核心问题：为什么自我价值认定较低
客观因素：从小缺乏安全的家庭环境，人际交往训练，缺乏认同，缺乏对外界扩张的正向激励。
主观因素：
害怕受伤，尤其是自作多情后发现是自以为是；一两次便深受打击，并采取紧缩策略，变得封闭敏感。
缺乏自我核心，过度重视他人评价，导致讨好型人格，变成一个空洞虚假的空壳。
表现症状：
一 常说一些毫无意义的话，口是心非的话，精心雕琢的话。这些话或者劳神费力，或者听起来别扭异常。并且无任何本质意义。既没有表达传递出自己想表达的信息，甚至本身就没有想表达的信息，只有单纯的对表达信息这一动作的渴望。
就像是下意识地刷微信朋友圈，完全是本能而不必要的事情。
于是他人自然而然地对此行为表示不敏感与拒绝。
二 过度坦诚与直率。因为缺乏深度交流的对象，往往习惯性地多次进行掏心掏肺以及诉苦。这种行为一者不能解决自己的困惑，二者会使接受者感到难受和莫名其妙。如果自己一个人能够承担，为什么还要说出来，让双方难堪？
三 和平陷阱。一位地追求舒适和平的对话环境，营造了一种“总是替他人着想”的暖男假象。而后一旦发现自己有倾诉欲望时，对方没有表达得像自己这样耐心与温暖，就觉得不公平，不舒服，甚至怨恨。
解决方法：
塑造自己的风格与态度。并不是一味地强硬或是软弱。但要有自己的东西在里面。
从外在来说，最重要的是言之有物，是真的有话再说，不然就闭嘴。就像技能型英雄，CD好了，再冲上去打一套，打完了回来等CD。追着黏着一直平a，死的必然是自己。
从内在来说，内在肯定是有内在的。不需要藏起来，也不需要刻意去展示什么。就是在该表态的时候表态，该拒绝的时候拒绝。如果对方表示难受或者不喜，那就是应有的。然后磨合，磨合失败，就算了。
要克服讨好误区，让自己觉得不舒服的事，自己就别做，而不是硬做然后憎恨别人。简直，莫名其妙了。并且，聊天过程本来就充斥着拉扯，压制和反压制。在共识之上对有偏差的地方进行辩论，这是聊天最大的乐趣。既要认同，也要反对。同时不要过于直率，保持一定的神秘与迷惑性也是乐趣之一。
总结：战术是关注他人，但战略是保持自我。言之有物，并学会包装自己，神秘，独立，并风趣。
敢于揣测，敢于试探，敢于对抗，敢于生气
在乎的是他人本身，而不是他人对我的看法。
我就是我，你爱咋看咋看。
【完】
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