我已经不太敢去想这是你离开的第多少天了，我每天都在现实与虚境中找寻你的影子，可是我除了想你的时候默默流泪，我没有任何的办法。这么多天，不敢也尽量不去触碰与你有关的任何东西。可你的样子，你的声音会在我的脑海里一遍遍的出现，可我却再也触碰不到那个真实存在的你，我更不知道这些天我与家人是怎么度过这段没有你的时光的，要是时间可以回到2016年12月17日，晚上不管我有多累，我一定会和你视频聊天的，接着说前一天我们没有说完的话题，我一定不会让你睡着的。你自己可知道？这一觉睡过去，你与我们就永远的天人相隔了，我还是想问你：你舍得吗？
这一天，没有什么不同，只是我又很想你了，我终于有了一点点的勇气将这128天的过程，用文字记录下来，我想要告诉您，这段没有你的时光，你爱的人是怎么度过的？要是你真的还有那么一点的灵魂存留在这个世上，你看到这一切，会不会有点难过？
2016.12.24 办完你的后事，我便没有和任何人商量的辞去了北京的工作，明天还是要去一趟北京，办相关的离职手续和收拾东西，有人说：你辞掉了北京的工作怎么办？你的以后怎么办？... ... 我没有力气想这些问题，眼前那都不重要。晚上妈妈在被子里跟我说：“要是你去北京工作还能继续的话，那就别辞了，继续在那工作吧。”可是妈妈，现在的我怎么放心你一个人在家，而我又如何能正常的工作？妈妈问我：“你辞掉了北京的工作你会后悔吗？你以后会怪我吗？”妈妈你知道当你告诉我前一天和你们视频，你知道我在朋友家，怕爸爸担心，匆匆挂断了视频后，爸爸说跟你很想我的时候，我有多恨自己不听你们的话吗？我已经失去了爸爸了，我不能再离开你了。不管别人有多么不理解我辞去北京的工作，我都不会理会，因为我没有办法向别人描述那天夜里我在机场的4个多小时是怎么度过的，我绝不让自己再有类似的经历。
2016.12.25 坐晚上的火车，硬座，14个多小时。很多人都问我：你怎么不坐高铁，哪怕是卧铺也还好啊?只是我在想，年初从家到北京没有买到高铁票，买了硬座，到了之后我向你抱怨了很久，说如何如何的累，你特别心疼的跟我说：“下次要是买不到高铁票就买机票吧，要是没有钱我给。”我就想看看，这一次你还会不会心疼我？
2016.12.26 我顺利的办完了离职手续，我好舍不得北京，好舍不得这个我努力过的地方，我想过各种离开北京的方式，却不知我是这样的离开。我一边收拾东西，一边尽量的拖延时间，我就想这是北京平常的一个夜晚，一切都没有变，该有多好？可这却是我在北京这个屋子里的最后一晚，我怎敢睡？而我更害怕天黑与天明，我从未如此的恐惧接下来的一切。
2016.12.27 很好的天气，北京难得有这样清澈的蓝天，收拾完东西，舅舅过来送我，坐在车里，望着窗外，我有多么的不舍，多么的难过，不舍的是我在北京一年半的日子，可能是我人生中最值得怀恋的日子，我在这里的时候我就想过要是我有一天离开北京一定要写一部关于我与北京的故事，可故事就这个猝不及防的结束了。难过的是我回家又要怎么面对家里的一切，有关你的一切，我真的好恐惧。
2016.12.28 又是一个晚上的火车，我的精神都有点恍惚了，今天是奶奶的生日，可是我们一家人谁有心情为奶奶过生日呢？奶奶因为生病本可以跟你说：身体还没有好，你可不可以回来？但她替你着想，骗你说已经好了，没有让你躲过那一劫，肠子都快毁清了，你和奶奶这么像，把工作看得那么重要，最后又得到了什么呢？
