那些让你疼痛的流沙回忆，不如伸手扬了它！
母亲时常数落我忘性大。
她记得三岁时家里失火，六岁时外公生病。
与她相比，我承认，我是个记性很差的人，并且在某一段很长的时间里，我也为自己连十三岁的事情都记不真切感到惭愧、不安。
直到某天，我突然明白：我不是记性不好，而是无意识中选择忘记。
曾经的我，在意识到这点时，也在内心深处疑惑过。
或许，那个童年的天空太晦暗了，是我拼了命想要擦拭的吧。
这是在无解很久之后，我能够给自己的唯一的答案。
也许潜意识总在刻意回避，所以我记事很晚，并且能完整记得的更不多。但我至今的全部回忆里，贫穷都始终与我如影随形。
而贫穷，真的将自卑、敏感、脆弱深深的刻进我的骨血里，让我拼尽全力，跨越十年才逐渐走出来。
十年，我几乎耗尽十年的光阴，才学会释怀那些贫穷岁月里经历的事、受过的伤，活成今天能够与生活和解的样子。
其实，那真的只是一件小事。
一件微不足道的小事。
只是它发生在一个贫穷姑娘生命中，那个最自卑、敏感、脆弱又最要强的年纪。
因此，才无法被云淡风轻的一笑而过。
在我家那个偏僻的农村，贫穷就像一张大网，阴森森地笼罩在村里每一户人家头顶。而我家可能是那张网中最挣扎绝望的。
那年，我上初中。父母时常吵架。而在那段充满火药味儿、剑拔弩张的吵闹岁月里，家里日子也过得紧张拮据。
因此，那时的我，相较其他同样寄宿学校的孩子，对于每周的放假回家，少了很多兴奋欢欣，更多的是担忧，我总怕一个不小心，引发家里纷飞战火。
后来，父母越吵越激烈，时常发展成锅碗瓢盆到处纷飞的刀光剑影。
终于有一次，在各种锅碗瓢盆乱飞之后，妈妈离家出走了。
那段时间里，我排斥回家到憎恶。
终于在某次学校放假的时候，我毅然决然地打定不回家的主意了。
而正当我百无聊赖地在偌大的操场上来回踢着小石子的时候，有一个隔壁班的同学走向了我，我跟他不熟，但我知道他是我姑姑邻居家的小孩儿。
他略带关切地说，“你怎么不回家？”
不知为何，那瞬间，我不假思索地撒谎了，“我爸妈这几天去外地了，不在家。”言下之意是，我不回家了。
我记得，那时，我们就站在操场上，有一搭没一搭的聊着。
聊着聊着，他便邀请我一起走，说我爸妈不在家，不是可以去姑姑家的吗？
那个时候，这个隔壁班同学的邻居，我亲姑姑在我心目中，是一个慈爱亲切的暖心姑姑。
于是，我毫不犹豫地就跟他一起往姑姑家方向走去。
到了之后，他回他家，我去了姑姑家。
姑姑家的大门敞开着，我便径自穿过厅堂，走向厨房。
在我那般大的记忆中，姑姑家最有吸引力的地方就是厨房。因为姑姑总能在那个地方，像变魔术一般，给我变出很多道我在自己家不怎么能吃到的菜品或小吃。
姑姑在烟雾迷茫的厨房里煮猪食。见到我，姑姑先是一惊，然后听完我给同学编的谎话后，便手脚麻利地从橱柜里倒腾出几个洗净的红薯，和着猪食一起煮，准备给我当晚饭。
很快，猪食和红薯熟了。姑姑在把红薯打捞给我，让我去厅堂的餐桌上吃的同时，自己便忙着打捞猪食，喂猪吃食之类的事情。
那个贫穷而正在长身体的我，三下五除二的就把红薯解决掉了。
然后往厨房探探头，见到姑姑还在一大排猪圈前，被各号大小的猪乱哄哄地抗议着喂食的进度，便没想要打扰她，而径自走向她家储放大米的房间，用米缸里的勺子打了两大勺米，用书包里那个回家带米的布袋装好、放进书包。
走出房门，在客厅走了一会儿，姑姑还是没忙好，而天色却渐渐灰暗下来了。于是，心急返校的我，居然不记得跟姑姑说，我到她家带米的事儿了，便朝吵杂的厨房里喊了声，“姑姑，我回学校了。”
“嗯！那小心······”姑姑的声音淹没在时起彼伏的猪的嚎叫角声中。
接下来的那几天，我没有受到家里阴郁氛围的侵扰，便快乐得像个小精灵，连走路、吃饭都抑制不住的哼起小曲儿。
可是，这样的好心情并没有持续多久。
就在那周后来的某天午饭后，我正埋头在书桌上奋笔疾书，那个我不熟的隔壁班同学，姑姑家邻居的小孩儿，默默地出现在我身后，轻轻地拍了拍我的肩膀，然后跟我说，他有话要跟我说，我讶异之余，随着他走出了门外，出了门之后，他还是一直往前走，我一边在后边小步紧跟，一边在心理忐忑，为什么不能在教室里说。突然，他站住了。我抬头一看，还是上次我们聊过天的，那个空旷、寂静的大操场。
然后，他站定了一会儿，做了个深呼吸，张了张口，一副欲言又止的样子，看着有些为难。
而我刚好是个性子直爽的人，受不了他一个大男生婆婆妈妈的样子，便有些急躁的甩了一句，“不说，我走了哇！”
终于，他顿了几秒钟之后，说“你姑姑让我跟你说的，别到她家‘偷’米了······”
一瞬间，我脑袋轰的一声，炸了。他后面说的话，我一个字儿都没有听进去。
也就是那一瞬间，我结结实实地恨上了我这位亲姑姑。她温柔、慈爱、可亲的形象就如设计精美恢弘的大厦一般轰然倒塌，从此她成了我心中最资深的心机婊。
后来的很多年里，见到她回娘家拜年，与邻居叔叔伯伯们亲热的问候和拉家常时，我脑海里直接跳出四个字：惺惺作态！
一晃，这件事情过去已经十多年了。
时至今日，我已经不恨她了，只是还记得这件事儿而已。
如今再去回首，已然可以理解，那年那时贫穷的不只是我家，我拿走的那两勺米对姑姑家的意义。
其实，现在认真想想，
那些年，我不能原谅的，是她为什么不能亲自来跟我沟通这件事儿，而要让一个外人来转达这些话。
其实，这本是件微不足道的小事。
我后来的成长路上，受过的碾压和伤害有过之而无不及，可是终究也被时间这方良药治愈了。
而这件小事儿，会在很长一段时间里，让我无法云淡风轻的一笑置之，缘由很简单。
它发生在我生命中，那个最自卑、敏感、脆弱而自尊心最强的年纪。
临近深夜，会想到写出来，是因为，我已经释然了，放下了，活成与生活和解的样子了。
后记：现在的我，明白了一个道理：那个曾经紧紧攥着这件事不放的我，深深恨着姑姑的我，在每回味咀嚼这件事情一遍，就多在那份疼痛感中深陷一寸。而放下和释然的这一刻，心情顿时就轻松了。愿每一个有成长伤痛的姑娘，都能够潇洒放下，快乐自己，活成那个恣意张扬、与生活和解的样子！
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