我以为当我通过自己赚取到工资会拥有走下去的信心，然而什么都没有，我还是和以前一样。
所想和所得
所想和所得
我自身的性格原因以及父母的影响，让我一直有一种感觉:不从事现在这个专业，我很难活下去。然后积极的自己就来暗示自己:现在学的和你未来从事的可能完全不一样、我去打工，肯定能赚到钱活下去啊，等等。所以今年暑假我是真的想找一份暑假工，通过它告诉自己，怎么样我都可以过下去的。
因为是我主动提要找暑假工，而且是真的很需要，很快就找好了，就在老家县城，6.23开始上班，工作了22天，然后因为老板的一些要求，我的情绪崩掉了，我迅速走人。我很希望有人了解事情的全部，告诉我我是不是做错，怎样做才是最好的，如果可以用最温和的语气最好了。
第一份工作的迅速走人也是因为我找好了下家，同学在东莞打工，她那刚好缺人，去就可以在她妈妈手下工作。不远万里，一腔孤勇，可是说去的旅程是一场说走就走。还是要说一下，如果去之前告诉我要面对什么，我一定会打退堂鼓，但去了，一件一件的面对，那也还好。
和闺蜜一起去的，两条拉，可以感受的到我的工作比较轻松，人之常情。周围有很多今年高三刚毕业的，有一本的、二本的、专科的，我一直都对自己的专科生有点自卑，而别人，是真的不在乎，在乎这个的从来都只有自己，有一个女生，二本，被第三志愿录取，虽然非常想出省，但也忍了，后来发现学费很高，一万六，就一直在考虑复读，快到高中开学的时候，复不复读也越来越犹豫，没有谁可以保证一年后是一个什么样的情况，后来在老学姐们的帮助下，选择不复读，先贷款，还开始护肤，涂了人生中第一次的口红。 还有一个男生，我挺喜欢他的，有我所羡慕的大气，虽然作为一个看耽美的人来说，他长的有点受，但我当时还是很喜欢他，喜欢他什么都会，喜欢他的好心，喜欢他的脸。很多事情都是后知后觉的，等他走了，慢慢的发现我把他美化了，把他的话也美化了，就好像一个谎言，过后才发现漏洞百出，当时隐隐有感，却不深究。
认识了很多人，离开就是江湖不再见。当时很喜欢的男生，有女朋友的一本男生（据说本来可以985、211的，没考好，然后志愿又没填好，不知道会不会复读），涂口红的女孩，被我一眼相中的绿色头发的女孩（第一眼就注意到她了，让我联想到了陈粒，很酷），绿发女孩的表弟——一个总穿黑子黑裤的高壮男子，被我和同学diss的女生（第一印象就是非我族类），两个工作很久然而还是很无聊的QA，身材很棒的四拉拉长，还有一个很好的人（是真的好，同学说的）。这里的男的很多都是非常油腻的，有私生女的，对漂亮姑娘说我外面有房约不约的，油腻调笑的*工（专门修理机器的）……
八月中旬，发老家县城的工资，很少，很庆幸那天没事做，让我可以安心处理这件事。在东莞工作35天，不知道是老家的工作累还是这的，熬得过去就是还好，熬不过去，那我不知道。时薪是老家的两倍，工作35天，比我在老家七月八月满满当当的工资还要多七八百。不论对错，这个决定是正确的。所有的工资是这样安排的，汉服，父母的礼物，朋友的礼物，给妈妈换个手机，私留一千，安排的清清楚楚明明白白。
8.24到家，在家就是好，好吃好喝的都有，再也不用像没发工资的时候吃老本一样了。我以为靠自己赚一笔钱，我会自信一点，会更相信靠自己活下去的能力，没有，我想的是我没有存下钱，有同学帮我、同学妈妈帮我，我靠的不是自己。我是不是很奇怪？我有去分过说明书，不能分错，没当我感觉拿多了的时候就会想会不会前面有多放的，然后我又想我一摸就感觉出有问题，前面要有问题早就发现了。
对啊，如果连自己都不能相信，我还能相信什么？
好像一个多月的旅程并没有带给我什么，我想改变的都没有改变，可我想还是不同的。
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