友或者老公更懂你，可是他不会像他们那样爱你。

　　比较好的是，自己的期待自己负责，说出来对方能满足，就很值得感谢了。对方的心被别的事占住一时没有顾及到我们是可以接受的，对方关心我们但没懂我们也是正常的。不说还希望对方随时懂、每猜必中，那不是和人谈恋爱，是和爱神，呵呵。

　　2 我对你好就该接受感激，不要好歹不分。

　　“我对你好”是我的事，是我的意愿，是按我的理解来对你，你若不喜欢，完全可以拒绝，而且你想要什么、喜欢什么永远是你说了算，我觉得说“你不知道好歹”是一种无知和侵犯；

　　“我对你好”是我愿意，我享受这样对你，我从“对你好”的过程中已经享受了快乐，而不是你感激了我才觉得自己没白做、没白付出，实际上，对于爱来讲，你能接受，已经是爱我了，因为这是我想给。

　　“我对你好，你就该感激。”是一个控制的逻辑，不是一个爱的逻辑。如果对方高兴，我才高兴，我是在讨好；如果我强力付出，不管对方愿不愿意，并期待对方也对我付出，我是在讹诈。

　　3 我希望你能像我爱你一样爱我。

　　首先，爱不是交易，交易的规则是公平，爱的规则不是。爱的规则是愿意，不管你怎样，我都愿意这样对你，因为我享受这样对你，我对你好本身就让我开心，这是爱；如果，你对我怎样，我才对你怎样，我对你怎样，你就必须对我怎样，这是交易。

　　其次，这根本上就是不可能的，因为每个人都是独特的，每个当下都是独特的，几乎不可能完全相通，就算是我们在说“me too”的时候。

　　4 爱我就不要喜欢别人

　　其一，如果你喜欢别人的同时说爱我，我可以考虑接受不接受，但我不认为，接受了你的爱

　　就有权利去要求你不喜欢别人。

　　即便你同时和好几个人恋爱，如果我想爱你，还是会爱你。爱有两个特点，a我爱你,所以我希望你快乐；b我爱你，因为这样我快乐。所以，只要不是占有，我不介意你和别人怎么样，你那样做是你需要，是你快乐，而我就是希望你快乐，只有我想占有你，我才介意你和别人怎样。我只对我们在一起是否快乐负责，只要我们两个人在一起时快乐，我就满意。

　　我觉得就连生命我们也是拥有而不是占有，我们会老会死，我们只能拥有。那么，对你，那就更是，我怎么可能占有，拥有就足够好了，切莫因为占有不成而错失拥有。

　　其二，喜欢是一种反应，爱是一种选择。我可以喜欢很多人，就像街上优雅、性感的异性会让我回头，但是否走过去认识她们那是我的选择，爱意味着我选择和你共享我的生命。

　　5 爱我就属于我

　　爱不等于属于，你可以爱任何人，而谁也不属于。当你足够独立，你就不要任何人属于你，也不允许别人要你属于他;当你不够独立，你就只能玩玩彼此占有又最终受挫的游戏。

　　爱是愿意分享和交付，不是应该分享和交付。它美好就美好在是一种选择、一种情愿，而不是一个义务。情愿是美丽的，义务是丑陋的，你看无爱婚姻中的义务多么丑陋多么拮据，只是因为害怕失去对方而就范。

　　爱和自由从来不能分离，禁止了自由就扼杀了爱，因为爱来自于自由也表现为自由。也只有你有足够的安全感你才能自由，只有你自由，你才能爱。

　　6 你变了！

　　经常有情侣中的某一方怒言：你变了！而对方回：我没变。可发一笑。

　　我们的生命始终都是变化的呀，从来没有一刻不在变。我刚生下来不喜欢你，根本不知道你，后来我变了，我遇到你了，我变得喜欢你了，这不是很自然很好么？而现在我们并不互相和谐了，这不同样很自然很好么？我们的生命始终在更新，这也是生命本有的神奇和美。只有缺乏安全感的时候，我们才会固守不变、希望不变，而那根本是不可能的。好的亲密关系不是不变，而是一起变，一起成长。

　　7 爱上不爱自己的人

　　并非不可以，完全可以，但有条件，就是你能享受你对他的爱，而又不期待他必然爱你，如果真的这样，他也爱你的几率会变大，尽管不一定。但如果你不能接受他不那么爱你，他对别人好过你，那你就看自己愿不愿意接受自己这种失落的痛苦，你愿意接受这个痛苦也行，但如果你对抗这种痛苦，那就不好。事实上，爱和需要是相连的，你爱一个人，是能够在和对方一起的时候，满足某种需要，绝不是只有一种满足需要的方式，也不是只有一个满足需要的对象，只要你不害怕而是相信未知，那么这个世界是足够大，而你的生命也足够丰富，你是值得满足的，也必定能够满足的，亲爱的，你不必那么害怕的。

　　8 独处不等于拒绝

　　情侣或者夫妻之间，某一方常因为对方的独处而受伤。如果是女性，她常会想，你是不是不爱我了，是不是不喜欢我了，否则为什么你明明什么事也没有却不要我在你身边？哪怕是我不说话也不行？如果是男性，他常会想，如此不被需要，我作为男性的价值在哪里？

　　其实，独处可能是拒绝但不必然是。你们关系不好，他会独处，你们关系很好，他也会独处，独处也可以和你们的关系无关。我想特别说明的是，很好的相爱也需要独处，这就像阳光和树荫交替一样自然又相得益彰，越是非常滋养的爱，越能带来深刻的独处，而深刻的独处之后，又会带来更深刻的爱。因为在独处中，我们会发现自己、重新看自己，正因为此前我们被爱滋养过，现在我们可以更深更新的看自己，而因为我们对自己了解加深对生命了解的加深，我们又可以更深更新的去爱。

　　9 吵架是正常的，慢慢就好了

　　关系建立后，不是慢慢就会好，可能好，也可能不好。开始的冲突可能会慢慢磨合好，而且让彼此成长，变得更包容，更理解对方，也能从对方和自己的不同中获得学习；也可能是始乱终弃，越走越错。所以，“吵架是正常的，慢慢就会好”这样的话是和稀泥的，就像“宁拆十座庙不拆一桩婚”一样荒谬，关键是要看是什么样的“婚”，“吵”是什么样的“吵”。

　　10 和谁结婚都一样

　　这是我“亲自”的教训，呵呵。我曾经想，只要大家都是好人，和谁结婚都一样，总会有冲突，总需要磨合和适应，最终都会好的。这真是幼稚，如果没有足够的感情基础，常常经不起那些分歧的，没有磨合的心力的，如果没有足够的价值和爱好的共鸣，仅仅是好人远不足以长久共处。

　　固然，都需要磨合和适应，但和谁结婚还是很关键的，那个基础，那个可能，还是有很大不同的。有的夫妻不足以一年，有的夫妻不足以三年，有的夫妻不足以十年。

　　11 当初不珍惜，现在后悔了

　　所谓珍惜不珍惜都是自然发生的，实际上并没有珍惜不珍惜，当人们痛悔没有珍惜的时候，实际上是在痛悔当时没有忍耐，忍耐一点，对对方好一点，或许就会过去。这是一个错觉，这是和“得不到的才是好的”类似的错觉——“失去的总是珍贵”，不是这样的，你以为你能，其实你当时不能。从来没有珍惜不珍惜这回事，就是你喜欢你就会爱就会近，不喜欢就会远，就会不耐烦。