剥

与父母谈论 “孩子是同性恋”的话题并不容易，也许可以一层层剥开来看。

第一层：病与非病。

如果认为是病，那当然不管花多少钱，付出多少努力，都想让孩子去“治这个病”。

与之同级别的是“错与非错”——如果错了，当然就强逼他改。

剥除这一层固着的观念之后，意识到“同性恋不是病也没有错”之后，再看其他的反对原因。

接下来才是真正困难的部分，因为上面的问题只要掌握了一定的科学知识就可以明白。

而真正难以剥离的，对于亚洲父母而言，是——我和你。

我们的父母习惯性地认为，我的一切都是可以给你的，而你的一切都是关于我的。

无论孩子是否已经成年，这种剥离始终做得不够彻底。

——或许，也不可能彻底。

也许是恐惧剥离之后带来感情疏离。

在父母的观念里，一方面是：我这一生一世辛苦劳累，都是为了你。

毫不讳言，这确实是很多父母奋斗的动力之一——他们的动力来源于对家庭的责任、对后代的义务与期许，而不仅仅是为了个体的自我实现。

由此主导的一生，遭遇孩子的未来发展不尽如己意的“重创”之后，自然产生巨大的失落和空虚。

这种传统观念的另一面，必然是要求哪怕已经成年的孩子，依旧按照父母的意愿去发展未来的人生。

因为我的一生都是为了你，所以你的一生也应该把我的意愿充分考虑在内——这样的表述，应该算是和缓的了。

如果这让你有一种印象，认为亚洲的家长是无私到忘我境地的，那又不尽然。

因为亚洲的家庭往往生活在一个更为广阔而联系紧密的背景之下。

父母（以及父母的父母）自己的所作所为无不受周围环境的判断和评论所影响、所规范；同时，也要求孩子的所作所为千万莫令自己蒙羞。

我们的父母会说：你的某种做法会让我被口水淹死。

会问：当别人知道你这样，会怎么说我？

所以，亚洲家长的无私付出，其实潜在地要求孩子另一种形式的回报。

只是，也许父母自己并没有意识到而已。

所以归根结底，同性恋问题从来不只是单纯的身体性取向问题，而是家庭问题、社会问题——

逐层剥开来看，才会看清楚究竟有多少因素在其中施加影响，暗自发力。

这个“剥”的过程看似残忍，也势必感觉疼痛，但它不是毫无意义的切割、屠宰。

这是一款建设性的手术，经历必要的痛楚之后，彼此都将获得更多的自由。

亲子之间在自由状态下产生的依恋情感会结成一股纽带，它至为纯粹，它坚不可摧。