大学参加社团时认识了一个很好的男生。
那时因为社团活动的需要，所以经常会跟他有所交集。
说来也巧，大二第一个学期我们居然还是同一个初中男孩的家教老师，他主数，我主文。
记得那次，因为特殊原因，我给小男孩上完课后已经晚上十点半了。
外面湿漉漉的下着小雨，时不时还会有轰隆的雷声，走出小区后，我冷不丁打了个寒颤，雨天把周围的一切都衬的很阴森，就当我准备鼓足勇气迈出步伐后居然看到了他的身影。
那一刻，我竟然有了点安全感。
“你不是已经上完课了吗，怎么还在这？”
“怕你上完课太晚回家害怕，就在这等你。”
说这话时，他主动向我靠近，从我手中拿过沉甸甸的书包直接的跨在了他的肩上。
“走吧，我骑自行车来的。”
就这样，我们像偶像剧的男女主角一样，骑着自行车，穿梭在街道，我们彼此交谈，声音同雨声互相融合。
那一刻，竟感觉无比浪漫。
回到宿舍，他提醒我洗个热水澡以免感冒，睡前互道了晚安，甚至还说了一句明天见。
这天所有的关怀，都给了我温暖。
之后，我们的联系不再仅限于社团和家教老师之间，而像一对成熟的朋友，会深夜交谈，会约着看电影吃晚饭，会约看画展约选同一门选修课，有出行会互报平安。
甚至，会为了彼此的感情操心，互相介绍另一半。
记得大三下学期，他把他最好的兄弟介绍给我，对我说：“你这么好的白菜不能让别的猪得逞了，这也是我兄弟，综合了一下各方面都挺优秀的，认识一下吧。”
那时候，我的心里有些别扭，介绍谁都可以，为什么偏偏是他兄弟？
然而，最令我难受的却是“也是我兄弟”这五个字。
“不需要，感情的事晚点再说吧。”
回绝他的那个晚上，我辗转反侧睡不着，打开了好友列表，意气用事的也帮他介绍对象。
却没有想到他愉快的答应了，并开始约那个女生去看最新上映的电影，约着去吃新开的串串火锅。同我说好的一起去上选修课，最终也还是因为那个女生的原因，让他做出了别的选择。
“她不喜欢这门选修课，我陪她去别的课程。”
那时候，我产生了异样的情绪，明明是我做的媒牵的线，看着他们这么幸福却没有丝毫成就感，反而有点憎恨自己，后悔当初的意气用事。
后来，他们分手了，他难受了很久，他约我去之前常去的路边摊，他一罐又一罐的连着喝酒，眉宇之间尽是离愁。
“她说我幼稚，你说我幼稚吗？”
我不语。
“她说我黏人，可是，那是因为我喜欢她啊。”
我依旧不语，只是静静的看着他，心里夹杂了一万个心疼。
他喝醉了后，我联系了他的室友，一起送他回宿舍的路上，他室友对我说：“其实，我一直以为他的女朋友是你。”
是啊，为什么不是我呢？
我跟他怎么要好，对彼此知根知底，对彼此毫不嫌弃，可以喝同一灌饮料，可以互相翻阅手机，在他眼里，我的异性身份却只是兄弟。
送他回到宿舍后，我独自一人在操场转了转。
那个跑道，我曾给他递过水，喊过加油。
那个看台，我和他坐在一起聊过想去的城市，还有工作以后。
想到我们曾说的结婚对象，想到我们说以后要买什么样的房子，做什么样的布置，甚至以后的孩子该叫什么小名，想到他说：“以后我先结婚，你就给我当伴郎，你先结婚我就穿裙子给你当伴娘。”
话一出，我们都捧腹大笑，傍晚的余晖悄悄的落在我们身上，万物都显得温柔又可人，而我心里却有着异样的失落。
原来从一开始，在他心里我就只是他的兄弟，也仅仅是他的异性兄弟；原来从一开始，我就已经动了心，这段友情之上，恋人未满的感情就像一颗毒瘤，在我的身体里四处蔓延。
那些在我心里刻骨铭心的事情，在他那里也许就只是一些简单的经历，不值一提。
回到宿舍后，我取消了他的特别关系和消息置顶。
前进一寸是勇气，后退一步亦从容。
我不敢对他表明我的情感，只能悄悄把对他的喜欢当成自己的心事，将这段如同犯罪了的情愫“赤裸裸”的隐藏起来。
哪怕内心波涛汹涌了，也自己排解，生怕捅破了这张纸，以后就不能再跟到他身后了。
在这段感情上，我走错了路，生错了情。
毕业后，为了让自己可以不局限在他的生活，我故意和他去了不同的城市。想让时光将那段兵荒马乱的悸动逐渐清释，逐渐搁浅。
想起《千与千寻》中的一句话：“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。”
是啊，遇见的人总会到点下车。
我想，我也应该放下了，毕竟他从全世界路过，并没有想过在我的世界停留。
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