2017.1.2 我要和妈妈去一趟吉首，曾经因为你这个地方对我来说有不一样的意义，如今也因为你，我再也不愿意踏上这个地方。可是我必需要去办理与你相关的一些手续，赵叔叔和向阿姨对我我和妈妈都很照顾，你的徒弟请我们大家吃饭，很好吃的柴火牛肉，我又想起你给我买的野猪肉，然而我们都不大有胃口。以前到吉首每一顿饭我都吃得很满足，因为那是我们一家在一起吃饭的日子。
2017.1.3 我从派出所，到司法局，又到派出所，银行，公证处，一趟趟的跑，赵叔叔骑着摩托车带着我到各个地方，以前的你我每一次到吉首你都要带我到超市，带我去你之前吃到的某个有好吃的地方，可这一次我走的是你曾走过的路，却不再是你带着我走了。妈妈晕车，我有点感冒，一天下来，我没有任何的力气了。
2017.1.4 我经过你和妈妈曾经住的地方，也就是你出事的租房，我从楼下往上望，以前我去那的时候，每天你下班回来就可以透过那扇窗户听到你的声音，有时候你会在那喊我给你开门，你每次回来都迫不急待的要吃饭，即使妈妈还有一个菜没有炒，你都要拿双筷子先吃着，夏天的时候还要记得给你拿一瓶冰啤酒。这一次换我在楼下，但那扇窗户里那扇窗户外都不再有你的声音，你的身影。
2017.1.9 因为一些事情一家人上街，以前一家人上街是多开心的事啊！可是今天你知道我今天走在后面看到的是什么吗？妈妈这些天精神一直是崩溃的，吃不下饭，睡不着觉，走路都几乎都是走不稳的。爷爷前两天不小心摔伤了腰，现在精神和身体都受着伤，走路是弓着背拄着棍子的，你知道的，他以前有多精神，他可以在我们早上还没有起床的时候到离家15公里的镇上走个来回。奶奶前几天打了结石，身体也不大好，背着给你留的莲子到街上炒，别人问怎么炒那么多莲子，奶奶说：特地给你留的，因为你喜欢吃，说着说着就哭了起来。而叔叔看起来却比他同龄的人至少要老十岁，你之前也最心疼叔叔了，为了他你隐忍了多少，我知道，我理解。一直以来你为了我们一小家与一大家的平衡做出的努力，付出的辛劳，还有各种忍耐我都理解了。今天我还办了一件事情，那就是给你销户，当销户的章盖在户口本你的那一页上时我有多心痛，这个世界 ，真的没有你了，没有你世界没有什么不同，可没有你的我该怎么办？
2017.1.10 家里几乎每天都有人来说话，有人问我们怕不怕，问家里有没有什么动静？我已经不知道什么是害怕？这些天家里安静的就像一切都没有发生一样。可我多祈盼家里有点什么动静，那样至少证明你还在我身边，你离我还并不太远。
2017.1.19 今天是你的五七，叔叔的孩子说要吃顿粉，特地跑到津市吃了一顿顿粉，记得年初在外婆家我吵着要吃顿粉，你们在打牌，不让我去，我当时很不高兴，第二天早上和舅妈们一起去刘聋子吃粉，可是人好多，我们只能去贺记，那一次貌似我们都吃得不太好，我想着下次一定要和你去刘聋子吃一回，这一次你又缺席了，我吃得也没有什么味道，好像不像以前那么想了。给你上坟，你曾经那么喜欢那个山头，如今你却永眠在那个山头了，你那么喜欢热闹，现在的你会孤单吗？我还是没有勇气面对接下来的生活，爷爷在那边哭得我不知道该怎么形容了，我不敢去劝，我也没办法劝，这一切都是你离开带来的。给你带北京得牛栏山，之前给你说过北京的牛栏山口感不错，过年给你带两瓶回来尝尝。我们还有一个约定：有一天我带男朋友回家，就给你带一瓶酒鬼酒，那样我不用说你就懂我的意思了。可是这一切的一切你都还没有看到，你就离开我了。这么多天了，我几乎每天都硬撑着，我也一直在几乎要崩溃的边缘，我想哭想闹，凭什么这一切发生在我身上，凭什么上天这么不公平？可我只能忍着，我除了忍着我不知道我还能怎么办？
