终究还是来不及了,对不起,妈妈。
我一直想为您写点什么,但是到了这个时候,除了这一句对不起,我不知道还能说些什么。
对不起,当您忍受病痛折磨生不如死的时候,我们却什么都不能做,只能眼睁睁看着,显得冷漠而无情。
最后这次住院,您在医院不足两平方米的病床上整整躺了27天,24小时连续的输液,不能吃东西,不能喝水,不能坐起来,不能随便翻身,甚至胳膊腿的动作幅度都不能大一点点。
您出现消化道大出血休克紧急入院,我生平第一次在一张病危通知单上面签上了我的名字。
开始的几天,我一盆盆接着您大口吐出的鲜血,表情淡定地连医生都吃惊,我说我是学医的。她们说难怪,你肯定也见得多了。其实我哪里见得多,我只不过在医院实习了一年,根本没有接触过类似情况,“学医”只是我用来掩饰恐惧的借口罢了。
两次休克好不容易抢救过来,我们所有人总是希望您能好一点,哪怕跟四月份一样,虚弱不能行走,我们可以用轮椅推着您散步;不能吃正常的饭菜,至少还能自主喝点稀粥;没力气聊天大笑,至少能看着孩子们打闹嬉戏……
可是这次您没能满足大家的期望。
最后几天,您开始出现肝性脑病的轻微意识障碍,眼神没有焦点,空洞洞的不知道看着什么,似乎也不太认得我们。
我在床边抓着您的手,看着它们。这双手真的像极了鸡爪,请原谅我当时这么想。身高150,原本体重110的您,现在六十多斤了,病情缘故,皮肤也重度黄染,从“黑矮胖”完全变成了“小瘦黄”。
每个来看您的亲友第一句话都是“怎么瘦成了这样”,然后开始抹眼泪。是啊,怎么瘦成了这样?您从去年的十月开始觉得不舒服,然后胆囊切除,梗阻性黄疸,确诊肿瘤,就再也没有吃过一顿像样足量的饭菜,何况现在已经水米不沾。
入院第15天,您说您想回家,看不好的病就不要再浪费钱了。我假装嗔怪您,好好治疗别多想,不听话我就打你小手心。第21天,您说太难受了,您想回家。我们劝您,再输点营养液,抵抗力好一点再回家。第26天,您已经意识模糊,不言不语,一天一夜没闭眼的样子让我觉得瘆得慌,我跟弟弟决定,带您回家,隔天共度端午节。
原本我以为您回去之后只能坚持两三天,没想到您坚持了八天,中间一度精神稍稍好转,甚至让我们有了“也许会出现奇迹”的幻想。
幻想终究破灭了。
我和弟片刻不停地在赶回去的路上。我们原本也是打算下午过去陪您,没想到坏消息先行一步传来。
明明早上六点多还看到您在清洁口腔擦痰的视频,为什么忽然这样了?我不同意。
您明明知道我从小到大都是喜欢按部就班,做事有计划的人,我上次说了过两天再来看您,这次打算周末陪您两天甚至做好了给您送终的准备。
您明明清楚我讨厌任何突如其来的变故和临时更改的安排,那您为什么就不能等等我呢?等等我和弟弟,哪怕就两小时,足够我们从单位回到家拿上行李,再走完这八十多公里的路程?
所有亲友长辈都说弟弟和我已经做的够好了,已经很孝顺了,该花的钱都花了,甚至想花更多一些,能请假就请假陪您了,之前也接来宣城方便照顾。
可是您到最后这样不辞而别,让我们觉得自己是大大的不孝,我们没能陪在您身边,让你孤独的走了,都不知道您最后的时刻还想说点什么,做点什么……
妈妈,对不起,您辛辛苦苦把我们姐弟俩拉扯大,根本还没来得及享一天福,就撒手而去,还经历了这么痛苦而漫长的过程。
如果有下辈子,我们不做母女了吧,做一对姐妹,相互扶持,一起长大。
您说您最大的遗憾是那时候让我和弟失去了乐园,但现在看到我和弟弟过得很好,住着大房子,夫妻和睦,孩子听话,工作顺利,您也就放心了。
是啊,您放心的去吧,好好的乖乖的在天上享福,性格不要再那么急躁,不要什么都自己硬扛,在上面看着我们,保佑我们越过越好。
以后,我会跟琪宝说,看,那朵金色的云彩上,外婆带着一群新的小天使,正在选人间的妈妈呢!
妈妈,再见!
2019.6.14 12:47
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