好久没有那种欢喜了，那还算是喜欢吗

今天我睡了一个大大的好觉，一醒就十点多了。梦醒前一分钟我还在和朱一龙聊天呢。原来梦醒真的也就是一瞬间且不可逆的事情。

身心舒畅就想出来乱逛。可是一想已经十点多了，商场早就开门了，我最喜欢的那个位置早就被人占了吧。

说起我这个位置，我还真得好好怀念一下我和它的感情。无意中发现，两个大柱子一前一后，无形中给我圈起了一个属于我自己的世界。任凭外面多少人与我无关。旁边是一个旋转楼梯，随处可以看得到下面的人来人往，听不见声音，表情动作就足够令我遐想。而且有过那么几次，坐在那里，心里就莫名地宁静欢喜，灵感巨多。走在奔赴它的路上心情都是跳跃的。所以我就觉得那里是我的，我愿意为了那个地方每天10点准时到，就为了不被别人抢走。或者有的时候来晚了，就坐在一个能看得见它的地方，只要那里的人走了，我就随时过去。而且那副急切恨不得小跑起来的样子生怕这么短的距离就被别人捷足先登了。甚至还有一次有一个老奶奶问我那个位置能不能让给她和她老伴我都心虚地义正言辞地拒绝了。要不是因为太喜欢你，我才不屑和别人去争抢你，更何况是老年人。我虽然还是不喜欢她那副唯老独尊的样子，但毕竟人家老，所以我还是免不了不自在。虽然表面义正言辞，但我知道我心里怂，我觉得捍卫我自己喜欢的东西帅呆了，但和别人争就是不开心。

今天我换了另一个位置，看不到那个位置的位置。对面是一植株，又拿了一个凳子给我做另一面墙。围起来还是一个小世界。

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因为我很开心，所以我喜欢你，慢慢地我觉得非你不可，无形中变成了一种莫名的占有欲。好久没有那种欢喜了，那还算是喜欢吗？除了我单方面无厘头的占有欲又还剩下些什么能砸吧嘴回味的呢。于是好多天不想去找你。

今天又突然想来了。没有步行坐的公交。没有一来就奔向你把围巾衣服脱下来向别人宣示你是我的，而是买好了早餐之后又随心找了一个同样让我安心的地方。如果下次，你空着，我想我还是会不设防地走向你，可不想为了一定要是你早起，非得赶在10点到。如果别人问我能不能把你让给他们，我让，之后再也不来。不，那些都不是爱你最好的方式。

爱你最好的方式也许是，我心生宁静欢喜，我爱你，我不需要你知道，我也不需要看见你。

占有欲不是不好，我也没办法谴责我自己喜欢一个东西就想独占。可是我想拥有你我只想拥有你会挤掉好多份开心。占有欲会带我走向极端，非你不可或者除了你什么都行，都是让我离你越来越远。我想温柔地爱你，轻轻的欢喜，我想做你后面那个默默跟着你看着你的人，只要你回头就能看见我。你要是向前走，虽然你不知道，但望你感受得到，有个人在距离你不远不近的地方守护你，陪伴你，还不想让你知道。