2017.1.20 bq给我打电话，说她的爸爸生病，很严重的样子，我在想今年是什么日子，我还有我的朋友们一个一个的都经历着这些我们这个年纪本不该经受的事情，我又躲在被子里悄悄的流了好久的眼泪，我不敢让妈妈知道，我也不知道这是第多少次了。我和妈妈都就这样假装着我很坚强，其实都没有。这么多天我多想梦见你，可是几乎都没有。
2017.1.23 静知道你离开我后特地来看我，她懂我，可是这一次没有办法想她描述我的心情。哦，送了静，我从石板滩开叔叔的车回来，要是你坐在车上会不会很幸福，可是把叔叔吓得半死，还是不太敢开，多想以后和你一起开车这是一件多么幸福的事。
2017.1.24 cm今天出嫁，看着我这些朋友们一个一个的结婚，你也会很羡慕吧，本来cm要我明天送她的，可是我还是没有办法面对一张张幸福的脸庞，而我自己却是孤独无比。所谓换难见真情，这一次你的离开，我的崩溃，要不是有这么一群朋友，我想我也很难熬过吧！你要知道我有这么一群亲如兄弟姐妹的朋友，你会不会也很欣慰？
2017.1.26 明天就大年三十了，要去街上买菜，和妈妈一样的魂不守舍，匆匆出门，把钥匙落在家里，就锁了门，不知道该怎么办，要是你在你就一定会有办法的是不是？问了别人，说只能下瓦，从屋顶上进去，两个叔叔折腾了好久，才把门打开。以后没有你的生活，我和妈妈要怎么办？
2017.1.27 所有人都期待的一天终于来了，因为这是团圆的一天，可今年我们要怎么团圆呢?24年来，这是第一个没有你的大年三十，没有你的团圆饭，你说你缺席了我多少顿有意义的饭？你就这么无情，你就这么缺席了我的生命。过年要放鞭炮，早上叔叔帮我们放了，晚上我要自己放，我不敢，怎么办？你离开了，我学了骑板板车，我敢放鞭炮了，你知道会不会很开心还是有一些担心呢？
2017.1.28 农历新年，家里来了很多亲人给你拜新年，本来是一个多么喜庆的日子，可这样的日子并不太适合我们家人，都还沉寂在你离开的伤痛中。新的这一年，我要这么面对接下的生活？
2017.1.29 今天要去外婆家，给外婆拜新年，去年上半年外婆离开，那时也是远在北京的我，你告诉我该怎么办，给公司请假，到长沙后怎么回家等等，你离开了，你知道半夜在机场的4个多小时是怎么度过的吗？你知道我到长沙没有车送我回来的时候，你知道其他人瞒着我，我自己心清楚又不敢承认的惶恐无助吗？对于妈妈这是最难过的一个年头了，她失去了她的妈妈，还失去了你，那个她期盼的家也和以往有了些微妙的变化。
2017.2.2 叔叔今天又要外出工作了，团聚或离开，对于我来说，一切好像都就那么回事了，没有什么比你离开我更让我心痛的了。
2017.2.3 朋友们知道你离开的事后，今天约了都到家里来看我，10多个，难得又热闹了一次，看着这一群朋友，这个特别的寒假，他们给了我太多太多的帮助，我要怎么感谢他们呢？
2017.2.4 和cm去了保河堤中学，天气好好，学校有了些变化，世事万物，变的不变的，那些快乐的都回不来了。晚上回家很晚，不是我情愿的，妈妈又该担心了。
2017.2.14 这几天和妈妈把菜园都弄好了，妈妈弄久了手开始痛了，看着这么大的菜园，以前夏天我们总是种很多西瓜，菜瓜。夏天的天气很热，每次我们都等第一个要成熟的西瓜，有几次都迫不及待的想吃了，结果摘下来里面却还有很多白色的，却也吃得津津有味。
2017.2.15 大舅爷帮我们把家里装修换下来的木柴用电锯锯了，我就把它们堆好，垮了几次，原来看似这么简单的事，也有这么大的学问，没有任何一样事情是简单的。
