2017悄然而至

21个圈子，仿佛就像是在复制粘贴。没有大喜大悲，没有惊心动魄，甚至于都没有太大的情感波动。不知道这是我的幸运还是悲哀，但我一直都这么平凡的活着。

我喜欢读书 ，但若你问起我都读过那些，却又好像哪些都不曾涉及。我喜欢摄影，我没有相机，也许你会说那这样还有什么意思，我想了想却也无言以驳。我喜欢唱歌，我会去全民K歌，在反复多次以后也会发布我认为录好的作品，但你若问我觉得唱的怎么样，我竟然也不能很坦然的告诉你还好。我喜欢听歌，随时随地喜欢带着耳机，若你问我喜欢听那些，我会毫不犹豫的告诉你喜欢英文歌，当然若你再问我能听懂吗，我只能说我会看歌词。我喜欢独处，一个人的时候会让我觉得很放松，很惬意，但我又害怕孤独。我喜欢和男生做朋友，没有那么多的不可以，大大咧咧畅所欲言，我会以为找到了人生的知己，但每每都会被我破坏，成了朋友我却会想要得到的更多。仿佛已经习惯了这样的我……

我不漂亮，没身材，也没有人格魅力。好似可有可无，没有存在感。我一直都在问自己在这世界我有什么用，好像除了我的父母以外，没有谁觉得我重要。我小心眼，容易嫉妒，占有欲特别强，是我的就不能给别人。但现实总会让我有所隐藏，我的这些黑暗面一直被我压制着，所以我会时不时的大爆发。我虚荣，但会隐藏。好逸恶劳却还振振有词。我很浮躁，不够诚实。但我没有被太多的人讨厌，我有一帮打打闹闹的兄弟姐妹儿，还有可以放下所有赤裸相见的闺蜜发小。从这里看，又好像我还不至于太糟糕……

我不喜欢我的懒惰，这会让我失去很多人很多事。不喜欢我的随意，这会让我浪费太多的时间，让我在朋友眼里降低可信度。我不喜欢我的重色轻友，它让我一直被好朋友闺蜜诟病。我不喜欢我容易动心，每一次都像飞蛾扑火一般的决绝不计后果。我不喜欢我的绝情，对于不喜欢的人不喜欢的事，我做不到半点怜悯。我不喜欢我的感性，总会像圣母玛利亚一样怜悯贫苦，但其实我才是最应该被怜悯的那一个。我不喜欢我的心软，总是学不会拒绝，不忍心驳了别人的面子。我不喜欢我的依赖性太重，当有一天对方不在的时候你会觉得他好像带走了全世界。我不喜欢我可怜的控制力，每一次的喜欢都要穷追不舍，控制不住自己的感情，控制不住自己的行为，一旦喜欢，必然满身伤痕才会醒悟。也许这些不喜欢的都很矛盾，但我确实是这样存在着……

我希望别人可以理解我，希望我可以没有伪装的活着。我希望我可以不那么虚荣，活的舒心快乐一点。我希望我可以不那么懒惰，可以勤快一点。我希望新的一年里所有的不开心，不幸福都可以理我远远的。我希望这一年我的运气不会太差