我曾经是一个有很多自我贬低、自我批判和自我怀疑的没有安全感的人。因为我的爸爸就属典型的中国式父母，你是孩子，你就得听父母的，任何时候。怕你骄傲，怕你不够勤奋努力，又怕你当出头鸟被枪打，总是停不住对子女进行贬低打压来达到管控塑造的目的。
我一直努力上进却小心翼翼，唯恐出错，几乎“终其一生”去寻求重要他人的肯定和认可。
阴差阳错的，我遇到的婚姻伴侣竟和我父亲如出一辙。在他的眼里，我不是一个独立的个体或者更像一个需要被看管的孩子。对你的行为诸多限制，对你的想法诸多批判嘲讽。
日常生活场景中的拙败感就不提了，无处不在的指正和建议防不胜防。我曾将他定义为“我人生的差评师”。
我记得在我们办培训机构的几年后，我有想法要去考教师资格证，想自己学习教机构孩子的语文，被他轻易否定：“哼，你以为你得行，你就别想了”。
在学校从事咨询工作的好些年，和家长聊孩子，聊家庭，聊生活。刚开始是强行把自己驾到一个高度，去指导他人，尽管有各种碎片化的学习补充，仍觉不足以应对各种复杂问题，加之那些问题的同质化，比如孩子出状况，父母均属于向外找答案，不想自身提升，我就感受到虚空和无力。
于是，我开始偷偷摸摸学心理学，我想从更深方向去寻求答案，去走入内心，可那个时候，是顶着巨大压力往下走的，一来那个时候，大家认可度不高，二来也是对自己不够自信，三来，先生并不支持我的举措，四来要花费大笔的金钱。
为了不影响学校的工作，别人闲聊我就看书，中午别人午休，我就听音频。直播课上不了，我就跟录播。时间不够用，我就熬夜。
当我了解到“原生家庭”，了解到“命运轮回”，了解到“限制性信念”，原来，我那么多年一直活在别人的评判中。
我也感受到了我的“内生力量”，“内在智慧”，我可以对先生的贬低讽刺始终保持着冷静和相对平和的心态。
我开始清晰看见自己，我保持着每日专业课的跟近，我开始领受心理学的美妙，理解自己的想法和感受，形成自己的思维，和他人建立连接的能力。心理学不是为了更好得和稀泥，也不是为了不发生冲突和矛盾，而是为了更好得看清矛盾和冲突是如何发生的，提升发生冲突和矛盾后的自我修复能力。
我的世界呈现出了“稳定”的状态，我开始散发出一种气质，不慌不慌，从容淡定。我以积极、系统、专业的视角看问题。
我是我，目标更清楚，我知道该干什么；我知道时间宝贵，我有自己的重要几件事——学习、锻炼、陪家人、助人。
我知道我在正确的方向上，我只需要保持节奏，日复一日，守护发心，完成心中愿景，照亮更多的人。
现在的每一天，我都在体验着更新，体验着真实活着的感觉，做着自己喜欢的工作，写着自己真实的文字，帮助着有需要帮助的个体或家庭。
感受到自尊自信自爱的我，我满足于我是心理咨询师。
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