2017.2.19 打算这两天要出门了，收拾东西，我看到了你留着的我从读学前班以来几乎所有的收据，你那时候总是喜欢开玩笑说：“以后我老了，没钱用了，我就拿一张，你就看着这上面的数字给我钱”现在你起来啊，你拿着收据，来找我要啊！还有2011年9月14日从吉首到长沙的两张火车票，那一晚我们坐了很久的火车第二天清晨到长沙火车站，你帮我背着被子，手里提着箱子，走过长长的火车站隧道，那是我影响中最深的，你的背影。
2017.2.21 不知道是不是老天也不放心我出门，终于决定今天要出去了，却下着暴雨，那就让我再多呆一天吧！
2017.2.22 一千万个不愿意，一千万个不舍得，一千万个不放心，一而再再而三的推迟，终于出门了，似乎每年的新年伊始对于我来说都是重头开始，而今年来得更加的彻底。这是你离开的我第69天，我无时无刻没有不在想你，我还是难以接受你离开的事实，在家的两个多月，我一遍又一遍的回想我与你度过的时光，是那么的愉悦，那么的快乐。
小时后，妈妈在做饭，我蹲在铁锹里，你拖着我到处跑，一不小心把我给拖翻了，摔了一跤，那时候没有觉得疼，只觉得特别好玩，在那个物质条件匮乏的年代，因为有你和妈妈，我从没有觉得我比别人过得苦。
记忆中最深刻的是，夏天的傍晚，你和妈妈做完农活，我们一家人把桌子搬到外面一起吃饭场景，一边说笑一边吃饭，那是我们一个小家一起最简单也是最快乐的时光。
那是初三，即将中考，你不放心我人生中的第一次大考，你每周五准时给我打电话，问我的情况，给我加油鼓劲，大概临考前一个月，我接到了一中的保送通知，那一天一回家我就迫不及待的打电话告诉你，你比我自己还要高兴，可是你又担心，我会因为保送之后而放松学习中考出意外，又一再的叮嘱，我要你在我中考的时候回来，你兑现你的承诺，中考前送我去学校，中考完接我回家。
我翻遍了所有的照片，这是印象中我和你的第一张合照，那一年你在凤凰工作，我和妈妈去那边，那天你抽空陪我去南长城，我们两个人去的，你舍不得钱，于是我们爬了好远的山路打算翻墙进去，可是一进去就被看到了，还是买了票，后来无论我去哪都老实买票了，那天我们一起拍了好几张照片，天气特别热，我们俩晒到不行，照片拍得不好，可一张我都舍不得删。
那是高中的一个暑假，你在花垣做事，我和奶奶去你那，我要你到吉首来接我，你把事看得太重，没有来吉首接我，晚上大概10点才到，你接到我，我一顿抱怨，妈妈也说你：一个是你女儿，一个是你妈，这俩个人来你都不去接，你打算接谁去的。可是现在你也就这么放心的离开了你生命中如此重要的人。
刚去吉首的那几年，一个月30天，你每个月却有40个工，多出来的都是你夜晚加班换来的；大部分时间你都舍不得吃早餐，连在你离开前，家里的条件已经越来越好，妈妈不在吉首的时候，你每天晚上下班回来就是一个简单的蛋炒饭，你在外所有的舍不得只是为了你回到家可也很大方的多给家人一点，可是又有多少人是真正理解你呢？
以前我的坚强的因为我知道，无论我做什么，都有你在我身后，所以我从不害怕。而现在我的坚强，是因为无论我做什么，你都不在我身后了，我要为我自己做的每一个决定而负责。
3.14: 重新开始工作几天了，我填了入职单，有家庭成员这一栏，从读书到工作填过无数类似的资料，在家庭成员中我总是习惯性的先写上你的名字然后再写上妈妈的名字，然而这一次我只能写上妈妈的名字了，我好难过，为什么不能把你名字也写上呢？我们是这么幸福的三口之家，怎么能少了你呢？
3.15 ：下班坐公交回去，看着窗外，我又想起了你，默默的留着泪 打开手机看着我和你一起笑着的照片，想看又不敢看，现在我想你的方式除了能看手机里照片还能坐什么呢？
