从小到大，很多人对我产生过一种误解，觉得我是一个清高冷淡、多愁善感的女生。我的老师形容我“文静”，同学形容我“沉默”，甚至连父母都觉得我“不通人情世故”。有时候，我自己都无法明白为什么会给别人留下这样的印象。
我？！
有时候我站在镜子面前会想：别人眼中的我和我自己眼中的我到底有什么不同，我是否真的认识我自己，外在的我和内在的我哪一个才是真正的我呢？人真的是一种很奇怪的生物，他探索了无数认识这个世界的方法，发现了无数这个世界之外的星球，到头来却永远无法认识自身。大多时候我们总是顺从自己的本性，偶尔一次作出偏离轨道的行为，就会为自己没有成为自己而羞愧难当。
我一直都顺应着自己的本性安分地生活了这么多年，有时候甚至尝试过去做一个主动的人，打破别人给我的标签，可是本性难移，终是无能为力。在我很小的时候，就已经不得不承认自己和其他小孩的差异了，我的感情异常地迟钝。我捕捉不到身边的人那些微妙变化的感情，同学的喜欢、好奇、讨厌、嫉妒，老师的关心、难堪、疑惑、失望，我都了解得很迟，以至于当我终于明白一件事的时候，大多于事无补了。
默
毫无疑问，我是一个迟钝的人，我的迟钝不仅伤害到他人，也伤害到我自己。我总是在该大笑的时候沉默，该热情的时候冷淡，该痛苦的时候无声，该脆弱的时候无动于衷，这导致我的朋友很少，一直以来几乎都是一个人独来独往。
高中成人礼那天，我记得很清楚，那是我十八年来最难过的一天。我们都换上了美丽的裙子，天气微凉，但每个人都很开心。当时我一个人站在班级队伍后面，看着成群的同学们聊天、拍照、祝贺、拥抱，突然直接被一种孤独感击倒。我第一次发现，这么多年，我一直努力地降低自己在集体中的存在感，好像错了。比起被人误解被人打扰的痛苦，被人遗忘才是最可笑的事情。孤独像一面墙壁把我隔离在人群之外，目睹着她人的快乐，我无能为力。
后来，班主任问我为什么成人礼当天会哭。我哭笑不得地给出了一个答案：因为受不了人多的地方。他不解，只是埋怨我怎么像林妹妹一样脆弱，多愁善感。我没有告诉他，我并不是一个脆弱的人，有时候我比大多数人都坚强。我也并不是多愁善感，我只是一直以来，一直以来好像都不怎么快乐。快乐于我而言，实在是太难了，我好像生来就是一个悲观主义者，陪我长大的永远都是孤独和困惑。
但我始终相信，命运对待每个人都是公平的。当我失去一样东西的时候，我必定已经得到了我自己还不知道的东西。我很晚熟，但是这种迟缓的成长给予我的是强大的忍耐力和敏锐的观察力。孤独虽然很难熬，但是也能为我创造一个自己的天地。所幸，我还是被眷顾的。
幸运儿
PS:许如闻，90后文字爱好者，爱书者，文笔浅陋，有兴趣的书友可以互相关注，多多交流。
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