寒风萧瑟起，渐入寒冬。
这样的一年，走到了末端，很快地，很快地，又要到岁末……
在一遍一遍的自我问询中，我似乎探寻到了与自己相处最舒服的方式。一路走来，褪去稚气，成熟未满，我总想让自己的生活变得让自己觉得不乏味，其实总是为了内心的富足，精神的愉悦享受而在人群里跋山涉水，时常会为了一段时间的无事而为而惴惴不安，甚至焦虑甚至自我怀疑。有时候在家一整天，睡眠质量不好，会早早醒来，会很晚睡去，拿起手机刷微博追剧，翻个身就是最大的动作幅度，别提穿起衣服出去吃个饭这样的难度。一天下来，就会烦躁不安。时间久了，记忆力下降，脑袋像个大浆糊，浑浑噩噩。可能别人没有这样的感受，而我，真实的感受过那种自我嫌弃，对自己不满意。
我总认为，人活着，应该是为了愉悦或者更愉悦的自我满足。
拿女人买包举个例子，有人就喜欢某个限定品牌，款式材质招人喜欢，无论价格高低，会把最爱的那一只拎在手里，就算没有合适场合，看到就会雀跃。除掉一些人把一些方面称之为虚荣，炫耀，我想辩论理性下的可有可无。个人观点，自己能力下的所得均可为自己所用。你认为花钱买书是浪费，而有人不喜欢抱着手机翻文章。你认为上千块的底霜是无用，而有人不喜欢20块钱眼线笔画出的大眼睛。你认为朋友圈刷的美食音乐可圈可点，而有人不喜欢分享点滴示人。这就是生活里的你我他，你们，他们，我们。无谓对错，全凭喜好。而更应包容，无需界定。前提是，我开心，我可以，我有此能力为自己的开心负责。你无需嘀咕我的生活，那些碎碎念改变不了不在意你的那个原生态的我，因着向来喜爱直面的猛烈批判与反驳。这让我想起来一个陌生的书评人问我，你是否在经历一场少不更事的叛逆。我说，我在给心订个钉子，画个位置，不漂泊，我在不在意与不更不在意世事的选择里蒙面握住了后者。这样的抉择，似乎更为安乐与平和，舒适与久远。
杜拉斯说，我在十八岁的时候就变老了，太晚了，太晚了，在我这一生中，这未免来的太早，也过于匆匆。最初的那些字里行间，惧怕极了岁月不饶人，衰老侵蚀容貌。因为我不是个漂亮的人，所以从未在意过时间这个猖狂的家伙伴着地心引力带给我什么容貌的改变，只觉得脸上有了痘痘碰到不舒服，皮肤紧绷不舒服，生而为人，对自己好点，换句话说，让自己舒服点活着。
渐渐地，我发现可以认真修改自己罗里吧嗦的文章，我发现床边的书又可以拿去图书馆还了，我发现去读自己未接触过的书籍真的很兴奋，我发现说与世界接触最快的当时就是读书真的很不错，我发现慢慢跟家里人说话妈妈也会不急躁，我发现仰卧起坐真的可以做出来马甲线，我发现自己真的很喜欢睿智豁达清灵通透的人。我发现与时光平行，生活不易对我们不薄，有人会爱我们比想象的还要多，包括夜班路上不太明亮的灯光，与清晨整洁的街道，还有那些小孩子害羞着送过来的小橘子小面包，说：阿姨，谢谢你。即使是你在做着一份可以得到犒劳的工作，我仍然为此感动，默许自豪。
我们终会衰老，让我们再读一遍塞缪尔的《青春》，庆幸在此终极过程中，我找到了善待自己的方式，取悦自己。在比未来更长远的瞭望中，我找到了取悦自己的方式。愿我，成为想成为的那个人，变成自己越来越喜欢的那个人。
写在今日，2017.12.2凌晨一点
28岁的第一天。
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