有人在尖叫，一声凄厉的持续的长号，将我吵醒，天还未亮，有街灯，人行道，远处汽车的隆隆声，我正站在离我的宿舍半个街区远的牛津街中央，赤着脚，穿着背心和法兰绒睡裤，我感觉似乎人们在盯着我看，但那是凌晨两三点，街上空无一人。
不知怎的，我回到了宿舍大楼，然后坐在床上，试图回想发生了什么，我记得自己去睡觉了，记得做过的梦，我完全不记得的是自己从床上一跃而起，飞奔下楼，来到大厅，冲到街上，大喊大叫，但我就是这么做的。
我梦见了家里。爸爸在巴克峰建了一座迷宫，将我困在其中。墙有十英尺高，全是他地窖里的物资垒起来的。一袋袋粮食，一箱箱弹药，一桶桶蜂蜜。我在寻找一样东西，一件对我来说永远不可取代的珍贵之物，我必须逃出迷公去找回它，但我找不到出去的路。爸爸紧追不舍，用一袋袋粮食累成路障，堵住了出口。
我不再去参加法语小组，不再去上素描课，不再到图书馆看书，也不再去听讲座，而是躲在自己房间里看电视，把过去20年所有的热门电视剧都看了一遍，看完一集，我会不假思索的接着播放下一集，就像一次呼吸接着下一次呼吸。我每天看18到20个小时的电视，睡觉时我会梦到家，每周至少有一次，我半夜醒来站在大街上，疑或者醒来之前听到的哭喊声，是不是自己发出来的。
我不再学习。我试着阅读，但那些句子毫无意义，我需要它们毫无意义。我无法忍受把句子串成一串串思想，或将那些句子编织成观点。观点太像是某种映射，而我脑海中的总是父亲在逃离我之前，那张拉长的脸上的表情。
精神崩溃的问题在于，不管你崩溃的多明显，你都会不以为然，你会想：我很好，所以我昨天连续看了24个小时的电视，又有什么关系呢？我没有崩溃，我只是太懒。我不知道为什么，认为自己懒惰，比认为自己陷入困境要好，但那的确更好，不止更好：那至关重要。
到了12月，我的学业已经落后太多，有天晚上，当我开始播放新一集《绝命毒师》时，我意识到，自己可能拿不到博士学位了。我为这个讽刺狂笑了十分钟，我已经牺牲了自己的家人，就为接受教育，而我可能连这个也保不住了。
这样又过了几个星期。一天晚上，我跌跌撞撞地下床，认定自己犯了一个错误，父亲主动提出赐福于我的时候，我应该接受，现在还不算太晚，我还可以弥补，让一切复原。
我买了一张去爱达荷州的机票，回家过圣诞节，飞机起飞的前两天，我醒来一身冷汗，我梦见自己躺在医院洁白的床单上，爸爸站在轮床角对一个警察说，我刺伤了自己。母亲附和着他，眼中满是惊慌。我惊讶地听到德鲁的声音。高喊着要把我转到另一家医院，“他会来这找她的，”他不停的说。
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