所有的生气，都是因为太喜欢

昨晚和男朋友聊天聊到凌晨一点。前两天我们才吵完架，昨晚却聊得很欢畅。我们现在一致的目标都是：未来。

过去如何便让它过去吧，过不去的不过就是因为现在的自己没办法过得更好而找的借口而已。

我和男朋友说：如果他这辈子就栽在我这棵树上了，就是他的不幸了。很快，男朋友就被我带偏了，说自己遇到我就用光了所有运气，所以就很不幸了，叫我及时止损。我：剧本不是这么演的啊，怎么突然就自卑了呢？于是我为了避免他持续性自卑并不可挽救，和他算了一下概率：我进步，而他不变，那他也算是幸运的；他进步我没进步，他也是幸运的；我们一起进步，他也是幸运的；有四分之三的概率他是幸运的，投资一下就不必悲观。然后他就信了我的邪，认真的说：“我觉得我投资了挺多了”。我：新年新开始嘛，过去的投资太费钱了，也没赚，我们要学会增值，投了钱也不亏的那种。终于把他蒙过去了~~~

我把我前两天写的关于他的文章都发给他看了，他应该也知道我真正的想法。但他一直纠缠简书是什么东西。我说我写日记记录生活的。他就说干嘛要大庭广众之下秀恩爱。我：.............我明明就是在谴责他，这算是秀恩爱吗？

我昨晚不断重复地和他说：我想他的时候，能够很快就能见到他；我生气的时候，他能哄我；我被人责怪的时候，他能安慰我。希望他真的懂。

我不断地告诉他，我真的不会无端端生气、发脾气。如果我生气或发脾气了，他可以检讨一下自己是不是在玩手机玩得很尽兴把我晾一边了，是不是没有和我分享他最近的生活，我问什么他也回复得敷衍了呢..........

我说不清他的好是好在哪里，他有时候会以我为中心，从我的角度为我着想，有时候就一点儿都不体贴，但是我就只觉得他好傻。我就是有时候讨厌他，觉得这个人好多地方都和我好像，我改不掉的坏习惯很多都能在他身上看得到。我以前喜欢写空间说说来检讨自己，一次又一次，但我还是没太大变化，可能写得多了，反而对这方面有比较深入的“见解”，其实就是想的很多，做的很少。现在他就像一本活体笔记本，记录着我的坏习惯，告诉我自己：你看你看，你自己就是这样的，所以你不能说他不进步，因为自己那么多年了，就一直在原地踏步。

因为我爱自己，也爱上了他，看着我们都在一边相亲相爱一边互相嫌弃，我就会懊恼，有很多小细节他都没有关注到，久而久之就会生气。所以我归结我所有的生气，都是因为太喜欢。

以前暗恋着的那个男生，家境好、性格也不差、长得也俊俏，我也会经常梦见我和他在一起的场景，但是现实中我并不会跨出那一步。他高中有了女朋友，我一直是知道的，但是我还是暗恋着他。很多时候我会后悔自己没有抓住机会，但更多时候觉得我们并不合适。

遇到男朋友之后，我知道只要我是真心喜欢，我就会很主动地去抛出橄榄枝，我也会知道当我抛出橄榄枝之后，他喜欢我的话就会顺利接住。我也知道当我想和他牵手的时候，我不会扭扭捏捏，我会把手放在他面前。尽管那是我第一次和男生牵手，我内心激动，脸颊发红，我依旧会大大方方地牵着——这个人喜欢我，这是我喜欢的人。

我生气、发脾气，都是因为他是我喜欢的可爱的男朋友。仅此而已。