3.16: 新的公司气氛很嗨，没有人知道我的故事，我也不想让别人知道 ，我还是更喜欢安静一点，回来路上看到一篇关于马航失联后，一位妻子对丈夫的思恋，没有看完，又泪如雨下了，你离开我90天了，我好想跟你说说新公司的事情，以前你总是我的向导，我不知道怎么办是问你就会有答案了。我真的好想你，我奢求的不多，如果你知道我想你到快疯掉，就让我今天夜里梦到你吧，梦里听听你的声音我也知足。
3.17 连续上了9天班 终于要到周末啦 告诉你 你会不会有点心疼我呢？ 我又在想 那天要是我没有出去玩 那天晚上我和你视频聊会儿天 是不是这个意外就可以避免了 是不是我现在就还在北京 你和妈妈还在吉首 一切照旧 我们怀着美好的期待 你一直说想考驾照想买车 如果你没有离开 这时候是不是我在和你分享考驾照的经验 是不是年底我们一起努力就可以有自己的小车了 一家出去多方便啊！
3.19 这个周末有点忙碌 做了很多好吃的 想一想你还没有认真尝过我的手艺呢 前年过年时妈妈不能做饭 我做棒菜 炸了肉之后一瓢水就到锅里了 你还好嫌弃我的手艺 不知道你会不会喜欢我现在做的红烧肉炖土豆 酱排骨 还有你给我买的电脑越来越喜欢罢工了 是不是它也要随你离开我了呢 虽然好心疼好舍不得 但也打算买台新的了 但你给我买的我会一直留着 就当你还默默的守着我吧！
3.20 今天有很努力的工作 渐渐的进入了状态 只是时常会想到你 很想你 到很难过 但我还是要认真工作 认真生活 努力的恢复到以前的状态。今天狠心买了新的电脑 有点小开心 又多了一点压力。
3.21 看似越来越进入工作状态 只是时常会想到你 你笑着的样子 你的声音 我怎么都不敢想 你怎么就这样离开了我呢？我想你也一定是不舍我的 不舍得妈妈的 不舍得我们一家人的 不舍的这个世界的 没有你 这个世界没有任何的不同 只是对于我 对于我们一家人却是再也找不回以前的快乐。回去路上下着雨 站在十字路口等红绿灯 听到一辆120的救护车不停的叫 大概又是一个生命的抢救吧 愿他平安 我在想那天要是你上了120的救护车 是不是现在你就还在？
3.22 明天就是妈妈的生日了 记得去年的这天你们两一起去吃烧烤 然后还告诉远在北京的我有多么的好吃 我只能听着 好想吃 今年你不在了 我也同样不在家 妈妈要一个人过生日了 你会不会有点狠心呢？要是你也舍不得 你就不会离开我们了 这么多天了 除了在家两次关于你模糊而短暂的梦境 还是没能在梦里看见你的样子 和你说说话 真的好想你 还是想问：你真的就这么狠心吗？
3.23 舅舅跟我说：北京住的地方驹子房要拆了 有那么一些伤心 那是我在北京生活一年半的地方 有我关于北京所有的见证 好舍不得 可这对舅舅来说是一件好事 去年计划要是房子拆了 赔了新的房子你就去帮舅舅装修 我们就可以有短暂的相聚 我也可以带你到北京好好的玩一玩 如今 你走了 房子拆了 北京我也回不去了 好想念北京的生活 可是我与北京的缘份在你离开的时候就结束了。
3.24 昨晚好像有关于你模糊的梦境 我也不能确定是不是真的梦到了你 还是只是我想你到失去了理智 分不清是梦还是现实 又到周五了 以往的今晚我们都会视频聊天的 可以后的今晚都不会有和你的视频了 记得刚进入大学那会 你说：我们每天都通电话吧！后来我们很长一段时间每天晚上都有你的电话 刚到北京那会儿也是 几乎每天都有微信或电话 虽然后来因为我工作忙加上住的地方离公司太远 每天要在路上花费太多的时间 没能每天坚持通话 可是我们也一直保持每周至少两次。我忍不住拨打了你的电话 已经变成了空号 你要知道我记你的号码要比我自己的号码都要牢 无论是微信联系人还是电话通讯录 第一个人一直一直都是你。
