好不容易迎来了假期，本以为可以安安心心地休息了，谁成想竟被自己的这种感觉整破防了。
昨天晚上吃了晚饭，我想出去走走消消食，孩子提议去润阳，我们俩就走路过去了。
路上孩子说，等会他要放我鸽子了，到了润阳他就去找同学玩，让我自己逛。
把我框来又不陪我，早知我就不来了。
一个人逛有什么意思呢，又没有什么想买的东西，索性就去超市逛一下。
随着熙熙攘攘的人群，我就在超市里慢慢地逛游。看着玲琅满目的商品，再看看价格，我觉得我不该来超市。
没意思，回去吧，出了超市，我一个人慢慢往回走。
从几时起我连逛超市的勇气都没有了呢？是从来了这个城市吗，还是从开始还贷款？
都有吧，这边超市里的东西是真的贵，比市场要贵三分之一，有的甚至要多出一倍多。同样一个黄瓜，市场上2元，超市要4.5元。
我很穷吗，我也不知道，不知道别人的收入是不是都能达到2-3万，我的收入还完贷款还能剩下4千，我和孩子两个人生活也够用了，就是没什么结余。
这么说，我好像真的很穷哎！可是我都这么穷了，孩子想要零花钱我也没有不舍得，每次回老家也会给父亲钱，和姐姐一起出去也都是我花钱，尽管他们都比我有钱。如果让他们花钱，我心里就会一种说不出的自责。
不管是和家人还是朋友相处，如果自己不付出点就有种占了便宜的感觉，潜意识里觉得愧疚。
我想我是没得救了，我也知道人应该先爱自己，可我每次都做不到。
小时候妈妈总是夸我懂事，我真的就越来越懂事了。
每次她让我和姐姐做事，如果都不动，她就会生气，我不想她生气，只要她一生气我立马就去做，也因此她格外觉得我董事。
上了初中，我在离家30-40里的中学寄宿，要吃食堂。食堂的菜其实也没有很贵，但每次我都只吃馒头和咸菜，我觉得父母挣钱不容易，能省则省，不给他们增加负担。但是吃了三年的馒头以至于我现在吃了馒头都反胃。
初中毕业后，我没有上高中，因为爸爸不喜欢我，更不愿意在我身上花钱，妈妈倒是说过，只要我考上砸锅卖铁也供我，但是高中录取通知书真送到手上的时候，看着她那为难的表情，我还是放弃了，我还安慰她，我去打工自己挣钱，攒够了钱去学门技术，是金子到哪儿都会发光的。
后来我出去打工赚钱了，有一年很流行羽绒服，一件要200多元，对于当时每月只有300元的我来说着实有些贵了。但是弟弟也想要一件，我却没有犹豫果断给他买了，我是姐姐要让着弟弟。
结婚后，每次和孩子他爸吵架，我都会选择退让，我觉得只要不是原则性问题都可以不计较，他很懒不做家务我就自己做，他不带孩子我就自己带，他挣得钱不给我我就自己挣。直到孩子10岁，他出轨了，我才想要离婚。他不承认自己出轨，还把所有责任都推给我，说我不会哄他开心，他跟那人只是聊天。我多想给孩子一个完整的家庭，让他无忧无虑的长大。那段日子异常的难熬，看不到希望，更看不到未来，每天都像是在被凌迟，终于还是离了。
离婚后，孩子跟我，为了让孩子有一个良好的学习环境，我决定买房。去哪儿买呢，我有些犯难，我想让孩子多长些见识，最后选择了在大城市周边买。我有个发小她老公在卖房子，我想我俩一起长大，她又了解我的情况，一定会多为我考虑的，我便安心的让她帮我选房子。我用我全部的积蓄在现在这个城市买了一个一居，我当时特别感谢她为我的事操了那么多心。直到入住后我才发现事情远没有我想得那么简单，以我买的价格，买同区位的二手房都可以买两居了，而且这个小区一堆问题，从进了业主群就各种上诉。又一次被现实打脸了，你以为的友谊，不过是别人挣钱的工具。其实这能怪人家吗，我在买房之前就刷到很多视频说，买房不要找熟人不要找熟人，但我想的是，我跟她那么好的朋友，如果她知道我买房没找她，该有多伤心，多失望啊！
我还有救吗，为什么得到别人一点点关爱，就恨不得把脑袋拧下来给别人当球踢……
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