和自己做朋友

写在前面：经常担心自己在别人眼里什么样，总会怕自己不讨人喜欢，慢慢的才发现周围人没那么在乎你，然而你却陷入了嫌弃自己什么也做不好的怪圈。

他们都没变，是我不想跟自己和解

高中同学结婚了，周末约一起聚餐，上学那会儿我们关系还不错，一直持续到大学毕业俩三年，大事小情会打个电话探讨商量，比如我家里谁的身体状况最近不太好，她的兄弟姐妹生了宝宝等；本以为会一直持续下去的浓淡相宜的关系，到了某一天戛然而止，而作为当事人的我们也不清楚到发生了什么。直到不久前偶然发现，她已经默默地领了结婚证，被动的发现这件事，让我难过了好一阵，曾经想即使不能做特别好的朋友，总也该比同事同学稍微近一点，而那俩张红色的结婚证就像我们俩关系中亮起的红灯，绿灯起，她向左，我直行。意识到所有的回忆都只能留在曾经，我还是带着很多很多不舍和伤心打电话约了另外的小伙伴撮合一顿饭局，祝福她新的开始，万事顺利。

约定聚会的前一天晚上，在网上搜了下同学聚会穿什么，许久未见怎么避免聊天尴尬，辗转反侧到夜里1点来钟，最后穿的是上班时那身T恤加仔裤；在脸上稍微涂了点粉底，洗干净头发，到了定好的饭店，落座时选了个离她稍微有点远的位置；席间，他们有说有笑，我始终挂着笑低头摆弄盘子里那块大号披萨，一顿饭别人吃的酣畅淋漓，我吃的略显寂寞。

还是肚子太小，装不下太多事，似乎很多话全写在了脸上，他们问我不爱说话是不是遇到了什么解不开的结，我抬起头敷衍的回复到，最近加班实在有点多，加上起得有点早，所以看起来像是吸过大烟膏。朋友没多问，叮嘱了几句身体要紧一类，吃得差不多，找了附近公园溜达了一阵到了另一同学宝宝睡觉时间，他载我们到地铁站；下车时候，我就像个逃兵一样开了门头都没敢回。地铁晃晃悠悠不紧不慢的开，坐在冷气正对着的椅子上回想这顿饭，好像有什么东西被落下了，不是钱包手机、钥匙，而是心底一小块安静的角落。其实，他们都没变，变得是我。他们依旧健谈，开一些有的没的玩笑；领证的同学还是像学生时候一样会照顾饭桌上的所有人。拿出手机，像把歉意组成句子，然而打出来的字在输入框删删加加好几遍，最后还是没发出去，面对这些学生时代无话不说的好朋友，现在竟然不知道怎么完整表达心情。

变好，从和自己和解开始

那一条短信发或者不发都没太大影响，而这顿饭前前后后的所有想法让我仔细检视了下到底哪里出了问题，只是因为被忽略的一条短信或者一次通知么？扒开所有的心里活动，隐隐约约看见了自己的敏感和自卑。令我不安的，并非友情，而是彼此间越来越大的差距。前进的路上有人快，有人慢，所有人都有需要担负的责任，我太沉溺在一段凡事有人商量的时光，不愿意面对他们的进步。

朋友们总有一天都会远去，能最终陪伴自己的是老公和老狗。

我想，应该找个时间，和自己聊聊，学习怎么和拧巴的自己做对好朋友。既不需要担心被哪个小团体抛弃，也不用担心时髦的话题，更不用因为慌张选择许多不适合的东西。再好的朋友也得有恩有情，时间空间变了，还像朋友们索取从前的情谊也显得幼稚非常。

看见有人年会拿了优秀员工，责备自己工作不足够努力；看到谁谁买了车，责备自己迟迟没考驾照；有人聊房子，怪自己没能力好好赚钱；对着其他人好一个笑脸相迎，回到家看镜子，嫌弃脸上的痘，和年龄不符的胸，恨自己学问不够，懂得太少，不停地抱怨；就好像如果身体里另外一个人如果能站在眼前，一定要拿刀子刀刀戳其要害，必须看着它飙血直到死亡。

那个躲在身体里的透明人有那么差么，它陪着你走过高考，挨过训，扣过绩效，去过医院。为什么不能和自己和平共处？接纳偶尔暴躁的脾气，然后时时告诉它，咱们在一起，找到令自己愤怒的原因平静下来；姨妈走后，去买一块始终想吃的巧克力，安慰自己又渡过一次鬼门关；涨工资时候，买件一直没舍得的衣裳，鼓励自己下一个包包在呼唤。我们所有的问题是，把别人都想得太好，而觉得自己太糟糕。

如果感觉说的很泛泛，我能想到的具体从下面这些小事或许会有起色。

• 开会时候大声说话，表达自己的意见
• 每天想1件令自己开心的事/或者每天拍1张自己的笑脸
• 去从来没吃过的餐厅，点一份招牌菜
• 对父母或者曾经帮助过自己的人，说句我爱你
• 设置一个小型的梦想基金，每月存钱，年末花掉
• 做一件始终想尝试却没勇气的事，比如提前预定iPhone X ，然后加价卖出。

三毛说过：如果能和自己做好朋友，这才最是自由。