这两天准备回老家去接孩子，在家里待半个月就要开学了。
我还想带妞妞去看看姥爷。
还没回去，就先有了一丝顾虑，犹豫着要不要带妞去。
我害怕什么呢？
我害怕老爹会跟孩子说，“你要好好学习，不能对不起你妈，你妈不容易，你要是不争气，你能对得起她吗？”
这句话看着很平常，但“对不起”三个字在我前几十年的时间里如影随形，让我心生愧疚，把自己压得死死的。
我一直不断地在各种关系里进入愧疚的模式，力证清白，用几十年洗刷自己莫名的罪恶感。
这也是我过去不断给自己制造恩人，最后为了剖白我是个“知恩图报”的“好人”，我是个值得信任的“君子”，然后掉进被恩惠捆绑的坑。
无论愤然离开，还是出于“承蒙恩惠”的妥协，都像粗粝的砂纸，在心口磋磨。
我明明反复地、层层递进地做好了这个功课，怎么还是会胃疼？
对不起、请原谅、谢谢你、我爱你…
对不起、请原谅、谢谢你、我爱你…
对不起、请原谅、谢谢你、我爱你…
在原生家庭这条路上，我已经是走得既深且远，知其然又知其所以然。
我很想好好陪陪父亲，但是每次回去我都会有被抽干的感觉，变得无力，离开他要花大量的时间再重新长起来。
网上经常讲，某父母含辛茹苦把孩子养大，那孩子上了名牌大学，有了体面的工作，却一二十年不回家，不见父母。
网友都义愤填膺，痛斥他白眼狼，忘恩负义，不懂感恩，冷血无情。
其实，我觉得我大概能够懂得，“那只白眼狼”到底在逃避什么。
虽然我会回家，会给父亲把家里收拾一番再回来，以前我习惯于讨好，想让他满意，让他开心，那时我会让愧疚叠加，然后鞭策自己再加油再努力，让父亲满意，让父亲骄傲。
当我做完了愧疚的功课，再跟父亲相处，我就能把父亲对我无意识的愧疚诱导的模式看得很清楚，我不会再愧疚，却会变得像是内心瘫痪，失去活力。
发现我们都自带能量，有的能量养人，有的能量却会腐蚀。
一个不爱自己的人，一个受害者的能量其实具有腐蚀性。
那我自己呢？
我的能量是养人的，还是腐蚀的？
我要长出养人的能量。
我怎样做到让父亲的受害、自怜和愧疚诱导，像小风一样吹过我，我看到他只是用这样的方式在表达他需要关爱而已，而我具有不被腐蚀的能力，同时又能给出我的爱？
这是我要长出来的。
至于孩子，我想让她开开心心上学去，心里干干净净没有负担。
好好学习是因为她想要学，不是为了我，也不是为了任何人，就是因为她想学，她觉得开心，就是这样。
她没有任何对不起我，没有任何人需要她去对起对不起。
她是她自己的，她喜欢什么，不喜欢什么，是她自己的自由，她来是为了绽放她自己。
是我决定生她的，我不是她的恩人，我只是她的妈妈。
她给我带来了快乐，让我有机会做一个妈妈，透过她，让我成长了很多，她其实也是我的老师 。
嗯，好了，我当然要回去看望父亲，至于孩子要不要去，我问问她，尊重她的决定。
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