其实从未放弃你

四月，离我们分手正好一年。

两年以前，对于四月，我只知道清明时节和白羊座。一年以前，对于四月，我只知道你。今年，所有曾经赋予的意义，一闪而过的印象，都如水星将地球吞噬般消失殆尽，只留下骇人的水，我在水里游啊游，都不能上岸。

你曾说我幼稚，我现在承认还来不来的及。其实，我还没放弃你。不管曾经我们大吵还是小闹，我从来都认为我们的结局只能是白头偕老，吵闹不过是平凡生活里撒的娇。

所以分手之后，我虽痛苦，却告诉自己，你在终点等我，我冷静之后便向你狂奔而去。

刚分手的那天，我权衡了利弊，或许我们真的不适合。分手是给彼此一个更好的际遇，只要你好就好，我甚至觉得爱你胜过爱我自己。在这以前，我一直是个自私的人，而我那天只考虑到了你，害怕你离开的时候悲伤无法排解，我却不能安慰你，也害怕你的心毫无颤动。

第一天，我还能好好吃饭，好好睡觉。偶尔想你。

可第二天我便陷入昏天暗地的黑夜中，一个男孩的反射弧总是比较长，刚失去的时候只觉得是一个游戏的暂停模式，慢慢的才意识到游戏已经终止。

吃饭时我想到，我再不能假装喂你吃肉，又自己一口吃掉。学习的时候，再也不能把手伸进你的头发里揉搓，等你一声啐。这些都没什么，可是我再想到，有一天会有另一个人这样对你，我便不能忍受。凭什么？混蛋。

那段时间，世界一片混沌，学校是一个牢房，而宿舍是你分配给我的地狱。我住在地狱里，变成了一个行尸走肉，那时，我方明白，一失足成千古恨的悲凉之处，一个能掉进地狱里的人是没有意念爬出来的。

我每天只吃一顿饭，学会了吸烟，学会了借酒消愁，今天鼓足勇气明天好好生活，两分钟之后就泄气。我像一只软体动物，粘稠恶心。又像一只乌龟，背着重重的壳像个怂蛋。没有你，一切都失去了意义，毫无方向可言。

我在地狱里行走，偶尔也会有几个女孩伸手来救我，有时，我也想走出去，在通往人间的暗黑巷子里走着，我们都欣喜若狂，我以为我终于能重见光明了，她以为她终于在骨灰处拯救了我。

可是当我看见，有一线亮光从巷口折射进来的时候，我猛然的放开了她的手，我已经不知道光是什么，太耀眼了，不能承受。我借助这一点亮光看清了她的脸，我恍然明白，她从来就不是你。

在一起的一年间，我从未像那段时间一天想你那么多遍，睡前一个一个场景在我脑子里播放，浑浑噩噩的睡过去，梦里你掉进深渊，我抓不住你，惊醒之余，抓紧被子，越想到抓不住你，就将被子抓的越紧。我从来都不哭，可是眼泪就这样轻轻的掉下来。

你说过白头偕老。如今一年已经过去，你又在哪里。你过的好吗，我时常会梦到你，每次梦到你，我就会为你写一首诗。我快要失去希望了，却从不敢放弃你，我怕放弃这一根稻草，也就放弃了自己。

他们都以为我走出来了，只有我知道看到什么都会想起你。两个月之后，我表面上云淡风轻，心里却像吸毒一样疯狂的想你，我也好好吃饭，好好做事，只是不知道为了谁。我觉得自己是一个衣冠禽兽，外表光鲜亮丽，里子的思念已经变成蛀虫，爬上心房，从里到外，空有一壳。

以后，我再也没有主动和别人谈起爱情，我甚至觉得所有人都不懂爱情。我对他们说我已经不相信爱情了，其实是等你住进我心里。没有你，心里空荡荡的，经常会黯然神伤。

我和你说男人不仅仅只有女人，还得要有事业才能活下去。你说你不要家财万贯，不要我为你造一个俗气的宫殿，只要当下。我说，我想给你一个美好的未来和安全的家。你说，我只是不够爱你。

你前面的话，我不会同意，我相信活在未来没有错。所以不打算像以前一样在你无理取闹的时候哄你，不分青红皂白就草率认错，只是想让你认清现实，生活不只有爱情，一厢情愿总有一天会输。但我想辩解，只辩解最后一句，我很爱你，比你想象中的还要爱你。

可是，我既然没有认同前面的话，就没有任何证据足够拿来辩解，甜言蜜语，坚贞誓言都被你一概否定。我说事业是一个男人的尊严，也是我可以与你白头偕老的资本。你说，我只是不够爱你。

你没有问我到底要选择你还是事业，我庆幸你没有一般女孩尖锐。如果你真这样问，我就不知道怎么办才好了。可我没想到的是，你比我想象中的更决绝，独自做好了决定，在无形中慢慢考验我，直到有一天你确凿了自己的想法，便转身离去。

我要怎么留你？你却不问我要选择你还是事业，我以为这个问题已经很残酷，可你比问题还残酷，我多希望你走的时候问我，我便对你说，选你。我并不知道将来是不是真的会放弃事业，但在那一瞬间，在你要走的时候，我一定会选你，抱紧你。

可是你什么也没说，我怎么去抱你，怎么让你再我给机会。你在那头不愿苟求，我在这头不肯服软，我们是两只刺猬。

我曾怀疑过，你说的是不是真的，只是我当局者迷，未能看清自己的感情。事到如今，我多想对你说，一年之后，我还是觉得你说的不对，我从未放弃过爱你。

我对你说，对于一个男人来说，最无能为力的事情莫过于在最没有物质能力的年纪里，碰见了最想照顾一生的人。我害怕你因为我的无能过的粗糙，我只想你永远是一个不用理会世间物质束缚的女子，在我身后。我为你披荆斩棘，正在储剑磨刀，你等我罢。

你说，那你为什么能忍受现在将我置于事业之后，为什么能忍受我不能被满足的悲切。我无语凝噎，其实你从来都在事业之上，可是我不能将对你的所有感情体现在行动上，不能把所有时间都给你。于是，我选择不说话。

后来，我遇到过好几个懂事的女孩。她们会在我忙的时候说不打扰我，提醒我学习。但是我从来没有心动，我知道，爱情从来没有标准，这个人只能是你。

常在学校的操场，一个人悄悄的想。如果你不在终点等我，那我在终点等你，也只等了一年而已。我已经看淡，对所有东西都保留五分热情，五分冷淡，只执迷你。

喜你为疾，药石无医。仍然会好好生活，只言片语中都是我等你。

                                                                /end.

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