3.27 昨晚梦里，你去世那两天重演了一次，之后翻来覆去怎么也睡不着，模糊不清的现实与梦境，有时候我都快觉得自己不太正常了，时时刻刻你都在我脑海里不断浮现，我努力的多做一些事情，分散自己的注意力，可只要有的空隙你都会回来，或者说你从未离开。
3.28 我努力的想回到以前的样子，却发现根本回不去了，几个朋友都跟我说公务员报考开始又或者快要报名截止了，我还是没有力气去应付一场考试，又或者说我还想在这里做暂时的逃避，我又一次孤注一掷，不留退路，你了解我的，我没有太大的企图心，做好一件事我就满足了，我也会把这一件事做好的！
3.29 有些疲惫的一天，你离开我已经100多天了，我的脑海里还是不由的一遍遍回想着你的样子？一边边的问：你怎么就这么离开我了呢？想到头痛，想到几乎失去理智，我还是不能也不想将你的样子有丝毫的淡化，眼前不断的浮现与你相处的日子，你说过的话，你做过的事，你的忍受，你的一切，是那么的清晰，可是你却只能出现在我的回忆里了
3.30 出门一个多月了，明天要回家了，这几天我却好疲惫，没有那么想要回家，以前回家，家里总是那么的温暖，那么的快乐，可是这一次回去，我要看到的不是我想要的。我更害怕看着家里的一切我会更加的想你，而更加的难过，你告诉我 我要怎么办 怎么样才能不那么的难过！
4.4 回去的几天夜晚都是在你离去的噩梦中度过的，那个家再也不像从前，我满心的期待，而是多了一些恐惧，多了很多很多担心，却无能为力，有时我在想：明明这些伤痛都是你留下的，凭什么要我承担，奶奶说每天都会哭，现在哭得眼睛越来越不好，说着说着又哭起来，哥哥说：你怎么不劝劝你奶奶？我要怎么劝呢？我每天上下班路上想到也同样会默默的流眼泪。回去第一天晚上，妈妈给我说她厂里的事，说着说着就哭了，可我却无能为力，这一切我们都得慢慢的适应。2、3号姑妈家办酒，我想我是替你去的，要是我在北京我肯定不会回来，而今我回去只因为你。
4.12 昨晚梦见你，我很努力的叫醒了你，你睁开了眼睛，我好开心，可是我还来不及和你说话，梦就醒了。之后久久不能入睡，好多次我已经分不清是真的我梦到了你，还是我想你到分不清现实与梦境！
4.14 我不知道有多少个晚上一直是有关你有关死亡的噩梦，我不害怕，只是一次次从噩梦中惊醒，我已经好多天没有睡好觉，下班路上，我头痛到几乎站不稳，我几乎成了病态的模样，如果今晚还是会有梦，就让我在梦里和你说说话吧，我真的真的假装坚强得要崩溃了。
4.19 今天干了一件大事，和bq把床换了，自己拆，自己装，居然全都弄好了，我想我是不是遗传了一些关于你木匠的手艺，现在的自己已经越来越厉害了，你会不会有点开心？
4.23 又是一个普通这周末，去医院弄完牙齿回来有些累，睡了一觉，我似乎渐渐的在习惯没有你的日子，我也努力的适应着，没有什么过得好与不好一说，只是就这样的生活着，不去强求一切，学会了顺其自然，好像你走后，以前一定要紧紧拽在手心的东西，现在好像都不那么重要了。
所谓幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。能说出来的，能写出来的，都只有那么极少的一部分罢了。现在的我也不像以前那么乐于去追求什么，只是你的离开让我理解到生前的你所做的一切都那么有道理了，我也会学着你的样子，还是努力的去生活，只为或许你真的能看见现在的我，那样你可宽慰那么一点点！
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