今天我再次坐在了咖啡馆

          今天我再次坐在了咖啡馆看着咖啡馆门外来来往往的人，我陷入了沉思

        今天我又坐在了咖啡馆，隔壁的桌子上有三四个西装格履的正在盯着一台电脑激烈的讨论着工作，而也让我想到了我的工作。

      今天我再次坐在了咖啡馆突然想起多年前那个无知萌懂的少年，而如今的我似乎子只是多了几丝白发多了几丝忧虑。

        回想起那个当初离开大山时满怀信心满怀梦想的少年恍如隔世，渐渐的仿佛在这个物欲横流的社会迷失了自我，也越来越感受到了自已的渺小以至于我都觉得忘记了初心，心里只想要成功却不知道什么样的人生才算是成功。

          刹那间烦恼涌上心头觉得自己活的那么卑微那么吃力那么无奈，有时候又想无尽的欲望带来的是无尽的痛苦，在没有办法能力提升自已的能力的前题下维一能够做的就是通过降低自己的欲望来减轻自己的痛苦，但有时候又再想这是不是又是对现实的无耐和对自己无能的一种妥协。

        今天我再次坐在了咖啡馆，突然间一种无名的恐惧向我袭来，仔细回想理清头续才发现自己恐惧的是一身中没什么成就就昏昏呃呃的过完了一身。更恐惧的是回家后看到家人朋友失望的眼神。还恐惧对未来的不确定性仿佛这种感觉正在慢慢的吞噬我，不由的身体一阵颤抖最后才发现这只是我的想像咖啡馆还是以前的咖啡馆心情却久久无法平静。