爱你很久的朋友

看了一部电影，读了一篇文字。

我总是很容易代入你，在每一个故事里寻找你的影子。于是突然就发现，从前是不是我真的不够懂你，又或者是自己不够沉稳，总在患得患失中最后失去了自己也不再看得清你。

站在这即将别离的分岔路口，我又一次想起了曾经与你的点点滴滴。被风吹散的情话终究沙哑，已经走远的那个你还会不会回家…

明明没有多少回忆，可心里却全被你占据。

我有时理性有时沉迷。有关于你，在我的记忆里像线团，慢慢的乱做一团，后来我再也理不清，也就懒得理清了。自顾沉浸在自我的感受里，于是忽略了你的声音。

我爱你足够多，但却不足够好。如果真正难能可贵的爱是一份了解与懂得，那么我大概都还没有及格。我总想让你快乐，可或许也正是我带给了你更多的不快乐。

在这一份爱里，你让我成长很多很多。虽然说爱一个人是本能，但用最适合对方的方式去爱一个人是真的需要学习实践总结调整的。只一味付出自己认为的爱，感动了自己却惊扰了别人。只有用适合你的方式去爱你，才能真正让你感受到爱并因拥有而真的觉得温暖。

其实从来都明白你的倔强，爱跟自己较劲，常常折磨别人又拧巴自己。大概在我们的这份爱里你就算爱了，也会尽力克制自己不对我说明。想我也不肯告诉我，需要我也从不松口示弱。你好像希望我能懂你，又害怕我懂你。

我也曾坚定的认为我懂你。但情感始终是需要双向流动的，时间久了慢慢的我会开始怀疑自己。我不联系你你也不会联系我，我常觉得你对我一点也不在意，后来我发现你好像有了新的陪伴也许心意早已转移，更会嘲笑自己自以为是傻得可以。

但我却又在无数个瞬间无数个细节里，感觉到你无声的痛苦与挣扎。你不露痕迹又小心翼翼的仿佛在对我说些什么，好像期望我能读懂，期望我能回应。于是我徘徊又忐忑，我不知道是自己太过于敏感真的可以感受你，还是因为心里不舍放下你所以有了些不切实际的自我投射的心理。

周围有很多的声音，不停的告诉我是我太执着于你所以自己骗自己。

有时候我已经分不清我真的是像他们说的那样在骗自己，还是因为那个理性的灵魂真的能感应你。将自己抽离出来，反复的看这一段情，抽丝剥茧之下，我看见更多的反而是你的纠结你的无奈你的傲娇你的执拗，还有你千疮百孔的心。

真想问问你佯装无谓之后的痛苦，你都如何排解的，为什么对自己这样纠结的心这么无能为力，这样的沉默如果没有人可以看到你读懂你，是不是每一次遇见的爱情，你都只看着错过不做反应…

你知不知道，这样的你别人想要爱都没有办法来好好爱你。这样的你，会在一次一次的错失后对自己失望然后放弃自己。

所以，别对自己失望，别放弃自己。要永远相信，爱正奔你而来，只要你愿意把心打开，满满的爱意都将涌入你的怀里。

有时候我们相信爱，但却没有遇见过爱。有时候我们不信爱，但其实爱就一直在身边。

也许我只懂得了你一点，只是你内心世界里的冰山一角。可我仍然不遗余力的在努力去解读你，我不管真实的你是什么样子的，可我愿周全你的傲娇与体面。就算别人都觉得是我卑微也没有关系，我从不是因为这些原因而离开你。我在离你远一点的地方，只是为了能好好的看清你，能给你一些舒适的距离，不想要再给你压力，也为了有一些时间剖析自己对你的感情。我知道面对这样一个脆弱的你，如果我不能全心爱你容你或许不如就此离去别再靠近。

我终于明白，于你而言，想要的爱也许并不是我不停的对你表达的我爱你需要你我想你，而是倾心的在乎看穿你口是心非之下的读懂与永不说离开的陪伴。

然而，横桓在我们之间的现实让我无奈。我自有我不可言说的纠结与挣扎。却还是想要去好好爱你。我知道你念旧，那就让旧人继续住在你心里吧。

就算注定没有结局，也想要回到你身边。做一个，会爱你很久的朋友。