我有许多天没有用笔写字了,拔出钢笔,一手的浓墨重彩。才发现,钢笔漏出了许多墨水。也许是每日通勤往返,连钢笔都受不了这颠簸折腾了。还未及打开笔记本,便出现了这样的大麻烦。冲去洗手台洗手和笔筒,近旁的文孩没见过钢笔似的,一直偷瞟我黑乎乎的双手。
公司的事情麻烦无绪到不想理会,听一群人来来回回争论同一个问题也是非常头大。我一个人隔着屏幕不想说话。的确,当一个人的声音不被回应或不予重视时,是会很容易想要松懈的。
我不知道大家是因为不太熟悉还是有其他什么原因,总感觉在相互仇视。我从不站边,中立地失了形状与颜色,小透明的自得却并不安然。这世上有许多志趣庞薄的人,可活着活着便失望了。
文化差异带来思想上的差异,思想差异又会导致行为风格大相径亭。我常常以为自己愤怒是因为在乎,而渐渐看来也许是因为无力于自身的无能。
以前极不喜欢听入形容“人被磨平了棱角”,认为那便等同于变得圆滑,圆滑的人大多虚伪,虚伪极其令我恶心。如今想来,磨平棱角也不无不好,可以更顺畅地通行于世,虚不虚伪还是得看个人选择的,并无绝对。
今天的加班,并没有想象中那么生不如死。也许是穿回了舒适的运动装,也许是因为无甚不好的感觉。一转眼便到了快下班的点,真的是极其幸福的一种体验。只有脸上冒痘是再挣扎也逃脱不了的魔咒。
我今天读了《推销员之死》,看两兄弟与其父亲的过去和如今,尽管还不知道结局,但已经开始有些伤心。老Willy一个人自言包语时我想到了很多很多不那么愉快的记忆。我也常常和自己对话,但多数时候都是愉快的自我喜爱与鼓励。
今天是平安夜,身边没有一丝亲近的圣诞感觉。我想,我大抵也不需要什么节日气氛,能够回去吃完昨天剩下的红烧秋刀鱼,就极知足了。从前,每个节日的存在,都似乎为了要证明什么,往往到头来过得都不开心。这些年,我真的在变,越来越柔和,也许也更无趣了。不过,每个当下的状态,于我而言都是最妥帖不过的了,感谢变化。
右眼的角膜炎刚刚好转,左眼又长了颗麦粒肿。美丽的双眸也在向我下放警告了,汗颜汗颜!还好上次的红霉素眼膏还没用完,多少可以解此燃眉之急。
最近不知为何,有近乎疯狂的购物欲,买了一堆乱七八糟的东西。需要自我觉察和自我克制了,人一旦想要什么马上就能得到满足,真的会慢慢变得没那么容易感觉到快乐的。
我的睡莲都萎缩了,剥开外面的绿色保护叶,里面竟然早已是蓝色的花瓣一片片簇拥。它们本就即将要开放,可是到了我这却迟迟不肯花开。直到茎叶糜烂,花苞也始终不愿松动,勉强撑开的那几朵,也只是微微睁看眼看了下这世界,便了无生趣地去了。
我是爱这靛蓝色芬芳的,过去是,如今是,将来也会是!
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