为啥写作，发泄呗

为啥写作，发泄呗

这篇文字纯属为了“泄情”，可以当做自由写来看。

好几天没写了，没有故事，也没有动力更懒得去编。这是第二次给这个专题投稿，第一次是为“寻找方向”，而这一次只是为了说说心里话。

那有人问，“你写的东西有价值吗？”

这……我不知道。个人对某物的独到见解，我还真没有，先说声抱歉，要不然我也不会写这个了。如果你想听“不同版本”的大道理，我可以换着花样给你讲很多，如果文笔好点，说不定可以写成畅销书呢……

我现在还处于一个“似醒非醒”的迷茫期呢，还在为找到真正的自己而发愁呢，又哪来灼热真知见解，给大家说道说道。而我现在能做的，就是说出自己的困惑，发泄情绪，顺便再期待高人来给我指点，或者寻求一些和我一样的人共同寻求答案。

主业，学习。为什么说我在寻找自己，因为我不知道什么是真正的自己。我一直说自己讨厌理工科，讨厌冰冷的机械……但看了一些励志成功学的书，我又开始怀疑，是不是自己在找借口，为懒惰，为胆怯，为了良心的不安……而且确实，我没怎么听过课，没有深入了解过这些，并且这些也真的很难。我觉得自己该尝试接受一下它们，但我就是静不下心来，去认真的学习了解这些机械，这些专业，而且总是烦躁。我是真没兴趣，还是真的在逃避……我不知道，我很惆怅，很忧虑。

感觉这些书都有洗脑之术，不敢在看，有点浮躁，肤浅，而且都是别人的成功之术，讲的道理仔细读来好像又都看过，且被无数人咀嚼过，再吐给“饥渴”的我，不觉感到一阵恶心。这段时间活的焦躁不安，所以我一直在看书，看大家的文章，看深度的文章，看到疲惫，看到头晕，看到想吐……可还是没有丝毫的头绪，我不禁有些焦躁不安。可除了看书，我还能干啥，自己琢磨？冥思苦想？不行吧，我的路还是要借鉴的。

真希望自己可以像室友一样可以没心没肺的活着，不想学就不学，玩游戏，看小说没有丝毫的内疚感，负罪感。

关于家庭。母亲节那天，我想了一个问题：“如果以后我为人父母，我会对青春期的孩子说什么？”

大家也不妨想想。我想说的是：“你现在长大了，去飞吧，我现在唯一能为你做的事情，就是把自己照顾好，不要担心我。”

想完，一种罪恶感弥漫心头，感觉自己畜牲不如。父母生我养我，难道我就自己飞自己的吗，认为父母是一种“累赘”吗？

可是改变不了，我就是这么想的。“累赘”太过过分，但最起码我觉得是个“束缚”。但我真的好爱好爱他们。这是一种矛盾，也是折磨我的因素之一。上次听许巍的《像风一样自由》，我忍不住想哭。我希望自己父母可以自私点，不要想着我，挂念我，为我担心流泪。而我，就可以放心的去打拼，哪怕受尽人间苦楚。

妈问我找到女朋友没。我摇了摇头，没找。毕竟我连我自己是谁都不知道，我的路该怎么走都不知道。我不在是那个一心只有高考的男孩，也不是那个一心只要学好九门课的同学，现在的我是一个将要独立闯荡社会的男人，为了一辈子的选择。以前，爱撩妹，而现在就连说话，都快要不会了……唉，苦笑……

关于人际交往。我以前一直说自己是个理想主义者，但现在有些犹豫了，我可能只是个懦弱的胆小鬼。我从小就心善，甚至可以说是同情心“泛滥”。我习惯对每一个人友善，对每一个人好和相信，哪怕是我的敌人，讨厌的人。但我也是个心胸狭窄的，所以总是受到伤害同时又在心底恨那个人一万遍，委屈，不甘，怨恨……然后，气消了，再像往常一样入坑，自己生闷气，就这样形成一个怪圈。

我脾气刚直，从小爱打抱不平，但总被认为是“多管闲事”。越长大，越是对现实中的套路不满，眼中容不得沙子，容不得黑暗，而且偏偏人傻。直到进了大学才发现，原来自己就是个傻逼，真正的侠义，在荆轲刺秦王后就已经消失……这让我心中有无限的落寞，也开始想自己的出路。是坚持以前的原则，“纯粹勇敢的活着”，还是“少点真诚，多点套路。”我还是得不到答案，只能慢慢往前走，从“不相信”开始。

我又说自己个胆小鬼的。还是向上文说的，我向往纯真，向往自由……是不是因为我害怕竞争，害怕这个吃人的社会，或者在这样的环境下我只是个失败者，所以我用理想主义者作为开脱。希望人人善良，不爱套路，是我根本玩不过他们……或许吧，我还是不知道，还在慢慢找寻。

最后，我确实是个弱鸡。